Απόκρυψη ανακοίνωσης

Καλώς ήρθατε στην Ελληνική BDSM Κοινότητα.
Βλέπετε το site μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας!

Η εγγραφή σας στην Online Κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να στείλετε προσωπικά μηνύματα σε άλλους χρήστες, να δημιουργήσετε το προσωπικό σας profile και photo albums και πολλά άλλα.

Η εγγραφή σας είναι γρήγορη, εύκολη και δωρεάν.
Γίνετε μέλος στην Online Κοινότητα.


Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας, παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί μας.

Τι πιστευετε.....

Συζήτηση στο φόρουμ 'BDSM Discussion' που ξεκίνησε από το μέλος justcouple, στις 15 Μαρτίου 2007.

  1. justcouple

    justcouple New Member

    Ως εχετε φανταστει ως couple ειμαστε role-play.......
    Γενικως ειμαι ο master αλλά σε αναζητηση εμπειριων δεν θα δισταζα να παιξω το ρολο του "υπο"....

    Το......" αντιθετο μερος" εχει δειξει τασεις ( ψηγματα) να παιξει τον αντοιστοιχο ρολο του μαστερ αλλα δυστυχως σχεδον την ιδια στιγμη, διαφορα...... ταμπου και αναστολλές ( και "θελω").....υπερισχυουν....... στο να προχωρησει σε μεγαλυτερο, πως να το πω...ευρος.....

    Και να σας πω την αμαρτια μου δεν ξερω τι να κανω.... να αποδεχτω οτι θελω δε θελω αυτο ειναι το role play μας ( που οχι οτι με δυσαρεστει ) ή πως θα μπορουσα να πεισω οτι "its all a mind game" ωστε αν μη τι αλλο να δοκιμασει πραγματικα??????
     
  2. Maley

    Maley Contributor

    υπομονη..και θαρρος..και ολα θα γινουν..το θεμα-οπως το βλεπω εγω δλδ-ειναι να βρειτε τι ταιριαζει ακριβως στον καθενα σας..
     
  3. JohnT4

    JohnT4 Regular Member

    Απάντηση: Τι πιστευετε.....

    Μαλλον εχει δικιο ο Maley.
    ΥΠΟΜΟΝΗ! Μαγική λέξη!
    Και φυσικά τόλμη και... όρεξη για αναζητήσεις και... νέες περιπέτειες!
     
  4. blindfold

    blindfold Contributor

    και μπόλικο λευκό κρασάκι θέλει  

    αλλά ο υποτακτικός να έχει αναστολές να είναι κυρίαρχος ; λίγο οξύμορο ... θα το δικαιολογούσα στο αν δεν βρίσκει απόλαυση ικανοποίηση.
     
  5. justcouple

    justcouple New Member

    Συγνωμη που επανερχομαι μετα απο τοσο καιρο αλλα διαφορες καταστασεις με κραταγαν μακρυα απο το forum....

    Οπως ειπα εχει δειξει τασεις..... δινοντας οδηγιες.... απλά δυσκολευεται να πιστεψει οτι μπορει/πρεπει/θελει να κανει το δευτερο βημα.....
     
  6. phoenixxx

    phoenixxx Regular Member

    Ξεκινήστε από απλά και βασικά πράγματα.
    Εγώ θα προτείνω ένα παιχνίδι, που μπορεί να σας δώσει κάποια πράγματα, σαν μια εισαγωγή και να σας βοηθήσει να αντιληφθείτε αν απολαμβάνετε ένα τέτοιο παιχνίδι με τους αντίθετους ρόλους όπως αναφέρεις. Μπορείτε να ξεκινήσετε με ένα παιχνίδι bondage (δεσίματος) και Κυριαρχίας (Domination).

    Χωρίς να αναφέρετε καμία λέξη σχετικά με "μαστερ", "σκλάβος" ή οτιδήποτε άλλο, και χωρίς να δημιουργήσεις απαιτήσεις, εξήγησε τους κανόνες του παιχνιδιού από πριν: ζήτα από το άλλο μέρος να σε δέσει στο κρεβάτι, χέρια πόδια ανοιχτά και να σου κλείσει τα μάτια με ένα μαντίλι που θα έχεις εκεί κοντά. Μετά, να σου χαϊδέψει το κορμί σου με ένα παγάκι, ένα φτερό και οτιδήποτε άλλο που μπορεί να έχεις εκεί κοντά (που θα βρίσκονται 'τυχαία' εκεί δίπλα). Μπορεί να σε πονέσει ελαφρά, αν σου αρέσει και του αρέσει κάτι τέτοιο. (Προσοχή, όχι κεριά, αν δεν έχετε ξαναπαίξει με αυτά και δεν ξέρει να τα χειρίζεται! Άφήστε τα για μια άλλη φορά.)

    Περιέγραφε του πως νιώθεις, δώστου να απολαύσει την ηδονή που προκαλεί στο κορμί σου. Δώστου να καταλάβει πως έχει τον απόλυτο έλεγχο πάνω σε σένα, εκείνη την στιγμή. Ζήτα του να σου κάνει κάτι που θέλει πολύ να κάνει με το κορμί σου εκείνη την στιγμή, ενώ εσύ είσαι δεμένος. Ζήτα του να σου επιβάλει αυτό που θέλει. Μην σταματάς να εκφράζεις αυτά που σου προκαλεί, όταν σου κάνει ότι θέλει.

    Αν για κάποιο, οποιοδήποτε λόγο, αισθανθεί κάποιος άσχημα, προσυμφωνείστε μια λέξη (π.χ. "έλεος"), την οποία αν πει κάποιος, τότε το παιχνίδι θα πρέπει να διακοπεί αμέσως (Βασικό!)

    Μετά από το παιχνίδι αυτό μιλήστε και εξερευνήστε τι αισθάνεται ο κάθε ένας όταν ζείτε αυτούς τους ρόλους. Το απολαμβάνει αυτό που του συμβαίνει; Θέλει να το ξαναζήσει; Να είστε απόλυτα ειλικρινείς. Αν η απάντηση είναι θετική και για τους δύο, τότε μπορείτε να ξαναδοκιμάσετε, με άλλα παιχνίδια, και σιγά σιγά να επεκτείνετε τα όρια σας.

    Να είσαι όμως βέβαιος πως το απολαμβάνει και να μην γίνεις ποτέ πιεστικός σε αυτό που χρειάζεσαι. Αν του αρέσει να είναι top τότε έχει καλώς, αν όχι, τότε έχεις έναν γνήσιο bottom, ή ακόμα κι έναν υποτακτικό εν τη γεννέσει, που απλά δεν θα απολαμβάνει να αναλάβει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Αν προσπαθήσεις να αλλάξεις ένα τέτοιο άτομο, μπορεί να το κάνεις δυστυχισμένο.

    Καλή διασκέδαση και στους δύο, σας εύχομαι!
     
  7. Dolce

    Dolce Regular Member

    Μμμμ... τις δυσκολιες αυτες τις εχω ζησει. Ισως καποια στιγμη να αποφασισετε οτι καποιοι συγκεκριμενοι "ρολοι" ειναι πιο κοντα ειτε στις προτιμησεις ειτε στην ψυχοσυνθεση και των δυο σας. Ή ισως να αναγκαστει το μελος της σχεσης που νιωθει ανετα ως switch να αφησει στην ακρη τον ενα ρολο, γιατι το αλλο μελος δεν μπορει/θελει να ανταποκριθει σε αυτον. Αλλα μην τα παρατησετε πριν δοκιμασετε, αυτα τα πραγματα χρειαζονται πραγματι πολυ υπομονη, όπως ειπε κι ο Maley, και πολλες πολλες ωρες ανοιχτων συζητησεων. Χαρειτε τη διαδικασια του να μαθαινετε καλυτερα ο ενας τον αλλο, ακομη κι αν δεν φτασετε στο "επιθυμητο" αποτελεσμα.

    Προσωπικα συνειδητοποιησα οτι το μεγαλυτερο κολλημα που εχει καποιος στο να παρει τον κυριαρχικο ρολο ακομη και αν τον εχει μεσα στη ψυχοσυνθεση του, ειναι ο φοβος πως αντιτιθεται σε οτι μας μαθαινουν απο παιδια για σεβασμο στις αναγκες του αλλου. Το να φερεται κανεις "εγωιστικα" στο σεξ ειναι τελικα ενα ειδος ταμπου. Αν καταλαβει ο/η παρτενερ σου οτι φερομενος/η "εγωιστικα" καποιες φορες σου προσφερει ευχαριστηση, τοτε μπορει να το αντιμετωπισει διαφορετικα. Αλλα περα απο τη διανοητικη κατανοηση, πρεπει να το αισθανθει κι ολας, να κανει κλικ μεσα στο κεφαλι της/του. Κι αυτο μπορει να γινει και σχεδον τυχαια μια μερα, αλλα αυτη η μερα μπορει να σας παρει πολλους μηνες μεχρι να ερθει.

    Καποια ακομη τρικ που ισως να μπορουσατε να δοκιμασετε:
    Παιχνιδακια "τσακωμων", να μεταφερετε δηλαδη μια λιγο φορτισμενη κατασταση στο κρεβατι, κατα την οποια ο/η συντροφος σου παιρνει ας πουμε "το αιμα του πισω" (με πολυ ΠΟΛΥ προσοχη το συγκεκριμενο, μη σας παρει η μπαλα). Ή...
    Ισως να βοηθουσε τον/την παρτενερ σου αν γυριζες εσυ την κατασταση με δικη σου πρωτοβουλια. Αν δηλαδη μια μερα, και ενω εχεις τον κυριαρχικο ρολο, ζητησεις/απαιτησεις -για δικη σου προσωπικη ευχαριστηση- να σε δεσει, να σε πονεσει, ο,τι τελος παντων θεωρεις οτι θα σε εβαζε σε μια "υπο" θεση.... ισως αυτο να λυσει τον/την παρτενερ σου, να του/της δωσει τη δυνατοτητα (χωρις τυψεις) να δει αν αυτο τον/την ευχαριστει.

    Και ενα ακομη σχολιο απο προσωπικη εμπειρια. Θα συμφωνησω και παλι με τον phoenixxx στη χρησιμοτητα ενος safeword. Ισως ομως να σας εξηπηρετουσε καλυτερα σε αυτη τη φαση αν δοκιμαζατε ενα που συμπεριλαμβανει διαβαθμισεις, του τυπου "πρασινο" (ολα καλα, το ευχαριστιεμαι), "κιτρινο" (δεν ειμαι σιγουρος/η, προχωρησε αν θελεις αλλα με προσοχη και προσεχε τις αντιδρασεις μου, ισως να δοκιμαζες μια αλλη προσεγγιση; ), "κοκκινο" (σταματαμε /αμεσως/ για αγκαλιτσες και κουβεντα, δεν μου αρεσει, δε θελω, ποναω). Το θετικο με αυτο το συστημα ειναι οτι ο κυριαρχικος ρολος εχει τη δυνατοτητα να ακουσει πολλες φορες "πρασινο", ναι περναω καλα, συνεχισε, και αυτο βοηθαει μερικες φορες στο να ξεπερασει τις οποιες αναστολες, οπως και τον φοβο του "φερομαι εγωιστικα". Να σχολιασω δε οτι τα safeword ισχυουν και για τους δυο "ρολους", και μπορει και ο κυριαρχος να δηλωσει με αυτα το πως νιωθει εκεινη τη στιγμη και να σταματησει το παιχνιδι.

    Αργα, χωρις πιεση, με χιουμορ, ειλικρινια, ανεκτικοτητα και αμοιβαια εμπιστοσυνη, αυτου του ειδους οι πειραματισμοι μπορουν να προσφερουν πολλα σε ενα ζευγαρι, ανεξαρτητως αποτελεσματος. Κυριως γιατι βελτιωνουν την επικοινωνια και γιατι μαθαινουμε ετσι να καταλαβαινουμε καλυτερα ο ενας τον αλλον.

    Ελπιζω να βοηθησα και σας ευχομαι πολλες ευχαριστες ωρες πειραματισμων.  

    Υ.Γ. Για πολυ "τολμηρα" ζευγαρια, και σιγουρα οχι για ολους: Υπαρχει παντα και η δυνατοτητα, αν μια σχεση ειναι "ανοιχτη" να δοκιμασει κανεις το ρολο που για οποιοδηποτε λογο δεν μπορει να παρει μεσα απο τη σχεση με καποιον τριτο, με ή χωρις συμμετοχη και του συντροφου του/της. Αλλα, επαναλαμβανω, αυτο δεν ειναι για ολους. Για πολλα ζευγαρια ισως δημιουργησει περισσοτερα προβληματα απο οσα λυσει.
     
    Last edited: 11 Απριλίου 2007
  8. justcouple

    justcouple New Member

    Χμμμ......
    Μπορω να πω οτι εχετε αντιληφθει το "προβλημα" παραπολυ καλα.......
    Απλα να βοηθησω να με συμβουλευσετε καλυτερα να πω ορισμενα προσθετα στοιχια...

    Α. ανακαλυψαμε τις "τασεις" μας μεσα απο ειληκρινια.. ο καθενας ελεγε τι ηθελε να δοκιμασει ο αλλος συμφωνουσε ασχετα αν ειχε ταμπου στο θεμα ή οχι μονο και μονο να εχει εμπειρια "απο πρωτο χερι"....

    β. Τα παιχνιδια μας τα διαλεγουμε μαζι στο τι "θελουμε να δοκιμασουμε" εχουμε μια σχετικη "ποικιλία"       

    γ. το θεμα περι "ασφαλους λεξης" επισεις το εφαρμόσαμε απο την πρωτη μερα ακομα και οταν δεν ειχαμε διαβασει απο δω και απο κει... "οδηγιες" ακριβως για να μεινει στο θεμα "ευχαριστηση" και οχι "ζημια"...

    δ. Αν και εχουμε συζητησει το θεμα του "3ου ανθρωπου" καταληξαμε στο συμπερασμα οτι οσο και αν μας διεγειρει την φαντασία ισως αποδειχτει τελικα επικηνδηνο για την σχεση μας και ετσι απορυφθηκε... βλεπετε "φοβομαστε" καποιο ξενο, ενω με καποιο γνωστο "αν δεν λειτουργεισει σωστα" τι κανεις??????

    Το θεμα λοιπον ειναι οτι "το εταιρο μερος" παρολο που συναινεσε στην αγορα του strapon για παραδειγμα αρνηται να το.......φορεσει        με "διαταζει" να το γλυψω αλλα μεχρι εκει......

    Εχω καταλαβει οτι εχει λοιπον "στερεοτυπα" μια επεισεις δεν "ιντριγκαρεται" απο "ιδιαιτερα" ρουχα πανω μου.....

    Μην σας κουρασω, περιμενω τις αποψεις σας..... δεν σας κρυβω μεχρι στιγμης ειναι ακρως ενδιαφερουσες....
     
  9. justcouple

    justcouple New Member

    @ blindfold

    Θα δεχομουν ο υποτακτικος να μην του αρεσει ο ρολος του master υπο την αιρεση ομως οτι το εχει δοκιμασει......
     
  10. Dolce

    Dolce Regular Member

    Ετσι οπως τα περιγραφεις τωρα εγω προσωπικα βλεπω ενα ζευγαρι που χαιρεται να πειραματιζεται και που ειναι σε καλο δρομο. Νομιζω οτι καταληγουν ολα σε αυτο που σου ειπαν κι οι υπολοιποι απο την αρχη. Στην υπομονη.

    Καποια "στερεοτυπα" μπορει να ειναι απλως προτιμησεις, καποια αλλα μπορει να ειναι βαθια ριζωμενα στην ταυτοτητα μας ή στον τροπο που μεγαλωσαμε. Καποιοι ανθρωποι δεχονται να αμφισβητησουν τον τροπο που βλεπουν τη σεξουαλικοτητα τους και καποιοι ολοι οχι. Αν το "εταιρο μερος" που λες κι εσυ ανηκει σ'αυτη την κατηγορια ανθρωπων που "το ψαχνουν", και θα σου το πει και θα το καταλαβεις, και τοτε μπορειτε μαζι να αναζητησετε τι την κολλαει, γιατι, κι αν μπορει αυτο να αλλαξει. Αλλα μπορει απλως να μη θελει/να μην ενδιαφερεται να μπει σε μια τοσο πολυπλοκη διαδικασια. Ή μπορει απλως να μην νιωθει ετοιμη να το κανει αυτη τη στιγμη. Ή μπορει να νιωθει ολο αυτο να την πιεζει ή να την τρομαζει ή να ειναι επιπονο (η αμφισβητηση σεξουαλικων "στερεοτυπων" και "προτιμησεων" ειναι μακρα και επιπονη διαδικασια -απο εμπειρια σου το λεω), και αρα δικαιουται να το απορριψει, προς το παρον ή και για παντα. Δε θελουν παντα ολοι να τα δοκιμασουν ολα.

    Επομενως... υπομονη και σεβασμο στα θελω του συντροφου σου θα ελεγα. Και... σιγα σιγα και με το μαλακο. Θα ελεγα οτι ολα ξεκινανε απο ανοιχτες συζητησεις μαζι της, ωστε να καταλαβετε και οι δυο γιατι δεν μπορει/θελει να το κανει.
     
  11. nike70

    nike70 New Member

  12. justcouple

    justcouple New Member

    Ευχαριστω που μοιραστηκατε τις σκεψεις σας.