ανέκδοτα

Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
>
Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

 

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και
αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και
μου βρέχε τα... Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.

Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και
μου βρέχε τα.... Η δασκάλα:

- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια>και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια. Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια Τοτό;

Και ο Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!

 

..........................................................>Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό:
>Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά.
>Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και
>όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. ¶ρχισε να βγαίνει συχνά
>έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια,
>μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις".
>Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται
>με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην
>προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
>Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι
>και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως
>δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
>Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου
>τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
>Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα.
>Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει
>πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω
>από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα
>την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και
>περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της
>πίσω δεξιά ρόδας μου.
>
>Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>
>
>Να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το PRAKTIKER
>και να το φτιάξω μόνος μου;
>

 

> Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά. "Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
> > >
> > >
> > > Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο
> > > Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα
> > > από σας!"
> > >
> > >
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!"
> > >
> > >
> > > "Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
> > >
> > >
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
> > >

> > >
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.
> > >
> > >
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.
> > >
> > >
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".
> > >
> > >
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πίπα, λέω γω!!!"
> > >
> > >
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
> > >
> > >
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε
μαλακισμένο, Σουζούκι".
> > >
> > >
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".
> > >
> > >
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η
δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής: "Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο
μπουρδέλο".
> > >
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο
πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο
υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

 

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σουτα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.
Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.
Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την
ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να
ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο
τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι...κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα
σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν
μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα
σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια.
Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.........

 

>Μια φορά ήταν αποκριές και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι.
>> > Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
>> >Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
>> >Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
>> >Και εσύ τι θέλεις να ντυθείς ;
>> >Σταχτομπούτα!
>> >Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον
σαπίζει
>στο ξύλο .
>> >Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι .
>> >Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει :
>> > Τι συμβαίνει ;
>> > Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να
>κάνουμε πάρτι μασκέ.
>> >Και εσύ τι θέλεις να ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν
>συμβεί πέρσι.
>> >Χιονάτη!
>> >Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον
>σαπίζει στο ξύλο.
>> >Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι
>αποκριές.
>> >Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός
>του απαντά:
>> > Eίμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο
>σχολείο.
>> > Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο
>προηγούμενες χρονιές.
>> > Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
>> > Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
>> > Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
>> >Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
>> >Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
>> >Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος
>> >πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
>
>> > > >>> > Ζήνα !!!!!!!

 

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ'ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του. Τα πράγματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της. Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.
Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
"Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου". Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά. "Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες". Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός. "Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου..."
Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο. Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:
"Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά!!!!"

 

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτi.

 

Να είσαι καλά ρε φίλε Incomplete_. Όλα ήταν ωραία αλλά αυτό με τον Σουζούκι δεν παιζόταν. Ευχαριστώ και όταν σου έρθει βάλε και άλλα.

 

-Τι γραφει στο στηθος της Αννουλας απο χθες το βραδυ;

-VOLVO
------------------------------------------------------
Με τι ξεμιαλίστικε η Αννούλα στο χωρίο;

Με το δίκανο...
-------------------------------------------------
Ρωτάει η δασκάλα στο σχολείο τα παιδάκια:

- Ποιος θα μου πει μια λεξη που να αρχίσει από "π";

Σηκώνουν όλα τα παιδάκια το χερι τους και ο Τοτός μεσα σ'αυτά να φωνάζει την κυρία για να απαντήσει αυτός! Σκεπτόμενη η δασκάλα ότι ο Τοτός θα πει καμια χαζομάρα, σηκώνει την Αννούλα.


- Πες μας εσύ Αννούλα .

Και η Αννούλα:

- Πούτσα!
-------------------------------------------
Μια μερα περπατουσε η Αννουλα μονη της στο δασος.

Σε μια στιγμη πεταγεται ενας κουκουλοφορος μπροστα στην ελενιτσα.

Την πιανει και αρχιζει να την γδυνει.

την βιαζει και στο τελος της λεει να βαλει τα ρουχα της. η Αννουλα λοιπον του λεει..

"Ρε φιλε με γαμησες που με γαμησες εχεις τωρα κανενα τσιγαρακι να καπνισω;"

κι εκεινη τη στιγμη βγαζει ο κουκουλοφορος την κουκουλα...........

-"Μπαμπα";

"Αννουλα καπνιζεις;;;!!!"

------------------------------------------------------
Γιατι η Αννουλα μυριζει;

Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
--------------------------------------------------------
- Πατερούλη, γιατί μου έφερες δώρο φουσκωτό Αϊ Βασίλη καλοκαιριάτικα;

- Γιατί, Αννούλα μου, δε τη βγάζεις μέχρι τα Χριστούγεννα.
--------------------------------------------------------

 

- Πατερούλη, έλα να δεις τι βρήκα στον κήπο!



'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Ήταν μία ομάδα από Εβραίους και είχαν πάει διακοπές στη Γερμανία το χειμώνα. Όλα ήταν καλά, ώσπου ένα βράδυ, καθώς γύριζαν στο ξενοδοχείο τους, το λεωφορείο που τους μετέφερε χαλάει μέσα στη μέση του πουθενά.

Τι να κάνει ο οδηγός, κατέβηκε κάτω, μήπως και μπορέσει να το φτιάξει. Μάταιος όμως κόπος!

Κοιτάζει γύρω του, να βρει κάποια βοήθεια και προς καλή του τύχη, υπήρχε ένα σπιτάκι λίγο πιο πέρα. Πάει λοιπόν και μην έχοντας άλλη επιλογή, χτυπάει την πόρτα. Του ανοίγει μια γριούλα:

- Συγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά έχω μείνει στη μέση του πουθενά με ένα λεωφορείο γεμάτο Εβραίους και έξω κάνει παγωνιά. Μήπως θα μπορούσατε να με βοηθήσετε με κάποιον τρόπο;

Τον κοιτάει καλά-καλά η γριούλα και του λέει:

- Εγώ γιόκα μου, ένα μικρό φουρνάκι έχω μόνο!