Θέλω και Ανάγκη

Συζήτηση στο φόρουμ 'BDSM Resources and Tutorials' που ξεκίνησε από το μέλος lara, στις 7 Μαρτίου 2006.

  1. lara

    lara (lady godiva)

    Θέλω και Ανάγκη
    από Dommanator - 21.03.2004


    Όλοι οι άνθρωποι έχουν καθολικά πρότυπα για τη φυσική, ψυχολογική και συναισθηματική ευημερία. Το παρόν έγγραφο θα επικεντρωθεί στα λιγότερο εμφανή, στον ψυχολογικό, συναισθηματικό τομέα, τις ανάγκες μέσα στο πλαίσιο bdsm και πώς να καθορίσετε τη διαφορά ανάμεσα στην επιθυμία από την ανάγκη.

    Ο Κυρίαρχος και ο υποτακτικός πρέπει προσεκτικά να αναλογιστούν τις ανάγκες τους και έπειτα να τις συσχετίσουν με το σύντροφο τους. Αυτές περιλαμβάνουν τις ψυχολογικές καθώς επίσης και φυσικές και συναισθηματικές ανάγκες και θέλω.

    Οι ανάγκες και τα θέλω μπορούν εύκολα να μπερδευτούν το ένα με το άλλο, το θέλω αφενός μπορεί, στην πραγματικότητα, να είναι μια ανάγκη κι αφ' ετέρου, μια εκφρασμένη ανάγκη μπορεί ακριβώς πολύ εύκολα να είναι ένα θέλω. Μόνο μέσω βαθύ συλλογισμού, διορατικότητας και μελέτης μπορούμε να διαχωρίσουμε τα θέλω από τις ανάγκες.

    Αν και μπορούμε να διαπραγματευτούμε τα θέλω και τις επιθυμίες μας, οι ανάγκες μας δεν πρέπει ποτέ να είναι διαπραγματεύσιμες. Για να είναι ολοκληρωμένο κάποιο πρόσωπο οι βασικές φυσικές, ψυχολογικές, και συναισθηματικές του ανάγκες πρέπει να ικανοποιούνται. Πόσο συχνά δεν ακούσαμε για κάποιο που δεν είναι ευτυχής σε μια σχέση επειδή ο σύντροφος του δεν μπορεί να κρατήσει μια εργασία. Αν και εκεί ο σύντροφος μπορεί να τους αγαπά βαθιά, η ανικανότητα να παρέχεί τη βασική φυσική ανάγκη (χρήματα) προσθέτει μια πίεση στη σχέση. Αυτό μπορεί να εφαρμοστεί με μικρότερο βαθμό σκέψης στις συναισθηματικές και ψυχολογικές ανάγκες. Εάν κάποια πτυχή των συναισθηματικών, ψυχολογικών μας αναγκών δεν καλύπτεται, αυτό είναι μια επιπλέον πίεση για τη σχέση. Η γραμμή μεταξύ των αναγκών και των θέλω είναι πολύ λεπτή και ο καθορισμός-διαχωρισμός τους είναι βασικά στοιχεία για μια υγιή σχέση. Ένας συμβιβασμός που αφορά τις βασικές μας ανάγκες στο τέλος θα αποβεί καταστροφικός για τη σχέση.

    Μια από της ευθύνες του Κυρίαρχου είναι να καθορίσει τα δικά του θέλω και ανάγκες, όπως επίσης και αυτά του υποτακτικού, και ότι οι ανάγκες μπορούν να γίνουν αποδεκτές και να ικανοποιηθούν.
    Οι ανάγκες από τα θέλω του Κυρίαρχου πρέπει να συνειδητοποιηθούν προτού να μπορέσει να εμφανιστεί οποιαδήποτε πραγματική κατανόηση. Μόνο μετά από πολλή ψυχική έρευνα και κατανόηση των αναγκών τους μπορούν να αρχίσουν να βοηθούν τον υποτακτικό να διαχωρίσει τα θέλω από τις ανάγκες. Εάν μαθαίνουμε τις ανάγκες και τα θέλω από τον υποτακτικό χωρίς οι ίδιοι να έχουμε αντίληψη των δικών μας, όχι μόνο αυτό θα δυσκολέψει τον υποτακτικό να σας ευχαριστήσει, αλλά θα καταστήσει αδύνατο να καθοριστεί κατά πόσο είναι ταιριαστός με σας.

    Εξετάστε το ως ένα ταξίδι που κάνουμε, εάν δεν έχουμε οποιαδήποτε ιδέα για το που πηγαίνουμε ή πώς να πάμε εκεί, πώς είναι δυνατό να φθάσουμε στον επιθυμητό προορισμό μας;

    Η ξεκάθαρη γνώση και διαχωρισμός των αναγκών μας από τα θέλω, το ίδιο καλά όσο και των υποτακτικών, μας δίνει την δυνατότητα να μπορούμε να χαράξουμε ένα σαφές σχέδιο που και οι δύο σύντροφοι να καταλαβαίνουν. Σ΄ αυτό το σημείο είναι όπου η φράση "πρέπει να αυτό-κυριαρχηθούμε προτού να μπορέσουμε να κυριαρχήσουμε άλλους" μπαίνει στο παιγνίδι.

    Ένας από τους καλύτερους τρόπους να καθοριστούν και να διαχωριστούν οι ανάγκες μας από τα θέλω μας είναι να συνταχτεί ένας γραπτός κατάλογος. Αυτός ο κατάλογος πρέπει να είναι μια προσεκτική μελέτη και αναδρομή στο παρελθόν, για το πώς οι ανάγκες μας δεν καλύπτονταν από τους άλλους και γιατί.

    Η αποφυγή έκφρασης τους, λόγω του μπορεί να εκληφθούν από το άλλο άτομο αρνητικά και ο μη συσχετισμός της ανάγκης ή θέλω, είναι πρωτίστως ανειλικρίνεια προς τον ίδιο σας τον εαυτό όπως και προς το άλλο άτομο κι αυτό θα μπορούσε να επιφέρει την καταστροφή στη σχέση εάν η επιθυμία είναι ανάγκη και δεν γίνεται αποδεκτή ή γνωστή. Εάν ο σύντροφος μας δεν μπορεί να δεχτεί τον τρόπο κι αυτό που είμαστε, το καλύτερο σχέδιο δράσης είναι να προχωρήσουμε και να βρούμε έναν υποτακτικό ή Κυρίαρχο που να ανταποκρίνεται καλύτερα στις ανάγκες μας και τα θέλω μας.
    Πριν διαχωριστούν οι ανάγκες σας από τα θέλω, είναι απαραίτητη μια βαθύτερη κατανόηση του πώς να ερμηνευτούν, σε σχέση με τους ορισμούς του παρόντος έγγραφου. Ο ίδιος ορισμός πρέπει να χρησιμοποιηθεί και από τους δύο συντρόφους για να μην προκληθεί σύγχυση.

    Θέλω: Καθορίζεται εδώ ως κάτι που δεν είναι αναγκαίο, απλά υπάρχει γι΄ αυτό μια ισχυρή επιθυμία. Το Θέλω, δεν είναι κάτι που απαιτείται για τη φυσική, ψυχολογική, συναισθηματική ευτυχία, αλλά θα ήταν επιθυμητό. Μια επιθυμία, μια επιλογή.
    Ανάγκη: φυσική, ψυχολογική, συναισθηματική απαίτηση για την ευημερία κάποιου, για τη διανοητική του υγεία, αυτό που είναι πάνω, πέρα από ένα θέλω ή μια επιθυμία. Απαραίτητη, απόλυτη ανάγκη. Χαρακτηρίζεται από ή αναγκαία για μια υγιή ή φυσιολογική λειτουργία του ατόμου.

    Ψυχολογική: προερχόμενη από ή σχετική με το μυαλό, συγκεκριμένα: 1ον από ή σχετική με τη συνολική συναισθηματική και διανοητική ανταπόκριση ενός ατόμου στην "διανοητική υγεία" της εξωτερικής πραγματικότητας και 2ον : από ή σχετικά με το διανοητικό όπως αντιπαραβάλλεται με τη συναισθηματική δραστηριότητα.

    Συναισθηματική: μια κατάσταση της αίσθησης του 3ον : μια ψυχική και φυσική αντίδραση (όπως θυμό ή φόβο, αγάπη, θλίψη, χαρά) υποκειμενικά εκλαμβανόμενο ως ισχυρό συναίσθημα.

    Πρέπει να καταρτιστεί ένας γραπτός κατάλογος, στη μια πλευρά να καταγραφούν τα θέλω και απ΄ την άλλη πλευρά οι ανάγκες μας. Αυτός ο κατάλογος πρέπει να περιέχει τις φυσικές και ψυχολογικές ανάγκες μας και θέλω, με τιμιότητα και την αντανάκλαση μας για το τι χρειαζόμαστε για να είμαστε συναισθηματικά ευτυχής πρέπει να ληφθεί υπόψη. Είναι προτιμότερο να αρχίσει με τα βασικά τα οποία όλοι οι άνθρωποι χρειάζονται να επιβιώσουν και να αρχίζει να δουλεύεται απ΄ εκεί. Το νερό, το φαγητό και το σεξ, θα ήταν οι βασικές φυσικές ανάγκες που θα μπορούσαν να πάνε στον κατάλογο αναγκών. Αν και θα μπορούσατε να επιζήσετε χωρίς σεξ οι περισσότεροι άνθρωποι το βρίσκουν απαραίτητο για τη υγιή κανονική ψυχολογική, συναισθηματική ευημερία του ατόμου. Το άτομο θα πρέπει να αποφασίσει τι είναι μια ανάγκη και τι είναι ένα θέλω, που όσο εύκολο κι αν ηχεί αυτό μπορεί να είναι πολύ περίπλοκο.

    Μερικά θέλω μπορούν να είναι τόσο ισχυρά που να θολώνουν τον διαχωρισμό της ανάγκης από το θέλω. Εκεί είναι που χρειάζεται να απεικονίσετε το παρελθόν σας και να δείτε εάν οποιαδήποτε μοτίβα της συμπεριφοράς σας, σας έχουν αναγκάσει να ενεργήσετε με κάποιο συγκεκριμένο τρόπο. Εάν βλέπετε ένα παρόμοιο μοτίβο, της μη λήψης αυτού που θέλετε από το σύντροφο σας και η ανάγκη είναι τόσο ισχυρή που εσείς το ονειρεύεστε όλη μέρα ή το ποθείτε, ή το απωθείτε μπορεί τελικά να είναι μια ανάγκη.

    Άλλα παραδείγματα μιας ανάγκης, πιθανόν να μην έχουν τίποτα να κάνουν με αυτά που δεν παίρνεται στο φυσικό επίπεδο από τον σύντροφο σας, μπορεί να είναι περίπτωση έλλειψης κατανόησης για μια συγκεκριμένη διαστροφή. Φόβος πως ο σύντροφος σας δεν θα καταλάβει και θα το εκλάβει ως μειονέκτημα σε σας.

    Μόλις ολοκληρωθεί ο κατάλογος θα πρέπει να περιέχει πολλές προσωπικές πληροφορίες για σας, πρέπει να είναι ένας κατάλογος που δεν θα παρουσιάζατε ακριβώς στον οποιοδήποτε, θα μπορούσε να είναι ένας κατάλογος που δεν θέλετε να δει κανείς.
    Έχουμε μερικές φορές δυσκολία να είμαστε απόλυτα τίμιοι με τους άλλους αλλά και με τον ίδιο μας τον εαυτό. Ίσως δεν θέλουμε να πληγώσουμε κάποιο που αγαπάμε έτσι παρακρατάμε τις αληθινές ανάγκες μας και τα θέλω μας ή αισθανόμαστε ότι δεν θα μας δεχτούν όπως είμαστε.
    Το να γίνεις ένας καλός Κυρίαρχος ή υποτακτικός, είναι συνδεδεμένο με τον σεβασμό, την εμπιστοσύνη και την τιμιότητα που είναι η βάση μιας σχέσης D/s.
    Πρέπει να αποφασίσουμε να εξελιχτούμε και να εμπιστευθούμε και να αγαπήσουμε, να υπάρχουν οι άλλοι που θα μας αποδεχτούν γι΄ αυτό που είμαστε. Μόνο τότε μπορούμε να είμαστε σε μια τίμια, ανοικτή σχέση συμβίωσης. Γνωρίζοντας τόσο τις ανάγκες μας όσο κι αυτές των υποτακτικών μας, μας βοηθά να γίνουμε πιο κατανοητοί στον εαυτό μας και ο ένας στον άλλον.

    Τελικά πιστεύω ότι μια καλύτερη κατανόηση των ψυχολογικών καθώς επίσης και φυσικών και συναισθηματικών αναγκών μας και των θέλω μας απαιτείται τόσο για τον Κυρίαρχο όσο και για τον υποτακτικό. Όλοι πρέπει να αποφασίσουμε με τι μπορούμε ή με τι δεν μπορούμε να ζήσουμε. Η αγάπη και η κατανόηση μπορούν να υπερνικήσουν πολλά πράγματα στη ζωή μας , κι ίσως τελικά αυτό να είναι που έχουμε όλοι ανάγκη.

    "Wants and Needs"
    by Dommanator, 21.03.2004
    http://www.bcwsd.com/backroom/smack/smack032.html
     
    Maze_ likes this.
  2. gaby

    gaby Guest

    Χρήσιμο κείμενο lara[E-p], ευχαριστούμε :)

    Ο Dommanator στο ενδιαφέρον κείμενό του, έκανε λόγο για πλήρη συνειδητοποίηση των συναισθηματικών αναγκών, τόσο του Κυρίαρχου όσο και της υποτακτικής.

    Τονίζει ότι η έντιμη αναγνώριση των συναισθηματικών αναγκών μας, μπορεί να είναι η βάση για καλές D/s - M/s σχέσεις.

    Θα ήθελα απλά να προσθέσω ότι οι συναισθηματικές μας ανάγκες δεν έχουν όλες την ίδια ένταση, και δεν είναι πάντα οι ίδιες και όταν δεν καλύπτονται για μεγάλο χρονικό διάστημα οι βασικές τουλάχιστον συναισθηματικές ανάγκες Μ/μας, αρχίζουμε να φλερτάρουμε με την κατάθλιψη και αυτό ισχύει για όλους.

    Ως ενισχυτικό του κειμένου αυτού, παραθέτω μία σύνθεση που έκανε ο ψυχολόγος Γ. Πιντέρης στο βιβλίο του «Δεν ξέρω τί θέλω! Η ψυχολογία των αναγκών μας» που «αναγνώριζει» 23 διαφορετικές ανάγκες του σύγχρονου ανθρώπου και κάνει ορισμένα σχόλια πάνω σ αυτές. Στο βιβλίο υπάρχουν αρκετές οδηγίες και εξηγήσεις για το πώς μπορεί κάποιος να αναγνωρίζει τις ανάγκες του και να φέρνει τα "θέλω" του να ανταποκρίνονται σ αυτές. Υπάρχουν και δείγματα καταλόγων, σαν κι αυτούς που προτείνει ο Dommanator με τους οποίους θα μπορούσε να πειραματιστεί κάποιος, αν το επιθυμεί.

    Η ταξινόμηση που ακολουθεί, δεν είναι θέσφατη και αυτό το τονίζει ο ίδιος ο συγγραφέας, αλλά δε στερούνται όλως διόλου εγκυρότητας. Την μεταφέρω ενδεικτικά και ίσως για συζήτηση.

    Ανάγκες συναισθηματικής ασφάλειας:

    1. Συντροφικότητα

    Η συντροφικότητα είναι η επιθυμία μας να έχουμε συναισθηματική και σωματική επαφή μ έναν σύντροφο.

    Η συντροφικότητα έχει δύο σκέλη:
    - τη συναισθηματική επαφή που είναι συνάρτηση πολλών πραγμάτων και
    - τη συναισθηματική ασφάλεια που είναι συνάρτηση του χρόνου.

    Η συναισθηματική επαφή δεν συσχετίζεται απαραίτητα με τη συναισθηματική ασφάλεια και αυτός είναι ο λόγος που μένουμε καμμιά φορά για κάποιο διάστημα σε μία «κακή» σχέση. Ότι μας δίνει ασφάλεια και ας μην έχουμε ιδιαίτερη ή ας έχουμε και κακή επαφή.

    2. Φιλία

    3. Ανθρώπινη επαφή

    Η επιθυμία να υπάρχουν άνθρωποι στη ζωή μας με τους οποίους να μπορούμε να πούμε μία κουβέντα – μερικές φορές όταν δεν είναι διαθέσιμοι οι φίλοι μας.

    4. Ενθάρρυνση

    Η ανάγκη να υπάρχουν στη ζωή μας άνθρωποι που μας ενθαρρύνουν και μας συμπαραστέκονται και ίσως είναι αντίδοτο στην αρνητική κριτική. Φίλοι, οικογένεια, κύκλος αλλά και προπονητές, «ψυ», κάποιος καθηγητής ίσως.

    5. Προσφορά

    Η ανάγκη να προσφέρουμε εκτός του να παίρνουμε. Συμπαράσταση, ενθάρρυνση, προστασία κλπ. Σημειώνω εδώ ότι ήταν η μόνη ανάγκη πάνω στην οποία ήταν κάπως «κουμπωμένος» ο συγγραφέας. Σας λέει τίποτα αυτό;

    6. Μοίρασμα

    Η ανάγκη να μοιραζόμαστε ενδιαφέροντα που κάποιες φορές είναι εξειδικευμένα και ιδιόρρυθμα και δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό με τον σύντροφο ή τους φίλους μας.

    Ανάγκες δύναμης:

    7. Αποτελεσματικότητα
    Η ανάγκη να πετυχαίνουμε τα αποτελέσματα που επιθυμούμε.

    8. Αυτάρκεια

    Η ανάγκη να μπορούμε να «τα βγάζουμε πέρα» ακόμα και σε στιγμές που δεν έχουμε βοήθεια από πουθενά.

    9. Επιρροή

    Η ανάγκη να έχουμε κάποιον στοιχειώδη αντίκτυπο σ αυτούς που μας ενδιαφέρουν.

    Ανάγκες ελευθερίας

    10. Αυτοδιάθεση

    Η ανάγκη να διαθέτουμε τον εαυτό μας όπως επιθυμούμε εμείς και όχι όπως μας επιβάλλουν άλλοι.

    11. Διαθέσιμος χρόνος

    Η ανάγκη να έχουμε χρόνο για τον εαυτό μας ώστε να μπορούμε να ασχοληθούμε με τους ανθρώπους και τα πράγματα που μας ενδιαφέρουν.

    12. Αυθεντικότητα

    Η ανάγκη μας να εκφράζουμε αυτό που πραγματικά νιώθουμε και να μην προσποιούμαστε.

    Ανάγκες αυτοπραγμάτωσης

    13. Δημιουργικότητα

    14. Αυτογνωσία

    Κατά μία εκδοχή: η ικανότητα να προβλέψουμε τις αντιδράσεις μας με ακρίβεια. Να γνωρίζουμε και να ανακαλύπτουμε νέες πτυχές του εαυτού μας.

    15. Ανανέωση

    Η ανάγκη να αντισταθούμε στα επαναλαμβανόμενα ερεθίσματα και να ανταποκριθούμε σε καινούργια. Να ανανεώνουμε τις γνώσεις, τις ικανότητες, τα ενδιαφέροντα, τη ζωή μας γενικά.

    16. Νόημα

    Η ανάγκη να υπάρχει κάτι που να δίνει νόημα σε όλα όσα κάνουμε. Να αισθανόμαστε ότι η ζωή μας έχει νόημα.

    17. Έκφραση

    Η ανάγκη να εκφράσουμε αυτά που έχουμε μέσα μας.

    18. Εκτόνωση

    Η ανάγκη εκτόνωσης των βασικών συναισθημάτων. Ακολουθεί η ανακούφιση.

    Ανάγκες Ψυχαγωγίας

    19. Επαφή με το άλλο φύλο

    Μία εξωσυντροφική σχέση, σποραδικές φιλίες, συναναστροφές που δεν περικλείουν τον σύντροφο, προσωπικοί κώδικες κλπ. Η απλή και χωρίς δεσμεύσεις επαφή όταν και όσο θέλουμε.

    20. Παρέα

    Η ανάγκη να υπάρχει μία ομάδα ανθρώπων με την οποία να διασκεδάζουμε, να σαχλαμαρίζουμε, να πηγαίνουμε εκδρομές κλπ.

    21. Διασκέδαση

    Η ανάγκη να κάνουμε πότε πότε κάτι απλά και μόνο για να ευχαριστηθούμε.

    22. Παιχνίδι

    23. Ανάπαυση

    Η ανάγκη για σύντομα διαλείμματα, ένα απόγευμα που να μην κάνουμε απολύτως τίποτα, διακοπές κλπ.
     
    Maze_ and lara like this.
  3. Ηλίας

    Ηλίας Guest

    Ομορφιές μου , μια σκλάβα τώρα τελευταία μου έλεγε ότι όταν ποστάρετε εσείς σε κάποιο thread δεν τολμάει να εκφράσει την άποψη της :) . Την μάλωσα (γλυκά) , αλλά είναι ο δίκος μου τρόπος να σας πω ότι Μπράβο κάνετε καλή δουλειά και παροτρύνω , να ακολουθήσουν κι άλλοι το παράδειγμα σας ...
     
  4. gaby

    gaby Guest

    τώρα χάιδεψέ την γλυκά και πες της ότι την περιμένουμε <χ>
     
  5. lara

    lara (lady godiva)

    Πολύ καλός Ο Πιντέρης, ty tender lilly!
    Υπόσχομαι να σχολιάσω, μετά που θα εκφράσουν και άλλοι τις απόψεις τους, κι ελπίζω ανάμεσα σ΄ αυτούς να είναι και η φίλη σου σκλάβα Ηλία :)