Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

Ξέρω, έχει συζητηθεί και παλιότερα από δω κι από κει.

Θα ήθελα, παρ' ολ' αυτά να διαβάσω κυρίως τις απόψεις των μελών που έχουν παιδιά. Πόσο καλό ή κακό, πιστεύετε, πως είναι να σας ακούνε όταν κάνετε έρωτα, όταν σας ακούνε να βογγάτε στο διπλανό δωμάτιο, αν βλέπουν τον ή τους γκόμενους / γκόμενες να μπαίνουν στην κρεβατοκάμαρά σας, αν βλέπουν τα σημάδια πάνω σας ή πάνω στη γυναίκα που μόλις βγήκε από το κρεβάτι σας;


(Έχω ακούσει, για παράδειγμα, για ανθρώπους που παίρνουν στις διακοπές με τον bdsm σύντροφο τα παιδιά, όντας, μάλιστα και ακόμα παντρεμένοι με τον άλλο γονιό τους.)


Τι επίδραση νομίζετε πως έχει η γνώση και το ηχητικό άκουσμα της σεξουαλικής σας ζωής στα παιδιά; Πως μπορούν να διαχειριστούν τη θέα από σημάδια πάνω στον ένα γονιό ή τη σύντροφό του; Ή τη γνώση οτι η μαμά βγάζει τα προς το ζειν ως ντόμμα; Ή οτι η μαμά ή ο μπαμπάς πηδιόντουσαν με βογγητά και κραυγές στο διπλανό δωμάτιο χτες βράδυ;


Στην μετα-εποχή της σεξουαλικής απελευθέρωσης, πιστεύετε πως τα παιδιά, τα παιδιά σας, κάθε ηλικίας, μπορούν να διαχειρίζονται χωρίς κανένα πρόβλημα την άριστη, με λεπτομέρειες γνώση της δικής σας σεξουαλικότητας; Οποιαδήποτε σεξουαλικά γούστα, βανίλλα, ή sm;



Πώς νομίζετε πως νοιώθουν όταν ξέρουν;


​

 

Απάντηση: Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

όχι

ποτέ δεν μπορείς να είσαι σίγουρος-η για το πως νιώθουν τα παιδιά, ακόμα και όταν τα ρωτήσεις, γιατί αφενός δεν είναι σε θέση να αναγνωρίσουν τα συναισθήματα που νιώθουν, αφετέρου δεν μπορούν να τα εκφράσουν... και πρέπει να έχουμε ειδικές γνώσεις για να μπορέσουμε να "διαβάσουμε" το τι νιώθουν από τις αντιδράσεις τους...



ΥΓ. όσα αναφέρω δεν έχουν υποτιμητική χροιά για τα παιδιά... είναι πανέξυπνα και εύστροφα πλάσματα... ας τους φερόμαστε με το σεβασμό που τους αξίζει και όχι στο βωμό της δικής μας καύλας να θυσιάζουμε τη μελλοντική ψυχική τους υγεία

 

Προσπαθώ να μπω λίγο στην ψυχολογία των παιδιών και θεωρώ ότι είναι κάτι κακό για αυτά όλο αυτό που περιγράφεις... το οποίο δεν μπορούν να διαχειριστούν μέσα τους, αφού δεν είναι ακόμα σε σωστή ηλικία, η οποία προδιαθέτει και την εμπειρία, για να μπορούν να κατανοήσουν και να αποδεχτούν ότι για παράδειγμα οι γονείς τους έχουν έντονη σεξουαλική ζωή.
Καλό είναι να τα κρατάμε σε απόσταση από τις δραστηριότητες μας, δίχως αυτό να σημαίνει ότι θα πιστεύουν ότι τα μωράκια πχ τα φέρνει ο πελαργός.
Πολύ ωραίο θέμα  

 

δεν εχω μαναααα ... δεν εχω ελπιδααααα .... δεν θα με κλαψει καμια πατριδαααα .... σνιφ ...

 

Επαφίεται στην κρίση του γονιού, στην ιδιαίτερη σχέση που έχει με τα παιδιά του και στην γνώση του όσον αφορά την ιδιοσυγκρασία και ωριμότητα των παιδιών του.

Απαραίτητη προϋπόθεση ότι μιλάμε για έναν γονιό που ξέρει τί κάνει, ξέρει πώς να προστατεύσει τα παιδιά του, έχει μάθει πώς να τα φροντίζει, να τα βοηθά να εξελίξουν ανεμπόδιστα την προσωπικότητά τους, να έχει την ευαισθησία να μην τα πληγώνει με αλήθειες τις οποίες δεν είναι έτοιμα να δεχτούν, με άλλα λόγια για έναν γονιό που πρώτα λειτουργεί σωστά ως άνθρωπος και κατ΄επέκταση λειτουργεί και σωστά ως γονιός (υποθέτουμε ότι η γονεϊκή σχέση αφ' εαυτής εμπεριέχει την αγάπη προς το παιδί και επομένως το καλό του παιδιού προέχει στο μυαλό μας). Δυστυχώς μόνο η αγάπη δεν αρκεί. Οι γονείς μου με αγαπούσαν αλλά...

Προσωπικά, θεωρώ ότι τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι οι γονείς είναι άνθρωποι και έχουν σεξουαλική ζωή, ακόμη και ιδιαιτερότητες οι οποίες παρεκκλίνουν σε σχέση με το κοινωνικό περιβάλλον. Η άποψή μου είναι ότι δεν είναι απαραίτητο να γνωρίζουν λεπτομέρειες αλλά αν ρωτηθώ απαντώ, σε γενικές γραμμές, χωρίς να δίνω λεπτομέρειες που κρίνω ότι δεν τους αφορούν έτσι κι αλλιώς. Προτιμώ να κάνω έρωτα όταν τα παιδιά λείπουν από το σπίτι. Μερικές φορές στο παρελθόν τα παιδιά ήξεραν ότι είμαι στην κρεββατοκάμαρα με τον ερωτικό μου σύντροφο, αλλά γενικά προσπαθώ να μην ακούγομαι. Μερικές φορές ακούστηκα. Δεν σεμνύνομαι γι αυτό, αλλά το αντιμετωπίζω όπως αντιμετωπίζω και τα παιδιά μου: ποτέ δεν θέλησα να είμαι υπερπροστατευτική, θέλω τα παδιά μου να μάθουν να χειρίζονται αλήθειες που ίσως δεν τους αρέσουν. Η ζωή δεν θα είναι τρυφερή μαζί τους και γι αυτό το λόγο δεν μεγαλώνω μαμόθρεφτα (μεγάλωσαν ήδη και βλέπω ότι δεν είναι μαμόθρεφτα, και παρά το γεγονός ότι από πολύ νωρίς δεν υπήρχε πατέρας στο περιβάλλον τους). Αν υπάρχουν σημάδια σαφώς τα κρύβω. Άλλο παρουσιάζω την αλήθεια και άλλο πληγώνω κάποιον επίτηδες και άλλο αδιαφορώ για τον σχεδόν σίγουρο ψυχικό τραυματισμό του παιδιού μου. Οι ισορροπίες πρέπει να κρατιούνται. Δεν νομίζω ότι τα παιδιά πληγώθηκαν αν άκουσαν γελάκια και κάποιο απαλό βογκητό που ξέφυγε, αλλά αν ακούσουν ουρλιαχτά σίγουρα θα ανησυχήσουν, και είναι λογικό. Αν θέλω να ουρλιάξω θα πάω κάπου όπου μπορώ να το κάνω χωρίς να με ακούσουν τα παιδιά μου.

Διακοπές έχω πάει πολλές φορές με ερωτικό σύντροφο και με τα παιδιά. Δεν καταλαβαίνω το ερώτημά σου και την ένστασή σου. Οι σεξουαλικές μου σχέσεις σχεδόν πάντα ήταν τύπου BDSM αλλά υπήρχε άριστη σχέση ανάμεσα στον σύντροφο και στα παιδιά μου και τα παιδιά είχαν χωριστό δωμάτιο.

Αν ήμουν πόρνη πιστεύω ότι θα επέλεγα να το πω στα παιδιά. Δεν νομίζω να ντρεπόμουν για το επάγγελμά μου. Δεν θα έκανα ποτέ κάτι για το οποίο θα ντρεπόμουν.

Νομίζω πως τα παιδιά ενοχλούνται αρχικά από την διαπίστωση ότι οι γονείς τους είναι απλοί άνθρωποι με ορμόνες, ορμές, σώμα και σεξουαλικότητα. Με έναν προσεκτικό χειρισμό της σεξουαλικής τους διαπαιδαγώγησης (ποτέ με το ζόρι, αλλά πάντα κατόπιν ερωτήσεων, ή όταν προκύψει κάτι, π.χ. ένα έργο στην τηλεόραση, από ότι έχω διαβάσει τουλάχιστον και έτσι το εφάρμοσα κι εγώ) τα παιδιά εξοικειώνονται με τον τρόπο λειτουργίας του ανθρώπινου σώματος και της ανθρώπινης σεξουαλικότητας. Όταν έρθει η στιγμή και δουν ότι και ο γονιός είναι σεξουαλικό ον, όπως και τα ίδια (πέρασα ολόκληρα χρόνια βλέποντας την κόρη μου να τρίβεται πάνω στον καναπέ και δεν είπα κιχ, μέχρι που το σταμάτησε από μόνη της στο δημοτικό), τα παιδιά μαθαίνουν να αποδέχονται τον εαυτό τους και τον γονιό τους και τον άλλον, με έναν ήρεμο τρόπο, που όμως δεν αναιρεί την κριτική τους, από ότι διαπίστωσα. Δεν συμφωνούν με τις επιλογές μου αλλά ξέρουν ότι δεν τους πέφτει λόγος. Κι εγώ έτσι αντιμετωπίζω τις δικές τους επιλογές.

Κατάθεση προσωπικής άποψης, από προσωπική πείρα. Σίγουρα τα πράγματα διαφέρουν από οικογένεια σε οικογένεια, ακόμη και ανάμεσα στα δικά μου παιδιά βλέπω ότι υπάρχουν διαφορές στην ιδιοσυγκρασία τους και πράττω ανάλογα.

 

Παρατηρώ εδώ το ακριβώς αντίθετο. Εκθέτεις τη σεξουαλικότητα του παιδιού σου (αθώα ή όχι δεν έχει σημασία) στους ενήλικους αναγνώστες του φόρουμ, ανθρώπους κάθε λογής, με κίνητρα κάθε είδους. Αν υποθέσω επίσης πως κάποιοι από αυτούς τυχαίνει να έχουν γνωρίσει το παιδί σου και κοινωνικά, πιστεύεις πως και αυτό της μαθαίνει πόσο "Η ζωή δεν θα είναι τρυφερή μαζί τους", αλλά θα την ευτελίζει, δημοσιοποιώντας προσωπικά στοιχεία;



​

 

οπως δεν πρεπει να τα επιρεαζουμε στην πιστη στην πολιτικη ετσι πιστευω και εδω πρεπει να μεγαλωσουν και να αποφασισουν μονα τους ποια κλιση εχουν!το μονο ευκολο ειναι να καθοδηγησεις ενα παιδι εκει που θελεις!δεν σημενει πως το εκφραζει αυτο!

 

Απάντηση: Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

Καλο ή κακο?? Ηθελα να πιστευω πως δεν υπαρχουν ανθρωποι που θα βρουν κατι "καλο" σε ολο αυτο..Μ'αυτα που ακουω ομως καθημερινα γυρω μου οτι συμβαινουν,διαπιστωνω οτι ασυνειδητοι ανεγκεφαλοι και ανευθυνοι γονεις υπαρχουν και θα υπαρχουν.

Δεν ειναι κατι φοβερο το να διατηρεις μια σταθερη σχεση (bdsm ή οχι δεν αφορα τα παιδια) και να την γνωριζουν ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΠΡΟΗΓΗΘΕΙ ΕΝΑ ΔΙΑΖΥΓΙΟ.Ουτε επισης το να πας διακοπες με τα παιδια και τον νεο συντροφο (αφου τον εχουν γνωρισει και αποδεχτει και παντα σε χωριστο δωματιο τα παιδια).Το απαραδεκτο για μενα ειναι το να παρουσιαζεις καθε τοσο κι εναν-μια διαφορετικο-η, ή το να γνωριζουν πως διατηρεις σχεση ενω βρισκεσαι ακομα σε γαμο με τον αλλο γονιο.

Οι επιδρασεις κατα την γνωμη μου, μονο αρνητικες μπορει να ειναι. Δε νομιζω να υπαρχει ΠΑΙΔΙ που θα σκεφτει "η μαμα το ευχαριστηκε χθες!" ή "γαμησε καλα ο μπαμπας μου!". Αναλογα με την ηλικια του το καθε παιδι θα πραξει οπως νομιζει..Σιγουρα σε κανενα παιδι δεν αρεσουν τετοιου ειδους "ακουσματα" απο τους γονεις του, ΕΙΔΙΚΑ οταν τα ακουσματα αυτα δεν τα προκαλει ο αλλος γονιος, αλλα ενας "ξενος".

Η σεξουαλικη μου ταυτοτητα,τα "γουστα" μου και γενικα ο τροπος που λειτουργω ερωτικα, αφορα εμενα, αυτον που μοιραζομαι το "κρεβατι" μου και την ζωη μου, και κανεναν αλλον! Ειδικα το παιδι μου!
Δεν μπορω να βρω ουτε εναν, ουτε μισο λογο για τον οποιο τα παιδια θα πρεπει να γνωριζουν ολα αυτα.

Δεν θελω καν να το φανταστω γι αυτο τον προστατευω (τον γιο μου) με τον καλυτερο δυνατο τροπο.
Ξερω ομως πως θα νιωσω ΕΓΩ αν μαθει..-Χωρις αυτο να σημαινει πως εχω ενοχες γι αυτο που ειμαι,γι αυτο που αισθανομαι και για τον τροπο που λειτουργω.Υπαρχουν κι αλλοι χιλιαδες τροποι να του υποδειξω, για να καταλαβει πως καθε ανθρωπος ειναι διαφορετικος και κανει τις επιλογες του συμφωνα με τις αναγκες και τα θελω του -Θεωρω ομως πως δεν ειναι απαραιτητο αυτο το θεμα να το μοιραστω μαζι του..Προτιμω να "βρει τον δρομο" μονος του και ανεπηρεαστα απο τις δικες μου προτιμησεις.


Προσωπικα εχω μια ιδιαιτερη ευαισθησια στο θεμα "παιδι". Ισως και να εχω μεινει πισω.. Ισως θεωρηθω υπερπροστατευτικη.. Ετσι το αισθανομαι ομως και μ'αρεσει που αισθανομαι ετσι!


ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΣΕ ΛΑΤΡΕΥΩ..
(Για εκεινον..)

Δεν ξερω τι εκανα λαθος- δεν τα παω καλα με τα μηνυματα- και δεν ξεχωριζουν τα ερωτηματα της "female" απο τις απαντησεις μου.. Συγνωμη αν σας μπερδεψα... 

 

Re: Απάντηση: Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

 

Re: Απάντηση: Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

----------

Δεν θελω καν να το φανταστω γι αυτο τον προστατευω (τον γιο μου) με τον καλυτερο δυνατο τροπο.
Ξερω ομως πως θα νιωσω ΕΓΩ αν μαθει..-Χωρις αυτο να σημαινει πως εχω ενοχες γι αυτο που ειμαι,γι αυτο που αισθανομαι και για τον τροπο που λειτουργω.Υπαρχουν κι αλλοι χιλιαδες τροποι να του υποδειξω, για να καταλαβει πως καθε ανθρωπος ειναι διαφορετικος και κανει τις επιλογες του συμφωνα με τις αναγκες και τα θελω του -Θεωρω ομως πως δεν ειναι απαραιτητο αυτο το θεμα να το μοιραστω μαζι του..Προτιμω να "βρει τον δρομο" μονος του και ανεπηρεαστα απο τις δικες μου προτιμησεις.


..............τ


οι περισσότεροι έχουμε ανοχές , άλλοι πιο φανερές άλλοι όχι τόσο.το δρόμο ο καθένας τον βρίσκει μόνος αλλά βασική προυπόθεση είναι να έχει και σωστές βάσεις. ένα παιδί που δεν τις έλαβε από τους γονείς του είναι πολύ πιθανό να ακολουθήσει λάθος δρόμο.δε λέω πώς είναι σωστό να φροντίσει ο γονιός να το ενημερώσει για τα πάντα. πρέπει να του δείξει από νωρίς κάποια πράγματα όμως.
κανένα παιδί δεν αναγνωρίζει και δε βλέπει ότι ο γονιός του είναι άνθρωπος με αναγκές, πάθη, ελαττώματα. φαντάζει σαν ένας μικρός θεός στα μάτια του, δεν μπορεί να έχει αδυναμίες. πολλές φορές φροντίζουμε κι εμείς για αυτό.

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

Αγαπητη φιλη, δεν ξερω αν εχεις παιδια, αλλα σε "βλεπω" απολυτη στο οτι κανενα παιδι δεν βλεπει πως ο γονιος του εχει αναγκες, αδυναμιες, παθη και ελαττωματα.
Τα παιδια "βλεπουν" οτι τους δειξεις. Το δικο μου δεν με βλεπει σαν μικρη Θεα,ξερει τις αναγκες μου και τις σεβεται(κι εγω τις δικες του) ξερει τις αδυναμιες μου, δεν κρυφτηκα οταν πληγωθηκα και ηθελα να κλαψω,του εχω πει αρκετες φορες σε ερωτησεις του το "δεν γνωριζω" (γιατι δεν ειμαι παντογνωστης και θελω να το ξερει αυτο) και επισης γνωριζει τα ελαττωματα μου..

Αυτο που χρειαζονται τα παιδια και θα συμφωνησω μαζι σου, ειναι σωστες βασεις.
Εμεις ειμαστε αυτοι που θα τις δωσουμε. Αξιος γονιος δεν ειναι αυτος που παριστανει το στηριγμα, αλλα αυτος που θα μαθει στο παιδι να μη χρειαζεται στηριγματα.

Ξεφυγα ομως απο το θεμα..

 

οχι οχι καλα τα πας