ανέκδοτα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- "Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 χιλιάρικα στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10χίλιαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

 

Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
-Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.
Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
-Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια,
ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί.
-Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.
Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα.
Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της.
-Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.
Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση.
-Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

 

ΛΕΞΙΚΟ ΓΙΑ... ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ ΔΙΜΕΤΡΗ ΞΑΝΘΙΑ 18 ΕΤΩΝ, ΕΞΩΤΙΚΗΣ ΟΜΟΡΦΙΑΣ....ΨΑΧΝΕΙ !!!!!

Σαραντάρα - σημαίνει : 49 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση !
Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας...... και συνεχίζει ακάθεκτη !
Στοργική σημαίνει : Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι.
Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή κι αδέσποτη.
Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : (Εσύ τι λες ? ) Δεν βλέπεται !
Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !
Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ? Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία
Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης !
Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς Χαπακωμένη !!!
Άτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ τον Μαρινόπουλο.
Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάρααααα!!!!
Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ' το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!
Εξωτική Ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν Ουρακοτάγκο
Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη !!!
Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !
Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !
Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !
Με Χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !
Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη !
Μοιάζει νεότερη : (......Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου)
Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της !
Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον 'φίλο' του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει ???
Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !
Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα Σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο !!!)
Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από Μανιοκατάθλιψη
Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στον Χόντο κατεβάζει τα ράφια από κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό…έτσι, για πλάκα !
Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι !
Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Ανεργη
Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα!
Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !
Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα !
Ψηλή κι αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία
Ηλιοκαμένη σημαίνει : 1) Μαυριδερή ή 2) Ρυτιδιασμένη
Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς !
Ατυχήσασα (Χήρα, θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα?): Τον έφαγε τον φουκαρά!
Νοιώθει νέα στην καρδιά : (Και τα υπόλοιπα ???)

 

Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Καραμανλής... Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα... μπουρδέλο... Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά...
- Γειά σας... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
- Μα ασφαλώς κε Μπούς, δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!
- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν θέλετε...
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του... Πάει μετά ο Πούτιν.
- Γειά σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν, δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.
Το ακούει ο Μπούς... και λέει με παράπονο:
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια...
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική Ένωση... οικονομική κρίση... τι να κάνουμε...
Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει τελευταίος και ο Καραμανλής...
- Γειά σας... είμαι ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην΄Χώρα μου...
- Μα κε Καραμανλή δεν χρειάζεται να συστηθείτε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO.
Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται...
- Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια ο Καραμανλής θα πληρώσει μόνο 1 EURO?
- Κοιτάξτε να δείτε... Από μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι αστική χρέωση...

 

-Ποιό είναι το πιο έξυπνο πράγμα που μπορεί να πει μια ξανθιά;
-Κάνει πείνα ή εγώ πεινάω;

 

Τι διαφορά έχει μια ξανθιά από μια λάμπα;

Η λάμπα είναι πιο εξυπνη αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.




Γιατί οι ξανθιές δεν παθαίνουν τίποτα όταν τις πυροβολούν στο κεφάλι;

-Γιατί το μυαλό τους δεν βρίσκετε εκεί...




Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

 

Γιατί βγήκαν και άσπρες σοκολάτες ;

Για να λερώνονται και οι Μαύροι !



Πόσοι Αλβανοί χωράνε σε ένα φορτηγό;

Oλοι...

 

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του απ' το σχολείο και λέει στη μητέρα του:
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές, που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, λέει η μαμά. Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι;
- Δοξα σοι ο θεός!

 

Ο Τοτός λεει στη δασκάλα του:
- Δεν θέλω να σας φοβερίσω, αλλά ο μπαμπάς μου είπε, πως αν στη συνέχεια της χρονιάς δεν φέρω καλύτερους βαθμούς, κάποιος θα φαει ξύλο..



Στο μάθημα της Γεωγραφίας:
- Τοτέ, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.
- Εδώ!
- Μπράβο παιδί μου.
- Τώρα εσύ Νατάσα, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
- Ο Τοτός!!

 

Ο Τοτός βλέπει παγώνι για πρώτη φορά στη ζωή του και φωνάζει:
-Μπαμπά, μπαμπά, έλα να δείς ένα ανθισμένο κοτόπουλο...

 

Ο Θεός δημιούργησε το σύμπαν ... και είδε οτι ηταν ωραίο
Ο Θεός δημιούργησε τη γη ... και είδε οτι ηταν ωραία
Ο Θεός δημιούργησε τη φύση ... και είδε οτι ηταν ωραία
Ο Θεός δημιούργησε τα ζωα ... και είδε οτι ηταν ωραία
Ο Θεός δημιούργησε τον ανδρα ... και είδε οτι ηταν ωραίος
Ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα ... και είπε `Δε βαριέσαι, με λίγο μακιγιάζ θα στρώσει`

 

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα μπαρ. Ο μπάρμαν είναι μαύρος.
-Τι θα πάρετε; ρωτάει τη κυρία
-Ένα ουίσκι με πάγο.
Της σερβίρει το ποτό της κι αρχίζει να πλένει ποτήρια στο νεροχύτη.
Ξαφνικά ακούει τη γυναίκα να λέει:
-Αγάπη!
Γυρίζει πιστεύοντας ότι κάποιος ήρθε και σ` αυτόν απευθύνεται η κυρία αλλά δε
βλέπει κανένα. Στο μπαρ είναι μόνο αυτός και η πελάτισσα.
` Με γουστάρει φαίνεται...` σκέφτεται. ` Αλλιώς γιατί να μου πει αμέσως αγάπη;`
-Ορίστε κυρία!
-Παγακαλώ ένα ποτήγι νεγό! απαντά η κυρία