ανέκδοτα

-Τι λέει μια ξανθιά όταν βλέπει πάνω στο τζάμι του αυτοκινήτου της να λέει "σ' αγαπώ";

-Κι εγώ σ' αγαπώ, αυτοκινητάκι μου!
-----------------------------
Πάει μία ξανθιά σε ένα μαγαζί και λέει:

- Γειά σας, θα ήθελα μια σημαία της Ελλάδας σε ροζ.

- Μα κυρία μου, λέει ο καταστηματάρχης, τι λέτε; Αφού η σημαία της Ελλάδας βγαίνει μόνο σε άσπρο και μπλε.

- Μμμμ, καλά, θα πάρω μία μπλε...
---------------------------------------------
Η ξανθιά περνάει συνέντευξη για πρόσληψη σε ιδιωτική εταιρία..



-Πώς σε λένε;

-Ποια, εμενα;

-Φυσικα, εσένα

-Μαρία Ξανθούλη

-Πού γεννήθηκες;

-Ποια, εγώ;

-Ναι, εσύ!

-Στον Πόντο

-Πόσα χρόνια πείρα έχεις;

-Ποια, εγώ;

-Εσύ, εσύ, εσύ!!

-Τριάντα χρόνια

-Τριάντα χρόνια;;; Καλά, πόσο χρονών είσαι;

-Ποια, εγώ;

-Οχι! Εγώ!

-Εσύ;... Σε κάνω μεταξύ 40 και 45...

 

Πολυ καλα  

 

Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:

- Κερδίσατε ένα καπέλο.

Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:

- Ωραία που μου πάει!

---------------------------------------------------------
Μία μικρή ξανθιά πηγαίνει φροντιστήριο για να μάθει αγγλικά.

Μετά από καιρό ο μπαμπάς της θέλοντας να δει την προόδό της τη ρωτάει:

- Πως είναι παιδί μου η πόρτα στα αγγλικά;

Και η μικρή ξανθιά:

- Κίτρινη, μπαμπά με μπλε ρίγες!!!
-----------------------------------------------------------
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί που πουλά κουρτίνες.

Ρωτάει τον υπάλληλο:

- Θέλω μια κουρτίνα σε ροζ χρώμα στο μέγεθος της οθόνης του υπολογιστή μου.

Έκπληκτος ο υπάλληλος της λέει:

- Μα κυρία μου, οι υπολογιστές δεν έχουν κουρτίνες...

- Ηellooo... έχω windows!!!

 

Δυο ξανθιές συζητούν:

- Πόσο χρονών είσαι;

- 28!

- Λες ψέματα. Πέρυσι που σε ρώτησα μου είπες πως ήσουν 27!!!

------------------------------------------------------
Λεει ένας τύπος σε μία ξανθιά

-Θελω να σε ΠΗΔΗΞΩ

Και απαντάει η ξανθιά

-Το 'πιασα το υπονοούμενο...

--------------------------------------------------
Ξανθιά: Πως κάνουμε πίπα;

Μελαχρινή: Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου...

Ξανθιά: Ετσι; Με τα πούπουλα;

 

Μια μικρή παρατήρηση : Το ολοκαύτωμα και οι θηριωδίες των ΝΑΖΙ νομίζω δεν έχουν θέση ανάμεσα μας ακόμα και ως χιούμορ.
Φίλε Incomplete_ δεν θέλω να σε προσβάλω και μιας και γνωρίζω ότι και χιούμορ αλλά και καλλιέργεια διαθέτεις δεν θα πάρεις προσωπικά αυτή μου την παρατήρηση .

 

Μια ξανθιά περπατά στον δρόμο με το πουκάμισο ανοικτό και το δεξί της στήθος έξω! Ένα αστυνομικός την πλησιάζει και της λέει: - Κυρία μου, το ξέρετε ότι μπορώ...να σας συλλάβω;

- Γιατί, κύριε πόλισμάν μου, περικαλώ;

- Γιατί έχετε το στήθος σας σε δημόσια θέα.

- Ωχ Θεέ μου! Ξέχασα το μωρό στο λεωφορείο!

----------------------------------------------------------
-Τι θα πάρετε;

-Ένα capuccino.

-Ααα.... Δεν έχει capuccino, χάλασε η μηχανή

-Καλά, λοιπόν, τι έχει;

-Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!
----------------------------------------------------
- Τι κάνει μια ξανθιά στο νεκροταφείο;

- Ψάχνει σκελετό για τα γυαλιά της...

 

Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της

δουλειά και δεν ξέρει πώς θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει.

Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά αποφασίζει να πάει για καφέ. Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή:

- Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες;

- Ναι, της λεει αυτός.

- Ωραία τότε. Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ.
---------------------------------------------------------
Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι   γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.

Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.

- Τι συμβαίνει, την ρωτάει.

- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.

Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει:

- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.

Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας. Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.

- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

 

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.

Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;

Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.

Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!
-------------------------------------------------------

 

Μια ξανθιά βλέπει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού με βυζαντινές εικόνες, το βρίσκει ενδιαφέρον και μπαίνει μέσα.

Χαζεύει όλες τις εικόνες μία-μία ώσπου βρίσκει ενδιαφέρον σε μία. Ρωτάει τον αγιογράφο:

- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;

Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά:

- Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.

- Καλά, καλά, πόσο έχει;

- 30 ευρώ, της λέει ο αγιογράφος.

- Ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά.

Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει:

- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;

Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει!

- Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος, της άπαντα νευριασμένος.

Και έχει 35 ευρώ.

- Πολλή ακριβή είναι, του απαντά η ξανθιά και ψάχνει για άλλη.

Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει:

- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με τον σταυρό;

Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και της απαντά:

- Αυτή κυρία έχει 30 ευρώ αλλά επειδή την ξέρεται θα σας την αφήσω με 15 ευρώ.

Και του απαντά η ξανθιά:

- Με ή χωρίς τον ακροβάτη;

 

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:

- Βγες να δεις αν ανάβει το φλας.

Βγαίνει και η άλλη και της λέει:

- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...
------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά πήγε στο περίπτερο να πάρει μια σοκολάτα. Παίρνει τη σοκολάτα πάει στον περιπτερά και ρωτάει.

- Πόσο κάνει;

Ο περιπτεράς απαντάει:

- Δε θυμάμαι, γράφει επάνω.

Και η ξανθιά κοιτώντας τον ουρανό:

- Πού;

 

RE: RE: ανέκδοτα

Φίλε μου Χάινριχ..
α.Αφενός,στα ανέκδοτα δεν γίνεται διάκριση για καμία ομάδα ανθρώπων,ακόμα και για μια ιστορική τους στιγμή.Έχουν βγει ανέκδοτα με μαύρους(που είναι σαφώς πιο μεγάλα θύματα από τους εβραίους),κούρδους,καρκινοπαθείς ,ορφανά κτλ...Τα ανέκδοτα δεν έχουν σκοπό να μειώσουν την υπόσταση κανενός ανθρώπου,εκτός αν λέγονται από κακούς ανθρώπους..

β.Χωρίς να παρεξηγηθώ ,ως ακροδεξιός(φτου) ή οτιδήποτε άλλο,πολύ αμφισβητώ το μέγεθος του συγκεκριμένου ολοκαυτώματος(το οποίο το ανακαλύψαν τη δεκαετία του 60...).Πολλοί υπέφεραν στα στρατόπεδα συγκέντρωσης(τσιγγάνοι,ιεχωβάδες,ομοφυλόφιλοι οι τρεις πιο πολυπληθείς ομάδες και έπειτα όλοι οι άλλοι,αλλά μόνο οι εβραίοι δικαιώθηκαν οικονομικά,νομικά και κοινωνικά..Γενικά το θέμα έχει πάααααρα πολλές παραμέτρους που δυστυχώς αγνοούμε ...

 

39 λόγοι να παραμείνετε άντρας..

01) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08) Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.
09) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11) Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.
12) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
13) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
14) Πας στο μπάνιο μόνος σου.
15) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.
16) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
17) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
18) Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.
19) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών.
20) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.
21) Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.
22) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
23) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.
24) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).
25) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
26) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
27) Τα προκαταρκτικά είναι "optional".
28) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
29) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
30) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
31) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο
χωρίς να σκέφτεσαι:"Είναι νευριασμένος μαζί μου";
32) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
33) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
34) Ασπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
35) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.
36) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
37) Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
38) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.
39) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων