Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Καλημέρα και καλό μήνα  

Ο προβληματισμός που θέτω με αυτό το νήμα έχει να κάνει με τον σαδομαζοχισμό και την (επιθυμητή; αναγκαία; αναγκαστική; ) απόσταση μεταξύ δύο ανθρώπων που σχετίζονται σαδομαζοχιστικά.

Έχω την εντύπωση ότι είτε ένα BDSM ζευγάρι μοιράζεται την ίδια κάμαρα καθημερινά, είτε ζει χωριστά, το ζητούμενο είναι η σχέση να βιώνεται ως ασύμμετρη και ο καθένας να έχει τη θέση του μέσα σε αυτήν. Ή τελος πάντων, το νήμα αναφέρεται στις σχέσεις BDSM που είναι σταθερά ασύμμετρες.

Αυτές οι σταθερά ασύμμετρες, πάντα προς την ίδια πλευρά σχέσεις BDSM χαρακτηρίζονται από το D/s στοιχείο του ελέγχου (και εξ'αποστάσεως), του περιορισμού, των επιβεβλημένων (και απολαυστικών και διδακτικών ίσως) επαναλαμβανόμενων tasks με ερωτικό ή μη περιεχόμενο και συνήθως των πρωτοκόλλων. Το ονομάζω αυτό συνεχές D/s.

Είναι πράγματα βιτσιόζικα, που τονίζουν την υποταγή της αποκάτω και ανεβάζουν / διατηρούν έντονη την σεξουαλική της διέγερση. Της υπενθυμίζουν τη διαθεσιμότητά της και την ταπεινώνουν με έναν πολύ γλυκό τρόπο. Της υπογραμμίζουν τί είναι, την επιβεβαιώνουν και με αυτόν τον τρόπο την στερεώνουν στα πόδια της, συχνά. Είναι ευχάριστα, συχνά, είναι εθιστικά, ιδίως στην αρχή, δίνουν την ενδεχομένως απατηλή εντύπωση της πολύ στενής σχέσης και επαφής, τονίζουν την υποταγή, δεν έχω ιδέα και όχι επειδή δεν προσπάθησα πλειστάκις να μάθω   τί κάνουν στον σαδισμό και την κυριαρχία,

χρειάζονται όμως;

Αυτό είναι το ερώτημα.

Παραπλεύρως, θα ήθελα να ξέρω τί προσφέρουν στον σαδισμό και την κυριαρχία, τί αίσθηση δίνουν δηλαδή, όχι απόψεις για τη χρησιμότητά τους, αλλά αυτό είναι ένα ερώτημα που δεν θα το προωθούσα συστηματικά, αν τυχόν περάσει κανείς από εδώ και έχει άποψη σχετικά και θέλει να την πει, πολύ καλοδεχούμενος  

Αν δεν υπάρχει αυτή η σταθερά σε μια BDSM σχέση και το D/s υφίσταται μόνον όταν το απαιτεί ο Κύριος, με τη στάση ή με τον τρόπο Του και με εντολές, που δίνονται παρουσία Του και όχι μόνιμες, αυτό σημαίνει ότι η σχέση δεν είναι BDSM αλλά kinky play; Αντιλαμβάνομαι ότι μια υποτακτική σε σχέση είναι ανά πάσα στιγμή υποτακτική, πρέπει όμως να βιώνεται αυτό ανά πάσα στιγμή έστω και υπογείως;

Αν υπάρχουν απαιτήσεις από μια υποτακτική, να σέβεται τη θέση και αυτό που η ίδια είναι, χωρίς να έχει εντολές σταθερές που να τηρεί χωρίς παρεκλίσεις, χωρίς να έχει κανόνες, αλλά μόνον με αρχές, αν δεν πρέπει να ζητάει άδεια για να βγει π.χ. αλλά πρέπει να είναι πάντα υποτακτική και διαθέσιμη, αυτό κάνει τη σχέση χλωμότερη ή λιγότερο ουσιαστικά απολαυστική;

Είναι άραγε πουριτανικό, με την έννοια ότι ακυρώνεται μια πηγή απόλαυσης, το σταθερό D/s δηλαδή, και ως εκ τούτου μη BDSM, να δίνεται έμφαση στο D/s που γίνεται με άμεσο διάλογο, διαδραστικά και επί τόπου, όταν και όποτε συμβαίνει αυτό και όχι ανά πάσα στιγμή;

Διευκρινίζω ότι η σχέση είναι σταθερά ασύμμετρη, δηλαδή δεν σημαίνει ότι τις ώρες που υπάρχει επικοινωνία χωρίς D/s θα παίζει σφαλιάρες το ζευγάρ   Ούτε ότι τις ώρες της μη επικοινωνίας, γιατί οι άνθρωποι είναι στις δουλειές τους π.χ. θα ακυρώνουν με τη στάση τους και τις επιλογές τους αυτά που ζουν στη σχέση τους. Π.χ. η υποτακτική που γενικά γνωρίζει ότι ο Κύριός της δεν επιθυμεί να καπνίζει δεν θα κάνει πέντε διαλείμματα για τσιγάρο στο γραφείο της και μαζί με τον Κύριό της, αν περάσει κάποιος καπνιστής από δίπλα τους, αυτή θα κάνει "γκουχ, γκουχ, γκουχ, πολύς καπνός σήμερα". Αλλά και τον αυτοπεριορισμό της ως προς το κάπνισμα δεν θα τον θεωρεί D/s κανένας από τους δύο.

Παρακαλώ πάρτε θέση, όχι μάχης, απόψεων  

 

Πολύ καλό το θέμα σου tender lilly, αν και εξειδικευμένο. Αναφέρεσαι σε πρακτικές που από ότι βλέπω έχουν πλέον εκλείψει. Κινκο-βανιλλιά και άγιος ο Θεός, αυτό γίνεται. Και πολύ σωστό το ερώτημά σου, δεν είναι άραγε απλά βανίλλα κινκ να βρισκόμαστε πότε πότε, να παίζουμε σφαλιάρες και να γαμιόμαστε; Πού είναι η συνεχής υπενθύμιση της ασυμμετρίας τότε και πού το συνεχές βίωμα του ανήκειν; Μπορεί να γίνει έτσι τυχαία και στο φλου και αν το πιάσουμε το πιάσαμε; Ή πρέπει να εκφράζεται κιόλας, γιατί μόνο αυτό που εκφράζεται αποκτά υπόσταση;

Δογματικά ιδωμένο, σύμφωνα με απόψεις που έχω καταθέσει, περί ουσιαστικού BDSM και περί συνειδητής αποφυγής κάθε θεατρικότητας, θα πρέπει να απορρίψω όλα τα εξ αποστάσεως tasks. Γνωρίζοντας ότι έτσι χάνω την ευκολία μου. Χάνω αυτό που αυτομάτως με μεταφέρει στο mood της ασυμμετρίας, αυτό που αν ήμουν βολεψάκιας θα έλεγα "χέστηκα αν είναι ψεύτικο ή αληθινό, αρκεί να το βιώνω."

Δυστυχώς, το σαράκι μέσα μου άλλα λέει. Και γι αυτό, αναζητώ άλλους τρόπους και άλλες πρακτικές, σε συνεργασία με τον παρτενέρ της ασύμμετρης σχέσης ασφαλώς, και δεν τα περιμένω όλα έτοιμα αλλά θέτω κι εγώ τέτοια ερωτήματα, με τον κίνδυνο να θεωρηθεί ότι καθοδηγώ κιόλας. Παρόλα αυτά, σε εκπαιδευόμενες Υ, θα έλεγα ότι τα tasks είναι μάλλον χρήσιμα και προχωρούν το ξε-αγκύλωμα πολύ πιο γρήγορα από ότι αν αφηνόταν η Υ στο έλεος της άγνοιάς της και των χαοτικών παρορμήσεών της. Με προοπτική όμως, την σταδιακή εγκατάλειψη των tasks και την αντικατάστασή τους με κάτι άλλο...

Οι πολλαπλές ωφέλειες του ρυθμιστικού πλαισίου των tasks, αναγνωρίστηκαν νωρίς κι έτσι τα tasks εφαρμόστηκαν σε πολλά πεδία. Θα αναφερθώ για παράδειγμα στον στρατό, στη σχολική εκπαίδευση και στη θρησκεία.

Στρατός: γυμναστικές ασκήσεις, ξύπνημα σε συγκεκριμένη ώρα, ανάλογα την ημέρα και το πρόγραμμα, ξύπνημα με τον ίδιο πάντα τρόπο, στολές, τελετουργίες όπως ο χαιρετισμός και η προσφώνηση, αγγαρείες κλπ, αυτά απαντώνται πάντα στο στρατό. Ασυμμετρία και ιεράρχηση, εντολή και υπακοή, υποταγή σε κάτι ανώτερο του ατόμου και της προσωπικότητας. Ποιος θα ήταν τόσο αφελής ώστε να πίστευε ότι κάτι τέτοιο θα λειτουργούσε αφ' εαυτού; Ποιο φανταράκι θα σας κάνει τη χάρη; Μην το πιστέψετε.

Σχολική εκπαίδευση: έχω καταθέσει παλαιότερα τις απόψεις μου για το Summerhill, το μόνο σχολείο που αξίζει μια δεκάρα, αλλά ελάχιστοι καταλαβαίνουν τί έγκλημα συντελείται στον δυτικό πολιτισμό, με τα συμβατικά σχολεία που προωθούμε και αποδεχόμαστε. Τα ονομάζω, "πώς να αντικαταστήσεις ένα δημιουργικό και φιλομαθές πνεύμα με ένα κεσεδάκι γιαούρτι" (για να μην πω σκατά). Το D/s που θα αποσκοπούσε στην εναρμόνιση δύο δημιουργικών πνευμάτων, όπου διατηρείται και μάλλον ακονίζεται θα έλεγα το κριτικό πνεύμα της Υ, είναι παρόμοιο του εκπαιδευτικού συστήματος του Summerhill. Αντίθετα, το D/s των tasks, θα έλεγα ότι αποσκοπεί στην υπακοή και στον άκριτο κονφορμισμό, παρακάμπτοντας τη σκέψη και την κρίση. Μπιχειβιοριστικό conditioning. Να πω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι είναι perfectly happy με αυτό; Να το πω...

Θρησκεία: το πιο κοντινό στο D/s, για μένα. Ένα εικοσιτετράωρο καλά κατανεμημένο σε επαναλαμβανόμενες επιβεβαιώσεις της ύπαρξης και της δύναμης του αόρατου όντος. Περισσότερο βέβαια λειτουργούν ως επιβεβαιώσεις και ενισχυτικά της πίστης. Έχω πίστη και το λέω, το αρθρώνω με ύμνους και με προσευχές, το ακούω, το ξαναλέω, γονατίζω, κάνω τις δουλειές μου, ξαναγονατίζω, τρώω συγκεκριμένα πράγματα ανάλογα την ημέρα και το ημερολόγιο, ξυπνάω στη μέση της νύχτας για να γονατίσω ξανά, φοράω το κυλίκιο όταν νιώθω τύψεις, κλπ. Τasks. Ανακουφιστικά, παρέχουν την αίσθηση της ασφάλειας, απομακρύνουν την αμφιβολία και τη μοναξιά, δίνουν δύναμη.

Η απάντησή μου επομένως, στην οξυδερκή ερώτηση που θέτεις, αγαπητή μας tender lilly, είναι ότι τα tasks χρειάζονται. Και η δική μου κρίση συμπληρώνει (όχι που θα άντεχα να μη μιλήσω, όντας χωρίς φίμωτρο), ότι δεν θα έπρεπε να χρειάζονται. Θα έπρεπε να επινοούνται άλλοι τρόποι έκφρασης της ασυμμετρίας και όχι ένα mindless ρεπερτόριο ανοησιών. Τρόποι που να αποτελούν πραγματικά έκφραση κάποιας ουσίας και κάποιου βάθους, και όχι τρόποι που αποκοιμίζουν το πνεύμα και τον έρωτα.

Νομίζω πως ήδη απάντησα εμμέσως τί προσφέρουν στην κυριαρχία: υπάκουους στρατιώτες, έτοιμους για όλα, καλόβολους μαθητές που γνωρίζουν να εκτελούν 5-6 επιθυμητά πράγματα και πιστούς που νιώθουν ασφάλεια. Αυτό βέβαια αφορά την χρησιμότητα και όχι την αίσθηση. Η αίσθηση που θα αποκόμιζα εγώ, αν ήμουν Κ των tasks, θα ήταν ότι κάνω καλά τη δουλειά μου και δεν παραμελώ το Υ μου. Προσωπικά θα αναζητούσα κάτι πιο challenging, συνεχώς. Δεν νομίζω να προσφέρουν κάτι στο σαδισμό.

 

Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Το μόνο σαδιστικό που βρίσκω σε ένα τασκ, είναι η προσπάθεια και η αγωνία του άλλου στο να το φέρει εις πέρας, όταν εγώ ξέρω από πριν ότι δεν πρόκειται.
Ναι, αυτού του είδους η διασκέδαση δεν διαρκεί και πολύ, καλά μαντέψατε.

 

Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Καλησπέρα και καλό μήνα και από εμένα!..

Πολύ ενδιαφέρον το θέμα σου Lilly. Είναι πράγματα που τα συζητάμε αυτό το διάστημα με τον Κ μου (μήπως έχετε μιλήσει?... λολ!.. αστειεύομαι φυσικά)

Έχω την εντύπωση ότι παίζει μεγάλο ρόλο σε τι χρονική στιγμή είναι η σχέση, πόσο καινούργια είναι, και επίσης πόσο έμπειρο είναι το υ και αν έχει υπάρξει ξανά σε D/s σχέση. Τι εννοώ: όταν βρίσκεται στον πρώτο καιρό ακόμα, πόσοι κανόνες και πόσα πρωτόκολλα μπαίνουν σε εφαρμογή? Με το καλημέρα σας, ο Κ λέει «θα κάνεις αυτό κι αυτό κι αυτό»? Δεν μπαίνουν σιγά-σιγά σε εφαρμογή, όσο εξελίσσεται η σχέση?

Οπωσδήποτε, στην έναρξη της σχέσης υπάρχουν κάποια βασικά, που προσδιορίζουν την ασυμμετρία που επιθυμούμε. Από εκεί και πέρα όμως, δεν προσθέτονται και καινούργια που ενισχύουν το D/s, και που προκύπτουν φυσικά και αβίαστα κατά την εξέλιξή της? Που νιώθει ο Κ ότι είναι καιρός να γίνουν, αλλά και το υ τα νιώθει και θέλει να τα κάνει?

Η γνώμη μου λοιπόν είναι ότι χρειάζονται. Το υ χρειάζεται να ξέρει τι επιθυμεί από αυτό ο Κύριός του, χρειάζεται την καθοδήγησή του, γιατί έτσι νιώθει καλύτερα, νιώθει πιο ολοκληρωμένο, νιώθει… δεν ξέρω πώς αλλιώς να το πω… Δένονται περισσότερο τα δύο μέρη της D/s σχέσης, υπογραμμίζεται η θέση του καθενός, και οδηγείται κυρίως το υ να γνωρίζει τη θέση του, και όταν δεν είναι μαζί με τον Κ του, αλλά ακόμα περισσότερο όταν είναι μαζί με τον Κ του.

 

Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Γαμώ την λεξιλαγνεία μου, γαμώ please, έλεος, όχι άλλο, μη....
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ανθρώπινη σχέση (και όχι μόνον) ΜΗ ΑΣΥΜΜΕΤΡΗ!
Δεν μπορεί να υπάρχει, αλλιώς δεν θα υπήρχαν 7 δις ανθρωπάκια να περιδιαβαίνουν τον πλανήτη Γη.
Επίσης να προστεθεί η λέξη ΑΣΥΜΜΕΤΡΗ στα φετίχ δίπλα στον Πολύδωρα, παρακαλώ και με φωτο.
Επίσης οι εν λόγω λεξιλάγνοι να καταδικαστούν στην ομλία τους να λένε κατα περίπτωση διάφορες ομορφιές του στιλ: Εξαπανέκαθεν, από καθέδρας κλπ, ώστε να αποκτήσουν επιτέλους την ταυτότητα της μανταμ Σουσούς που τόσο έχουν ανάγκη...
Επί της ουσίας...
Ακριβώς επειδή οι ανθρώπινες σχέσεις, πέρα από το γεγονός πως μπορεί να υπακούουν σε ένα από τα δεκάδες γενικότερα μοντέλα / pattern (πείτε το όπως θέλετε), είναι μεταξύ όντων που έχουν ανεπτυγμένη συνείδηση δεν υπάρχει μοντέλο ή καλούπι συμπεριφοράς... Ακόμα κι αν υπάρχει μεταξύ δύο ατόμων σε σχέση d/s κάποιο modus operandi ολόιδιο με κάποια άλλα δυο άτομα είναι αδύνατον να υπάρχει το ίδιο σημαινόμενο ή που να γίνεται αντιληπτό στον ίδιο βαθμό.
Ως εκ τούτου, και όπως πολύ καλά αντιλαμβάνεστε, δεν υπάρχει καμιά απολύτως διαφοροποίηση σε μια σχέση βανίλια/μαστίχα/μελιτζανάκι με οποιαδήποτε d/s πέρα από τους κώδικες.
Και οι κώδικες, ιδιαίτερα οι προσωπικοί, εξ αντικειμένου λειτουργούν με κάποια σχετική αποτελεσματικότητα σε όσο το δυνατόν μικρότερο σύνολο ανθρώπων (ζεύγος), άντε με τα χίλια ζόρια και στο κολλητό ζευγάρι (χλωμό το κόβω, αλλά τέλος πάντων).
Απολαύστε λοιπόν ό,τι καταφέρατε/καταφέρνετε, έξω από κριτικές και παραθέσεις. Είναι πράγματι πολύτιμο αυτό που έχουν καταφέρει δυο άνθρωποι μαζί, πολύ περισσότερο απ'ό,τι και οι ίδιοι πιστεύουν.
Τα υπόλοιπα για μένα αποτελούν συγκεκαλυμένη οφθαλμοπορνεία, κν. μπανιστήρι, χωρίς την δυνατότητα απολαυστικής εκσπερμάτωσης κατά την κορύφωση.

 

Re: Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Νομίζω καλέ μου φίλε πως μάλλον δεν κατάλαβες το δίλημμα της tender. Μιλάει για μία πολύ συνηθισμένη πρακτική σε σχέσεις M/s, η οποία αφορά τα tasks. Ελπίζω να μην υπάρχει κανένας εδώ μέσα που να πιστεύει ότι οι 2-3 σκλάβες που υπάρχουν ανάμεσά μας είναι σκλάβες μόνο στο φόρουμ και όταν πάνε σπίτι τους ή στη δουλειά τους χαχανίζουν ασταμάτητα διατάζοντας τους σκλάβους τους να τους φέρουν πούρα...

Και στη δουλειά μου έχω πάει φορώντας σφήνα στον πάτο μου, και στην τουαλέτα του σινεμά αυνανίστηκα και δεμένη κοιμήθηκα...Μια φορά θυμάμαι με σοδόμισε ένας άγνωστος. Αμ τί νόμισες; Μόνο λόγια είμαστε; Όταν είχα εντολή, ήξερα μια χαρά να υπακούω και μη με βλέπετε έτσι περήφανη και ατίθαση...Αν δεν μπορούσα να στηρίξω το M/s, δεν θα το έκανα για τόσο καιρό, έστω και με κάποιες εναλλαγές συντρόφων...

Και το ερώτημα είναι το εξής: μπορεί άνευ τούτων να σταθεί η ασυμμετρία; Στο κενό; Πώς; Δεν θα ξεχαστεί η αφεντομουτσουνάρα μου και δεν θα το παίζει Μίστρες με όποιον δύστυχο βρίσκει μπροστά της; Πού θα είναι ο σύνδεσμός της με το Αφεντικό της; Πάνω σε τί θα βασίζεται; Ακόμη και αν ζω μαζί με κάποιον, 24/7, δεν πρέπει να είμαι on my toes όλη τη μέρα; Τί χαλαρότητες είναι αυτές; Οι χαλαρότητες είναι για τους βανίλλες, που θέλουν να απολαμβάνουν μία μέτρια, συμπαθητική ζωή. Οι σκλάβες θέλουν ζόρια, δεν είναι ευτυχισμένες αλλιώς.

Αυτό λέει η tender όλο κι όλο. Και κάνει πολύ καλά που αναρωτιέται αν χρειάζονται αυτά τα ζόρια. Η απάντησή μου ήταν ναι, σε περίπτωση που δεν έγινε κατανοητό, παρά το γεγονός ότι έχω επιφυλάξεις όσον αφορά το είδος του ζορίσματος. Εκεί ήταν η ένστασή μου, και μόνο...

Εκτός χορού, τα βήματα φαίνονται απλά, cad. Δεν είναι.

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Καλώς την δραγουμάνα....
Πήραμε, πήραμε...
Δώσαμε, δώσαμε...
Κάναμε, κάναμε...
Περιέργως δε... το κάνουμε ακόμα...
εν κρυπτώ και παραβύστω...
Οι ερμηνείες είναι πάντα ενδιαφέρουσες...
Αποκρυπτογραφούν τον ερμηνεύοντα...
Παρακαλώ συνεχίστε τον χορό σας, να μην σας αποσπώ...

 

Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Οσον αφορα την χρησιμοτητα των tasks κατα την εναρξη μιας σχεσης,η για τον ορισμο του πλαισιου της,η σαν εκπαιδευτικο μεσο,νομιζω ουδεις αντιλογος.Κι οταν ξεμπερδεψουμε με ολα αυτα;Οταν η σχεση εχει αποκτησει βαθος και ουσια τετοια που δεν χρειαζεται τετοιες αποδειξεις υποταγης απο τη μια μερια και του διαρκους ενδιαφεροντος του Κυριαρχου απο την αλλη;
Πρωτα απο ολα αυτο δεν σημαινει οτι υπαρχει κανενας λογος να παψουν να υφιστανται.Ειδικα αν τα διακρινει ευρηματικοτητα και πρωτοτυπια.Μπορουν να παραμεινουν ως μεσα απολαυσης,διεγερσης,επιβεβαιωσης της θεσης εκαστου,σαν ενα ιδιοτυπο δωρο απο τη μερια του Κυριαρχου,που νοιαζεται.
Απο κει και περα,στο σαδιστη ο οποιος ξερει να ενεργει με ακριβεια και συνεση μεσα στα πλαισια του εφικτου προσφερει την απολαυση απο το ζορι που θα τραβηξει η υποτακτικη προκειμενου να εκπληρωσει το ζητουμενο,το οποιο καθε αλλο παρα ευχαριστο η ευκολο πρεπει να ειναι.
Μπορουν επισης περαν της ικανοποιησης του σαδισμου, να αποτελεσουν ενα ιδιαιτερο μεσο εξερευνησης οριων.
Ειναι πολυ σημαντικο για το επιπεδο και την ποιοτητα της σχεσης(για να μην πω και των μελων της)οταν αυτα παψουν να ειναι απαραιτητα,τουλαχιστον με την "κλασσικη "τους μορφη οπως αυτη παρουσιαστηκε απο την νηματοθετιδα.
Ενα επιπεδο,για το οποιο αν θα δοκιμαζα να μιλησω παραδειγματικα θα ανεφερα εναν Κυριαρχο ο οποιος,απο αποσταση,δεν δινει πια συχνα την εντολη.."Αυριο το πρωι θα κανεις αυτο κι αυτο",αλλα..."Μεχρι αυριο το μεσημερι θα βρεις εναν τροπο να με ερεθισεις,να με καυλωσεις".Και αυτο ξανα και ξανα..εκει να δειτε ζορια.

 

Re: Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

η ταινια που παιζονταν μηπως ηταν ο Κυνοδοντας? 

 

Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Η χαρα της σκλαβας ειναι να υπηρετει αδιαλειπτως τα "θελω" του Κυριου της , με το σωμα της, το μυαλο της , την καρδια της, την ψυχη της ειτε ειναι παρων ειτε οχι.

Η σκλαβα δεν χρειαζεται εντολες και τηλεφωνα και sms για να κανει αυτο που θελει ο Κυριος της
οφειλει να το γνωριζει και να πραττει αναναλογως καθε στιγμη της ημερας.

Αυτα τα ολιγα .....

 

Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Χμ .. πολύ δύσκολο θέμα. Ας υποθέσουμε ότι όλα αυτά είναι εργαλεία των ρόλων.

Ενισχυτικά ναι/ Αλλά θεωρώ ότι δεν είναι ικανά να δημιουργήσουν το υπόβαθρο όταν αυτό λείπει.. Τουλάχιστον η ,μέχρι τώρα. εμπειρία μου αυτό μου έχει δείξει. Εκτός αν αναφερόμαστε στο μηχανισμό της μάζας και του στρατού όπως προαναφέρθηκε. Όμως εν προκειμένω, δεν έχουμε μάζα να υποστηρίξει τη μηχανιστική λειτουργία.

Άρα αν δεν είναι λειτουργικές κατά αυτόν τον τρόπο, όταν υπάρχει το υπόβαθρο μπορούν να χρησιμοποιηθούν με άλλους τρόπους.

Καταρχήν πιστεύω είναι πάρα πολύ δύσκολο να βρεί κανείς πραγματικά ευφυή υποτακτική/ο που να καταλαβαίνει την ουσία αυτών των χειριστικών λειτουργιών.

Σαφώς σε περιπτώσεις μπορεί να συνεισφέρει ως ένα ελαφρύ υποκατάστατο της καθημερινής επαφής, στις εξ' αποστάσεως σχέσεις.

Μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως αφροδισιακό.

Ως υπενθύμιση του είδους της σχέσης.

Η αλήθεια όμως είναι ότι έχω περάσει πολλούς μήνες προσπαθώντας να βρω την ουσία ανάμεσα στον ιστό που πλέκει αυτή η ρουτινίστικη τακτική στους ρόλους όταν δεν αντιπροσωπεύει την εσωτερική επαφή των διαπλεκόμενων.
Δεν την βρήκα.


Είμαι στο στάδιο, που ενώ έχω χρησιμοποιήσει το εργαλείο σε πάρα πολλές βίδες, για να αφαιρέσω τα πλαστικά προστατευτικά, φτάνοντας στο εσωτερικό της μηχανής, αναρωτιέμαι για την ποιότητα του εργαλείου, τη λειτουργία της μηχανής και τα απαραίτητα καύσιμα. Εφόσον είναι προσαρμόσιμο, Θα μπορούσε το εργαλείο να συνεισφέρει στην καύσιμη ύλη? ΑΝ ναι σίγουρα όχι ως υποκατάστατο. Η χρησιμότητα του, μάλλον, αφορά την διαδρομή που ακολουθεί το καύσιμο μέχρι να καταλήξει στην ανασύστασή του. Στην διαμόρφωση δηλαδή του σωλήνα μέσα στον οποίο πραγματοποιείται η καύση και μέσα από τον οποίο μπορεί η μηχανή να λάβει τα συστατικά που της χρειάζονται.

Τώρα που η ουσία που έψαχνα βρέθηκε, δυσκολεύομαι να εφαρμόσω τη μέθοδο.

@Stalker

To έχω χρησιμοποιήσει σε περίπτωση παντελούς αδράνειας του υ. Μου φάνηκε χρήσιμο σαν εναρκτήριο δραστηριοποίησης.Δεν το χρησιμοποίησα σε τόσο γενικευμένη μορφή, ούτε πιστεύω πως θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί παρατεταμένα.

 

Απάντηση: Ασυνεχές D/s σε μια BDSM σχέση

Νομίζω, οτι τα tasks, τα πρωτόκολλα και τα συναφή είναι τα ενδύματα. Εμένα μου αρέσει ο γυμνισμός. Αναγνωρίζω όμως ότι ο καθείς με τα γούστα του. Άλλος επιθυμεί casual ένδυμα, άλλος πιτζάμα, άλλος gothic και άλλος βικτωριανού τύπου τουαλέτα.