Πρωκτικο σεξ;

Discussion in 'Σεξ και Σχέσεις' started by deluxe, Sep 19, 2009.

  1. danos

    danos Contributor

    Απάντηση: Πρωκτικο σεξ;

    Άσε τη λεν όλοι , εσύ κάντο όπως της τσόντες
    Έτσι έκανα και εγώ και κάποια στιγμή με έγινε σαν μπαλόνι , και δεν μπορούσα να κατουρήσω από τον πόνο
    2 μήνες δεν μπορείς να φανταστείς τη τράβηξα:crying::crying:
    Ότι και να σε πουν δεν θα το καταλάβεις , όποτε κάνε εσύ όπως θες και κάποια στιγμή θα το καταλάβεις από μόνος μου πώς πρέπει , εκ πήρας
    Τελικά η ζωή είναι μεγάλο σχολείο;)
  2. Sado_M

    Sado_M Member

    Απάντηση: Πρωκτικο σεξ;

    Καλά σου λέει ο danos, και πολύ σωστά μιλάει . Η ίδια η ζωή είναι ένα μεγάλο σχολείο. Μάλιστα είχε το θάρρος να σου πει και μια αλήθεια. Εκείνος στάθηκε τυχερός με μόνο δυο μήνες πρησμένος, και κάτι σαδομαζοχιστικά κατουρηματάκια. Κάτι άλλοι από ότι έχω ακουστά, ανάλογα με την χημική σύνθεση από τις ακαθαρσίες της γκόμενα τους, συγκριτικά με τον αριθμό των αντίστοιχων αντισωμάτων τους κάνοντας πρωκτικό, ως προέχει επί των πλείστων, κολλήσανε κονδυλώματα. Περίπου τριάντα, πάνω στο κεφαλάκι. Χρειάστηκαν τρεις επισκέψεις στο αφροδισιολόγο / δερματολόγο για να απαλλαχτούν από αυτά. Στην πρώτη επίσκεψη ήταν νηφάλιοι, ήξεραν ότι η αντιμετώπιση της θεραπείας θα ήταν επώδυνη. Φαντάστηκαν κάτι ανάλογο σαν επίσκεψη σε οδοντίατρο, με την διαφορά ότι σε οδοντιατρεία χρησιμοποιείτε αναισθητικό στην ανάγκη. Στα κονδυλώματα, από ότι μου είπανε όχι. Στην δεύτερη επίσκεψη τους, άρχιζε να τους πέφτει το ηθικό. Στην τρίτη παρακάλαγαν και ικετεύαν τον γιατρό να τους ενημερώσει για το πότε θα σταματήσει η θεραπεία. Εκεί να δεις D/s κατάσταση μεταξύ εσένα και του γιατρού αν σου τύχει. Ιδιαίτερα αν υπήρχε κανένα μεγάλο και επίμονο κονδύλωμα, ώστε αναγκαζόταν ο γιατρός να αφήνει το ηλεκτρόδιο περισσότερη ώρα πάνω στο δέρμα. Τον καιρό που είχε πάει ο γνωστός μου, δεν υπήρχαν τα “laser”, παρά μόνο ηλεκτρικές συσκευές, που στο τελείωμα τους είχαν ένα ηλεκτρόδιο. Όταν ακουμπούσε το δέρμα έκανε ένα θόρυβο “τσαφ” παραπλήσιο με εκείνο που κάνουν οι ηλεκτρικές μυγό - παγίδες που συναντούμε στα κρεοπωλεία, και πέφτουν οι μύγες απάνω τους. Η δε επαφή του ηλεκτροδίου στο δέρμα, ιδίως στα μεγάλα και επίμονα κονδυλώματα, θύμιζε κάτι σαν μαρκάρισμα σε γελάδια που έκαναν οι κτηνοτρόφοι στο Texas, σε καουμπόικες κινηματογραφικές ταινίες. Η επαφή έβγαζε μια οσμή ξεροψημένου, και λίγο καπνό. Άντε τώρα εσύ να τραβάς το πετσάκι του πούτσου σου όλο προς τα πίσω, όπως κάποιες Mistress προστάζουν τους υποτακτικούς τους σε θέση “show cock”, και τον γιατρό με το ηλεκτρόδιο να σου καυτηριάζει τα κονδυλώματα. Και να ήταν μόνο αυτό τουλάχιστον, να έλεγε ο γνωστός μου πάει πέρασε. Το δεύτερο μέρος της θεραπείας του, ήταν όλο κρέμες για να επανέλθει το δέρμα σε φυσιολογική κατάσταση. Άλλο ένα δίμηνο ταλαιπωρίας και αγωνίας. Και το αμέσως χειρότερο ακόμα είναι ότι παροδικά, ανά δεκαετία περίπου, θα σου εμφανιστούν πάλι σαν κάτι μικρές κοκκινίλες εσωτερικά της επιδερμίδας, λες και είναι Αρειάνοι. Ανώδυνες και πλέον μη βλαβερές μεν, άλλα επικίνδυνες στο να χαλάσουν κάποια σχέση σου με κάποια άλλη γκόμενα που θα έχεις εκείνο το καιρό όταν εμφανιστούν, έστω και για μισή μέρα μόνο, όπως συνηθίζουν. Αν τύχη και έρθουν ξαφνικά όταν είσαι στο κρεβάτι με την “νέα εκείνη γκόμενα”, το ότι “έφαγα ψάρι με αυγά σήμερα, και ίσως με πείραξε” είναι λίγο τραβηγμένο σαν δικαιολογία, και ανήκει στη δεκαετία, και σε κωμωδία του Αυλωνίτη πλέον. Συνεπώς εσύ θα έχεις πάντα ένα πρόσθετο εμπόδιο να υπερπηδήσεις σε κάθε νέα σου γνωριμία, αφού είναι σαφώς καλύτερο να της γνωστοποίησης ορισμένα πράματα για σένα, πριν προχωρήσεις μαζί της. Αν “ου μη γενητω” σου συμβεί, μην το αποκρύψεις, γιατί θα χάσης το χρόνο σου.
    Και όλα αυτά δηλαδή που μπορεί να προκύψουν για μια επιμονή να γευτείς τον πρωκτικό έρωτα. Άστο μεγάλε. Ο πρωκτικός είναι για πολύ λίγες φόρες αν τύχει σε ειδικές περιπτώσεις, όπως τον εορτασμό της πρωτοχρονιάς, εορτασμό γενεθλίων συνοδευόμενα με ένθετα ροφήματα, όπως “Bacardi coke” με “accessories” “poppey το ναυτάκι στο μπουκάλι”, και τίλιο από την Σπάρτη με εφεδρικά “seroxat”, με διάλυμα“tonnotil” και νερό με βιταμίνη “C” για την όραση στους δέκα πόντους, "λέμε τώρα γιά παράδειγμα", για κανένα καλό ξέσκισμα που θα αφήσει αναμνήσεις κλπ. Οι τσόντες είναι τσόντες και έχουν την ιδιότητα απεικόνισης φαντασιώσεων, για να είναι εμπορεύσιμες. Με ηλεκτρονικά, μην τα βάζεις. Αλίμονο να κάναμε κάτι όσες φόρες κάναμε και replay ένα DVD. Μια φορά όταν άνοιξα γυμνός την κάμερα μου αμέσως ανεγέρθηκαν διάφορα παράθυρα με μηνύματα του είδους, “ Hi, am Sarah frm Ohio, would u cum 4 me?” η και “Hey, Debby 29 from Bedford, cum for me”. Στο τέλος, που δεν υπήρχε τέλος με τα ηλεκτρονικά, “cum for me” η μια, “cum for me” η άλλη, η μόνη σανίδα σωτηρίας για μένα, ήταν να κόψει η ΔΕΗ το ρεύμα, για να μην πάθω αδενοπάθεια. Οπότε άσε τα ηλεκτρονικά. Ότι κάνεις, κάνε το με την γκόμενα σου, μιλάτε μαζί ξαπλωμένοι στο καναπέ, και αν φέρει και καμιά φίλη της στη συζήτηση ακόμα καλύτερα. Αν επιμένει αυτή για την εμπειρία του πρωκτικού και εσύ θέλεις πάλι να ανταπεξερχόσουν δοκιμάστε ένα μικρο πλαστικό δονητή, για εισαγωγή στο θέμα. Αλλά αυτό ίσως να μην είναι οικονομικά δυνατό, όπως συμβαίνει με την σχέση σου με μια υποτακτική. Θεωρώ ότι τα ξέρεις αυτά. Μια “κοκακολίτσα” τώρα, ένα ποτάκι αργότερα, ένα “σουβλάκι μόνο μωρέ”, ένα καφεδάκι ποιο μετά, σινεμά, βιντεοκλάμπ κλπ, από υποτακτικές μετατρέπονται σε “eurokillers”. Γιαυτό πετάξου σε ένα περίπτερο και αγόρασε ένα πούρο σε αλουμινένια θήκη. Όσο αφορά το μέγεθος του, βλέπεις και κρίνεις για την αγορά του. Φτάνει να είναι εύλογο στο να γυρνάει μέσα στη κωλοτρυπίδα με άνεση, και να προσφέρει ευχαρίστηση. Το πούρο μέσα σε αλουμινένια θήκη είναι οικονομική λύση, και το τέλειο καμουφλάζ να το κουβαλάς πάντα στη τσέπη σου, σε οποιοδήποτε χώρο και χρόνο. Επιπρόσθετα, αν το ξεχάσεις σπίτι, πετάγεσαι σε να περίπτερο και παίρνεις άλλο ένα. Δεν πάνε χαμένα, ένα για τη κλειτορίδα να την τρίβεις, και ένα για την κωλοτρυπίδα σε μετέπειτα χρήση. Το αξιοσημείωτο είναι ότι κάνουν την ίδια δουλειά με ένα “finger size dildo”, και είναι το ίδιο απολαυστικά. Είναι καλό και το έχω δοκιμάσει και εγώ, σε μεμονωμένα στάδια της πρακτική μου με τηλεδιάσκεψη στο ΥΠΕΣΜ (Υπηρεσία Προσωπικών Εκπαιδευτικών Σεμιναρίων Μάστερ) και το βρήκα πολύ ωραίο για τις υποτακτικές. Άσε που την εν λόγο θήκη, μπορείς να την αφήσεις μέσα στο κώλο της όσο θέλεις. Όταν περπατάει, όταν πηγαινοέρχεται σε πάρτι, στο λεωφορείο, παντού. Νοουμένου βέβαια ότι για ασφάλεια θα έχεις δέσει με ένα σπαγκάκι την μια πλευρά της θήκης, το οποίο και αυτό με τη σειρά του θα είναι δεμένο κάπου στο εσώρουχό της. Έτσι ώστε σε περίπτωση που μπει όλη η θήκη για τα καλά μέσα της, να σας δοθεί η ευκαιρία τουλάχιστον να την τραβήξεις προς τα έξω, και να μην τρέχετε σε νοσοκομεία για να σας την βγάλουν. Αν είσαι στο δρόμο και δεν βρίσκεις σπαγκάκι, δεν πειράζει. Έμπα σε ένα ζαχαροπλαστείο, και ζήτα λίγη κορδέλα περιτυλίγματος, σαν αυτές τις κορδέλες που δένουν τα κουτιά με τις πάστες η τα δώρα. Πες “συγνώμη, μήπως μπορώ να έχω λίγη κορδέλα, γιατί μου κόπηκε το κορδόνι από τα παπούτσια μου, και θέλω να το επιδιορθώσω μέχρι να πάω σπίτι”. Αυτοί δεν θα σου πουν όχι, θα καταλάβουν, και θα σου δώσουν. Μόλις βγεις από το ζαχαροπλαστείο, ξεβίδωσε το καπάκι της αλουμινένιας θήκης του πούρου, βγάλε το πούρο, αντί αυτού, βάλε μέσα στη θήκη μια η και περισσότερες άκρες της κορδέλας, και ξαναβίδωσε το καπάκι δυο τρεις βόλτες, άλλα όχι μέχρι τέρμα και κοπεί η κορδέλα. Στη πρώτη ευκαιρία σάλιωσε και χώσε την θήκη στη κωλοτρυπίδα της. Αυτό μπορείτε να το κάνετε δημόσια ενώ φιλιόσασταν ακουμπισμένοι σε κανένα δένδρο, στάση λεωφορείου αργά το βράδυ, σε τουαλέτες καφετερίας, η ακόμα και ημέρα σε πολυπληθή πεζοδρόμιο, οδός Σταδίου για παράδειγμα, περνώντας το χέρι σου μέσα από το παλτό της στο ύψος της μέσης της κλπ. Πρωκτικό είναι και αυτό, και σιγά σιγά εκπαιδεύεται και ο κώλος της, για το μεγάλο πολυπόθητο γεγονός που κάνεις τις αναζητήσεις σου, η το μεγάλο “ντου” “mega boy”.


    Αν και πάλι θελήσετε να ενδυναμωνόταν ακόμα το ερωτικό σας παιχνίδι, αλλάζει. Τότε πάρε ένα λαστιχάκι που δένει τα μαλλιά της, η ένα οποιοδήποτε άλλο λαστιχάκι, και ανάλογα το μέγεθος του, πέρασε το γύρω – γύρω από τα αρχίδια σου όσες φόρες χρειαστεί, ώστε τα αρχίδια σου να ξεχωρίσουν αισθητά από το όλο υπόλοιπο, η να περιοριστεί αρκετά η διάμετρός του αγωγού με λίγα λόγια. Ψάξε το, θα καταλάβεις. Στόχος είναι όταν εσύ την πηδάς, τα αρχίδια σου ενώ όσο είναι “δεμένα” με το λαστιχάκι, να χτυπούν δεξιά και αριστερά στα τοιχώματα που θα συναντούν, με την μορφή μιας συγκεντρωμένης μάζας. Στο μουνί της, στα μπούτια της, στην κωλοτρυπίδα της, παντού. Ο γλυκός εκείνος πόνος αν υπάρξει, θα επιβραδύνει την δική σου εκσπερμάτωση, ενώ θα επιταχυνθεί η δική της εφόσον ο χρονικά συγχρονισμός θα είναι πιο εύκολος καθότι ελεγχόμενος. Μια ανάταση αν κάνεις στο πούτσο σου, χρησιμοποιώντας τα νευρά του, με εντολή από τον εγκέφαλό σου, τότε το εξερχόμενο σπέρμα θα εμποδίζεται από το λαστιχάκι, και θα συσσωρεύεται συνεχώς μέσα στα αρχίδια σου. Όποτε όταν του δίνεις εντολή για ανάταση, το σπέρμα θα συσσωρεύεται κοντά στην έξοδο του. Σε εκείνο το σημείο, γάμα την ανελέητα. Σαν τρελός. Τώρα ίσως να είναι και η κατάλληλη στιγμή να της χώσεις και την αλουμινένια θήκη του πούρου στο κώλο της, να πάθει και αυτή λίγο. Αν κουραστείς, ξεκουράσου, άλλα συνεχεία να καυλώνεις την γκόμενά σου όλο και πιο πολύ. Φερε από την κουζίνα μια πλακέ ξύλινη σπάτουλα σαν αυτή που ανακατεύουμε τον πουρέ. Είναι με τρύπες και μοιάζει σαν “paddle” περίπου. Παίξε με τα βυζιά της. Πλατσούρισε την σπάτουλα στις ρόγες της, ώστε να ακούσεις εκείνο το χαρακτηριστικό ήχο “πλατς”, πάνω στη ρόγα και το βυζί της. Όταν ξεκουραστείς συνέχισε να την γαμάς. Αν θες πιο έντονη απόλαυση, ενώ της τον έχεις χώσει στο μουνί, πέρνα κάτω κάτω στη βάση του πούτσου σου, στη κάτω μεριά, στο σημείο της ουρήθρας, ένα μανταλάκι ώστε να συμβάλει και αυτό. Δηλαδή γράπωσε την ουρήθρα σου κάτω κάτω με ένα μανταλάκι.. Αν δεις και νομίζεις ότι έχει καυλώσει ο κώλος της με όλα αυτά, και επιζητείται να της τον ξεσκίσεις, κανε πρωκτικό. Αν όχι, δες και πράξτε αναλόγως όπως λέει ο danos. Η ζωή είναι το μεγαλύτερο σχολείο. Εξάλλου στο κάτω κάτω, ένας από τους στόχους του καθενός, και ένα από τους σκοπούς του bdsm, είναι κάποιος η κάποια να έρχεται σε οργασμό, χωρίς σωματική επαφή και διείσδυση, ανέπαφα και απελευθερωμένα από κάθε συμβατή έννοια σεξουαλικότητας. Κάτι το αντίθετο δηλαδή με αυτό που έπαθες εσύ, με την επιμονή σου να κάνεις πρωκτικό. Δεν ξέρω τι άλλο να γράψω με ακόμα πιο απλά λόγια. Για διείσδυση και χωρίς σάλιο, μάλλον θα πρέπει να σκέφτεσαι εξτρεμιστικά. Αν και γίνεται βέβαια. Έτσι στεγνά. Φτάνει να κάνεις την αρχή. Ακούμπησε την λίγο. Ο Κυρίαρχος θα μπαίνει όλο και πιο πολύ. Και ξαφνικά θα βρεθεί όλος μέσα. Περίμενε λίγα δευτερόλεπτα, ώστε να έρθει στη τελική ευθεία, και τότε άρχισε να ζεις και πάλι. Δώσε τον όλο. Χάρισε της τα δώρα σου, που καρτερικά και αυτή περιμένει. Κάνε την Κυρία και αυτήν. Το “Yin” να γίνεται“Yang” και αντίστροφα. Όλα μέσα σε ένα φιλί. Όλα σαν μια οντότητα. Μια οντότητα από κατανόηση και ίδια κοινή λογική. Τότε θα πετύχεις το πιο ανάρπαστο και μοναδικό πρωκτικό, ακόμα και αν κάνει ότι θόρυβο θέλει, όσα ρουφήγματα θέλει, και ας είναι στην άλλη τρύπα. Μην δίνεις και πολύ σημασία μεγάλε, όπως λέει και ο danos, θα έρθει μόνο του. Η ζωή είναι μεγάλο σχολείο.
  3. Mike4518

    Mike4518 Member

    Απάντηση: Πρωκτικο σεξ;

    Έχεις κάνει διατριβή μεγάλε... RESPECT!
  4. deluxe

    deluxe Member

    Γινεται να αποκτησω κονδυλωματα ή τιποτα αλλο, απο την στιγμη που η δικια μου και εγω ειμαστε παρθενοι οταν το καναμε και δεν ειχαμε αλλες εμπειριες; Το κλυσμα ειναι απαραιτητο;
  5. madlene

    madlene Mandy

    Πολλές γυναίκες απολαμβάνουν το πρωκτικό σεξ. Εμένα, και μόνο το άκουσμα, αρκεί να μου προκαλέσει τρόμο, αποστροφή. Για κάποιο λόγο, βλέπω την διείσδυση από πίσω σαν βιασμό.
  6. RenStra

    RenStra Member

    Απάντηση: Πρωκτικο σεξ;

    Οντως εχεις κανει διατριβή...Πολύ καβλωτικά αυτα που λές..Το πρωκτικό σεξ είναι πολύ καβλωτικό εάν ο παρτενερ ξέρει τι κάνει και πως το κάνει, διαφορετικά θυμίζει όντως βιασμό.
  7. danos

    danos Contributor

    Απάντηση: Πρωκτικο σεξ;

    Εμένα πάλι αυτό που θυμίζει βιασμό με καβλόνη , σε διαφορετική περίπτωση μ είναι αδιάφορο το πρωκτικό:rolleyes:
  8. Sado_M

    Sado_M Member

    Απάντηση: Πρωκτικο σεξ;

    Φίλε deluxe, όχι δεν είπα αλλά ούτε και κανείς μπορεί να προκαθορίσει αν κάποιος θα κολλήσει τίποτα η όχι, εφαρμόζοντας οποιαδήποτε σεξουαλική δραστηριότητα στο συγκεκριμένο θέμα σου.
    Ο λόγος που με παρακίνησε να γράψω στο θέμα σου ήταν ένας και μοναδικός, και αυτός ήταν η ηλικία σου. Όταν είχα την ίδια ηλικία με σένα είχα και εγώ τις ίδιες απορίες, χωρίς όμως να υπήρχε κανείς τουλάχιστον να συζητήσω γιαυτό. Έτσι το θέμα σου μου έδωσε την ευκαιρία να μεταφέρω κάποιες εμπειρίες που απόκτησα μετέπειτα.
    Με τα γραφόμενα μου ήθελα να τονίσω ότι το πρωκτικό σαν δραστηριότητα δεν είναι εύκολο, κρύβει τα μυστικά του, και είναι μια ενότητα με πολύ θεωρία αφορώντας αντιλήψεις, κουλτούρες, πρακτικές. Για αυτόν το λόγο θα ήταν καλύτερα να ενεργεί ο καθένας όπως εκείνος νομίζει σωστό. Η επισήμανση τόσο η δικιά μου αλλά τόσο και του danos ήταν ότι το πρωκτικό είναι ένα θέμα που απαιτεί χαλαρότητα.
    Όσο αφορά την ερώτηση σου με το συγκεκριμένο περιστατικό των κονδυλωμάτων που ανάφερα στο νήμα, είναι γιατί στατιστικώς ένα από τα μυστικά του πρωκτικού είναι και αυτό. Επιπρόσθετα εξήγησα και την αιτία, η οποία προέρχεται από την διαφορά μεταξύ αριθμών χημικών ουσιών που αποβάλει ένας οργανισμός, και του αριθμού αντίστοιχων αντισωμάτων που παράγει ο οργανισμός που έρχεται κάνεις σε σωματική επαφή με την συγκεκριμένη σεξουαλική δραστηριότητα. Πιο άπλα, αν ένα πρόσωπο ονομαζόμενο Α, για χάρη διευκρίνησις, υποφέρει από οποιαδήποτε μόλυνση του εντέρου του, είτε για παράδειγμα είχε φάει πρωτίστως πολλά σύκα ραντισμένα με πολύ θειάφι σε μια εκδρομή, είτε είχε φάει κανένα “hamburger” από γάτα, σε κανένα “κινούμενο σκατατζίδικο” με μικρο η μεγάλο φουγάρο από πάνω, και μετέπειτα πέψις έρθει σε πρωκτική επαφή με ένα πρόσωπο Β, τότε η μόλυνση εκείνη του προσώπου Α, "ΑΝ εχει μολυνθει απο κατι, η "ΑΝ" παθει καποια λοιμωξι, θα μεταφραστεί κατά προσεγγιστικές πιθανότητες στην παρουσίαση κονδυλωμάτων στο πρόσωπο Β, σαν εκ φύσεως ακανόνιστου και ασύμμετρου “tattoo”. Επομένως δε τίθεται θέμα πόσες εμπειρίες έχει ο καθένας, άλλα ούτε κανένας μπορεί να προβλέψει κάτι τέτοιο που ρωτάς. Το ρίσκο είναι καθαρά δικό σας.


    Σε κάποιο σημείο έχεις δίκιο να αναφέρεις αν το κλύσμα είναι απαραίτητο, σαν ασφαλή μέσο θεωρώ , στο θέμα σου. Όμως για το συγκεκριμένο αντικείμενο δεν έχω ιδέα, και ούτε είμαι ειδικός να σου πω και πολλά. Το μόνο που ξέρω για το κλύσμα είναι ένα ιατρικό εργαλείο, πωλείται στα φαρμακεία, και χρησιμοποιείτε είτε για την πλύση ασθενών με ελάχιστη ευχέρεια κινήσεων στα ενδοκολπικά του σημεία (pussies), είτε για την διοχέτευση φαρμακευτικών διαλυμάτων σε αυτά. Πάντα ήμουν της γνώμης για το κλύσμα, “μακριά και αλάργα από μένα”. Όποτε έπιανα κλύσμα στα χεριά πιο μικρός, πάντα το πίεζα προσποιούμενος ότι ήταν “κόρνα η κλάξον” παλιού ποδηλάτου, και φώναζα “ του – του” πιέζοντας το έλασμα του. Καμιά φορά λένε βοηθά στο να διοχετεύει αέρα η υγρά στο έντερο για να συμβάλει στις συσπάσεις του, όταν αυτό έχει διπλωθεί αφύσικα, για κάποιο λόγο. Όπως όλα τα άλλα προηγμένα κατασκευάσματα από τους επιστήμονες, έτσι και το κλύσμα πολλές φορές χρησιμοποιείται κάπως διαφορετικά από ανθρώπους, όσο άφορα την χρήση του. Δεν χρησιμοποιείται πλέον μόνο για ασθενής, άλλα χρησιμοποιείται και από άτομα που τουλάχιστον έχουν το σεβασμό να μην ενοχλήσουν με τις ακαθαρσίες τους, σε περιπτώσεις σωματικής επαφής με κάποιο άλλα. Υπάρχουν επίσης ομάδες ανθρώπων που έχουν φαντασίωση ένα κόσμο χωρίς ανθρωπινά φυσικά η βιοργανικά απόβλητα στην καθημερινότητα, και στη αναφορά σκέψης τους στης κοινωνικοποιήση τους. Το χρησιμοποιούν κατά κόρον ομάδες που το επάγγελμα τους απαιτεί και δεν συγχωρεί την ιδέα των παραπάνω αναφερομένων αποβλήτων. Ένα κάλο παράδειγμα είναι αυτό της μπαλαρίνας η καλλιτέχνιδας που θα παρουσιάσει κάποιο χορευτικό νούμερο“pole dancing”. Η χρήση κλύσματος πριν την παράσταση της επιβαλλόταν, για ευνοήτους λόγους, σύψι, βάρος, ανεπιθήμιτο ατύχημα κλπ. Το ίδιο ισχύει και για πλείστους καλλιτέχνες, εκδιδόμενους με πληρωμή και ιδιώτες με προορισμό την σεξουαλική δραστηριότητα για προσωπική τους απόλαυση. Με λίγα λόγια το κλύσμα έχει γίνει ανάρπαστο, αφορώντας την χρήση του κατά ποικίλους τρόπους και λόγους. Ακόμα και ο διάσημος καλλιτέχνης Frank Ζappa το αναφέρει στο τραγούδι του “ Ο ληστής από το Illinois, με το κλύσμα στο χέρι”. Από ότι φανταζόμουν το εργαλείο θα είναι πολύ βολικό για ιδιωτική και προσωπική χρήση, αφοί είναι μεταφερόμενο και χωράει σχεδόν παντού. Κάθε φορά μετά τη χρίση του, μπορούμε να τη φυλάμε σε μια καινούργια πλαστική τσάντα πολυπαντοπωλείου, σαν επιπρόσθετο μέτρο υγειήνης. Νομίζω ότι εκδίδεται και σε περισσότερα μεγέθη εκτός από ένα. Η διάφορα μεγέθους θα πρέπη να άφορα την δοσολογία φαρμακευτικής αγωγής. Ίσως αυτό να το κάνει και ασφαλή γιατί δεν παίρνει μεγάλες ποσότητες υγρόν κάθε φορά, όπως άλλα τεχνάσματα και συσκευές “medical play”. Στην περίπτωση σου φίλε deluxe, νομίζω ότι ένα κλύσμα ότι καλύτερο για την δουλειά που το θέλεις, και για το παρθενικό “κωλαράκι” της κυρίας deluxe, μιας και ανέφερες στο νήμα ότι αισθάνεσαι ότι “εκεί πίσω είναι πολύ βρώμικα, και δεν μπορεί να είναι τέλειο”. Συνήθως παλιότερα από ότι θυμάμαι προσφερόταν στα φαρμακεία σε συνδυασμό με πορτοκάλι και μαύρο χρώμα. Πορτοκάλι ήταν η φούσκα, και μαύρο το “πιπίνι” η το μέρος που κάνει εισδοχή σε οποιοδήποτε τύπου κόλπο (pussy). Το μαύρο “πιπίνι” είχε δυο σχήματα κατά εντολή του γιατρού, ένα κάτι σαν πολύ μικρο “butt plug” η σχήμα ενός σχεδόν μικροσκοπικού κολοκυθιού, και ένα σε σχήμα μιας νοητά κωνικής βελόνας τεσσεράμισι η πέντε πόντους μάκρος, και διάμετρο από μισό μέχρι ενάμισι πόντο διαμετρικό πλάτος, με κωνική συσχέτιση από την μια άκρη του, στην άλλη. Τώρα δεν ξερό αν το βγάζουν με την απεικόνιση του Ολυμπιακού στις μέρες μας. Προσωπικά δεν το προτιμώ ούτε για παιχνίδι, άλλα ούτε και για προσωπική καθαριότητα. Στο παιχνίδι το συγκεκριμένο εργαλείο ενώ βολεύει στη μεταφορά του, το καθαυτού παιχνίδι κάνει το εργαλείο σχεδόν άχρηστο αφοί περιορίζει την χρίση του μόνο σε χώρους όπως λουτρό / τουαλέτα, η σε διαφορετικό χώρο όπως κρεβατοκάμαρα που απαιτεί ολόκληρη εγκατάσταση ειδική για το συγκεκριμένο παιχνίδι. Στρώσιμο πλαστικών προστατευτικών φύλλων / ρολών με παρόμοια τεχνική όπως αυτών ελαιοχρωματισμού, λεκάνες μπουγάδας, μικρές τσανάκες κλπ. Λες και πάει κάποιος να βάψει μεγάλε deluxe! Και όλα αυτά πέταμα μετά το παιχνίδι γιατί η αποστείρωση ιδίως του πλαστικού προστατευτικοί ρολού στο πάτωμα είναι κάπως ουτοπία. Για αυτό το λόγο το συγκεκριμένο παιχνίδι είναι πιο εύλογο σαν αρχική ενότητα ενός εκπαιδευτικού τριήμερου κάποιας υποτακτικής, η τριήμερου ιδιωτικού “fetish festival” γιατί συνδυάζει και παιχνίδι μεν άλλα και προετοιμασία εκ της φύσης του, για τις υπόλοιπες εν ακολουθία ενότητες της εκπαίδευσης η φεστιβάλ. Σε εκείνο το σημείο το κλύσμα είναι σίγουρα απαραίτητο λοπον.
    Όπως σου ανάφερα πιο πάνω μερικές ομάδες ατόμων βρίσκουν το κλύσμα απαραίτητο στην καθημερινή τους ζωή. Αν θεωρήσεις ότι θέλετε να τοποθετήστε τον εαυτό σας στην ομάδα που δεν της αρέσει η ιδέα και η ύπαρξη σωματικών αποβλήτων, τότε ναι το κλύσμα είναι απαραίτητο, και για τους δυο σας στην καθημερινότητα σας, και η χρήση του το θα μπορούσε κάτι σαν αντίστοιχο με το πλύσιμο των δοντιών πριν από το ύπνο. Το ζητούμενο σε αυτή την περίπτωση είναι να μην το παρακάνεις, ώστε να αφαιρείς συνεχεία το λίπος που παράγει ο οργανισμός στα τοιχώματα της περιοχής εκείνης. Είναι κάτι ανάλογο δηλαδή σαν να βάζεις μισό σωληνάριο οδοντόκρεμα τη κάθε φορά. Στο τέλος θα πάθεις δηλητηρίαση πράττοντας υπονοείται κάτι σωστό. Αν το εφαρμόσεις θα δεις το ότι “είναι πολύ βρώμικα εκεί πίσω” θα εξαλειφθεί μέσα σε λίγο χρονικό διάστημα. Το συγκεκριμένο εργαλείο αποτελείται από δυο μερί. Ξεβιδώνοντας θα μπορέσεις να χρησιμοποιήσεις αντισηπτικό / βακτηριοκτόνα διάλυμα (betandine), στις πλύσεις σου. Δεν νομίζω να χρειάζεσαι ιδιαίτερη επεξήγηση πως γίνονται αυτές, γιατί άπαξ και αγοράσεις το κλύσμα, όλα τα άλλα είναι εύκολα. Λέγοντας τα παραπάνω θεωρώ ότι δεν θα προβείς σε σκέψεις αν θα πρέπει να το κάνεις και εσύ, η πως θα χώσεις το “πιπίνι” πίσω σου, γιατί αν δεν μπορείς η θεωρείς ότι είναι αδύνατο να γίνει,τότε μην προσμένει από την κυρία deluxe τόσο να χώσει ένα “πιπίνι”, και το δικό σου στο κόλπο της, οποίος να μην είναι βρώμικος. Επίσης σημείωσε ότι όσο πιο καθαρός θελήσεις να είσαι πέρα του σχολαστικού φυσιολογικού επιπέδου, τόσο ευάλωτος θα γίνεις αν ο τρόπος ζωής σου δεν διατίθεται για κάτι τέτοιο. Αν το επάγγελμά σου για παράδειγμα γίνεται από σπίτι και μπορείς να ελέγξεις την γενική σου καθαριότητα σε μεγάλο βαθμό, τότε μπορείς να προσανατολιστείς σε μεγαλύτερο περιορισμό μικροβίων και μικροοργανισμών. Αν όμως το επάγγελμα σου γίνεται αναγκαστικά σε ένα βρώμικο περιβάλλον, τότε κάλο ήταν να κρατήσεις μια φυσιολογική αντιμετώπιση στη γενική σου καθαριότητα. Οπότε και πάλι στο ερώτημα σου αν το κλύσμα είναι αν απαραίτητο είναι καθαρά δικιά σου επιλογή. Μπορείς να κρίνεις απο μόνος σου, απο τα λίγα παραπάνω που έκθεσα. Το να σκέφτεσαι να χρησιμοποιήσεις κλύσμα για μια φορά που θα κάνεις πρωκτικό, σημαίνει ότι δεν έχεις εξοικειωθεί με ορισμένα πράματα. Αν δεν το κάνεις, και δεν αποκτήσεις θάρρος με αυτά, ίσως καταλήξεις από εκείνους τους μπαμπάδες που όταν τους τυχαίνει να αλλάξουν πάνα στα παιδιά τους, τηλεφωνούν το πρώτων βοηθειών, λες και η γυναικά τους σύληψε το παιδί τους με κάψουλα. Για αυτό άρχισε να εξοικειώνεσαι πρώτα. Άρχισε να φιλάς την δικιά σου, όταν αυτή κάθεται στη λεκάνη της τουαλέτας. Κόψε της το κατούρημα με το χέρι σου, και φίλα την για αρχή. Πιάσε της το "μουνί" κανονικά, όταν κατουράει. Ας πάει το κατούρημα όπου θέλει. Στο χέρι σου, στα μπούτια της. Εσύ εξοικειώσου με αυτά. Θα νιώσεις στο χέρι σου μια ζεστασιά, και μια γλύκα όταν της το χαϊδεύεις, και το χέρι σου γλιστρά ανάμεσα στα μπούτια της, σαν να είχε ένα καλό λιπαντικό. Η οσμή τους θα σε διεγείρει γιατί θα σου θυμίσει ζώο και θα σου επαναφέρει τα ζωόδη ένστικτα σου στην επιφανεια, άνθρωπο, και θα έχει μέσα της τα βάθη από το "μουνί" από αυτή που υπονοείται ότι αγαπάς, όπως μας λες. Αν σας αρέσει το παιχνίδι, τότε βγάλτην έξω και τσιμπουκωσέ την κανονικά, έτσι όπως αυτή κάθεται στη λεκάνη της τουαλέτας με κατεβασμένα τα βρακιά της. Νοιώσε την θέα μπροστα σου, και πάρε καύλα από το ημίγυμνο. Κανε της “deep throat”. Χώσε την όλη στο στόμα της και πνίξε την. Κανε της “chocking” μέχρι να τρέχουν τα σάλια της στα βρακιά της, που είναι από κάτω από το στόμα της. Χώσε το ένα σου χέρι μέσα από την μπλούζα της, και τσίμπα τις ρόγες δυνατά. Με το άλλο τράβα της τα μαλλιά, και οδηγα το στόμα της εκει που θέλεις. Αν θες να κατουρήσεις και εσύ, μην την σηκώσεις από την λεκάνη. Απλά τράβα την η πες της να καθίσει λίγο πιο πίσω σε αυτήν. Σήκωσε την μπλούζα της, και κατούρα κατευθείαν στα βυζιά της απάνω. Στρίβε το πούτσο σου δεξιά και αριστερά να πέφτει το κατούρημα σου και στις δυο τις ρόγες της, ανάμεσα στο στήθος της ώστε να σχηματίζει ρυάκι, διαπερνόντας από τη βυζιά της, την κοιλιά της, την κλειτορίδα της. Παίξε “golden rain”, κανε “golden shower fetish” μαζί της. Της αρέσει και αυτής. Για να είναι τόσο καιρό μαζί σου, σίγουρα της αρέσει. Όταν τελειώσεις το κατούρημα σου, μην τον τινάξεις, απλώς βάλτην να στον γλείψει και να στον καθαρίσει με τη γλωσσά της, από τις λίγες σταγόνες που θα έχουν απομείνει. Εξοικείωσε την και αυτήν. Παιδί θα γέννησή στο μέλλον. Δεν θα αναγνωρίζει το "μουνί" της αν δεν την εξοικειώσεις, και θα της έρθει δυσκολότερο μετά. Οπότε μην κολλάς. Κάντο για μην σαλέψει το μυαλό της με τα ανθρωπινά υγρά όταν έρθει εκείνη η ώρα, και μείνει με απορίες.
    Όταν τελειώστε την τουαλέτας σας και οι δυο, γδύσε την και βάλτην να σταθεί στην μπανιέρα. Άρχισε να την λούζεις γενικώς, η να της πετάς νερό πάνω της. Σαν εφαρμόσει το πρώτο χέρι με σαπούνι, ξέβγαλε την, και στίσε την στο τοίχο όρθια με τα χεριά κολλημένα σε αυτόν. Ξεβίδωσε το τηλέφωνο από το ντους, παραμέρισε κάπου το λαστιχάκι μην το χάσεις, και φτιάξε τη ροή του νερού να μην είναι πολύ γρήγορη και δυνατή με μεγάλη πίεση. Τώρα άνοιξε τα "κωλομέρια" της, και φερε το στόμιο του σωλήνα του ντους κοντά στη "κωλοτρυπίδα" της. Άσε το νερό να τρέξει πάνω της, για λίγη ώρα. Μαλακά ακούμπησε το στόμιο του σωλήνα στο χείλος της τρύπα της, ώστε το νερό να ρέει προς τα μέσα σε αυτήν. Μην της δώσεις πίεση. Όσο πάει για αρχή. Όταν αυτή νοιώσει μια εσωτερική πίεση από το νερό που εισρέει μέσα στο έντερο της παίξτε “water sport”. Πες της να κάνει μια σύσπαση στην κοιλιά της και να τα βγάλει όλα έξω. Άστα να τρέξουν. Ότι βγει. Εσύ θα έχεις το ντους και θα καθαρίζεις. Αν πάει στο "μουνί" της τίποτα, βιάσου γρήγορα να ρίξεις νερό, Αλλά και από την άλλη, μην σε φοβίσει. Πάντα προλαβαίνετε. Παίξε με το νερό, κανε “water sport”, πλένε της το "μουνί" και την "κωλοτρυπίδα" της. Εσύ κυριαρχείς, και αυτή απολαμβάνει. Ξανά δοκίμασε και άλλο νερό μέσα της, υπολόγιζε πάντα περίπου πιο λίγο και από λίτρο, μέχρι να εξοικειωθεί καλά. Αλλά μην το παρακάνετε. Αν ακούσεις ότι σου λέει ότι ζαλίζεται, δώσε της νερό να πιει, σκούπισε την όσο πιο γρήγορα μπορείς, και βάλτην να καθίσει. Εκπαίδευσε την. Μιλήστε για ότι κάνατε. Βάλε την στη αγκαλιά σου και νιώστε ότι όλα είναι μια ιδέα τελικά, και ότι έγινε και αυτό.