Κρέπα Φετίχ

Και πες λοιπόν ότι έχεις το μανάρι που γνώρισες πριν τρεις ώρες να ξεδιπλώνεται πάνω στα σατέν σεντόνια του King Size κρεβατιού της προεδρικής σουίτας..

οκ scratch that, τα υφασμάτινα σεντόνια του σκέτου διπλού στον Πρίαμο...

ΟΚ OK!!! τα δικά της σεντόνια και το δικό της κρεβάτι γιατί το σπίτι σου έχει διάσπαρτα παπούτσια, σώβρακα, πιάτα, σκόνη και καμιά φορά τη μάνα σου, αν και το τελευταίο είναι mutually exclusive με τα προηγούμενα και της έχεις πει ότι κάνεις απολύμανση, και πλέον έχει φτάσει η φάση στο διά ταύτα. Το παλαμάρι σου μετριέται πλέον σε μοίρες και οσάν τον καταπέλτη είναι έτοιμο να παίξει Κάστρα και Πολιορκητές™ (αχ πως λατρεύω τα διττά). Και εκεί που σκύβεις για να ξοδέψεις τα δωρεάν 15 λεπτά προσ-κυνητά σε κόβει..

– Μωρό μου, πρέπει να ξέρεις ότι έχω φετίχ στο σεξ.
​

Προσπερνάς στα γρήγορα το «μωρό μου» γιατί θα το έχεις homework όταν ξυπνήσεις ούτως ή άλλως, και αρχίζει η περίπλοκη διαδικασία σκέψης για την οποία ο Einstein θα ήταν περήφανος. Κρατάει μόλις 612 χιλιοστά του δευτερολέπτου αλλά περιέχει την Άρτα και τα Γιάννενα.

«Ω έπεσα σε φετιχίστρια, θα αναστενάξουν οι σουμιέδες, και εγώ τα γουστάρω αυτά, έχω φετίχ με τα τακούνια, τις πλατφόρμες, τις μπότες, τα λεοπάρ, τις νοσοκόμες και γενικότερα ότι ανεβοκατεβαίνει σε στύλους μετά τη 1. Τι να έχει τώρα αυτή; Λες να γουστάρει χειροπέδες και δεσίματα; Λες να θέλει να της ρίξω καμία στον κώλο; Λες να βγάλει κανά δερμάτινο; Πω ρε φίλε γίναμε», την ώρα που κοιτάς φουσκωμένος με περηφάνια τον καθρέφτη αριστερά σου και έχεις κολλήσει γιατί ήσουν σίγουρος ότι την ελιά την είχες στο αριστερό σου μπούτι. Και αφού περάσεις τα υπόλοιπα 4 δευτερόλεπτα και 388 χιλιοστά χωρίς να σκέφτεσαι τίποτα, αλλά τα αφήνεις για να χτίσεις ένταση και να δώσεις την εντύπωση ότι το επεξεργάζεσαι, δείχνεις ότι τσιμπάς…

– Φετίχ; Δηλαδή; Τι Φετίχ;​

Και εκεί σου σκάει τη βόμβα..

– Είμαι Φέρι
– Φέρι; Δηλαδή τι φέρι; Νεράιδα; Φέρι Μπόουτ; Φέρι Μπιούλερ; Φέρι για τα πιάτα; Τα κάνει όλα και συμφέρει; Φέρι φέρι με τον Καρατζαχέρη; Ποιος ξέρει η καινούρια μέρα τι θα φέρει;

– Αχαχαχαχαχαχα έχεις πολύ πλάκα! Όχι τίποτα από αυτά.. [μισοκλείνει τα μάτια, παίρνει ύφος αγγλικούς γυμνασίου, προσπαθεί την προφορά και αργά αργά προ..φέρει].. Fuuurrryyy.​

Και ενώ έχεις μείνει κόκαλο σαν πιγκουίνος με αυχενικό σύνδρομο και η φάτσα σου έχει ζωγραφισμένη την απορία κουκουβάγιας που μόλις δοκίμασε τυροκαφτερή σε κόβει. Βγάζει από τη ντουλάπα κάτι γουναρικά σε διάφορα χρώματα.

– Εγώ θα είμαι η γάτα, και εσύ θα είσαι ο σκύλος που θα με κυνηγάει και θα με πιάσει και θα με σκίσει. Αλλά εσύ θα φορέσεις αυτό.. και εγώ αυτό..​

Δεν σε πολυπείθει η ιστορία, αλλά έχεις το momentum της καύλας από πριν και δεν μασάς. Στο κάτω κάτω έχεις κάνει και χειρότερα για να γαμήσεις. Και να λοιπόν το μανάρι ντυμένο με μία γούνινη στολή γάτας, φουλ πανσιόν, τελεβιζιόν, με ουρά και ολοκέφαλη μάσκα με τα μουστάκια της, τα αυτιά της και όλα. Το οποίο όσο περίεργο και αν είναι δεν είναι τόσο άσχημο όσο το ότι είσαι και εσύ ντυμένος παρόμοια, αλλά με στολή σκύλου.

Δε γαμιέται όμως, ο άντρας ο σωστός δεν κάνει πίσω έτσι; Πας να τη βουτήξεις λοιπόν και να της εξηγήσεις περί (α)δεσποτών και Παναγιώτηδων και αρχίζει αυτή να χοροπηδάει πέρα δώθε στο δωμάτιο, πιάνοντας γωνίες, βγάζοντας νύχια και φωνάζοντας «κχχχχχχχχχχχχχχχχ». Πεπεισμένος πλέον ότι αυτή την ιστορία δεν πρόκειται να την πεις ποτέ στους κολλητούς, κάνεις εκεί δυο ελιγμούς, τραβάς και ένα βολ πλανέ, τη βουτάς και είσαι έτοιμος να σκίσεις τη γάτα. Ξεχνάς φιλιά και προκαταρκτικά γιατί κινδυνεύεις να χάσεις κανά μάτι και περνάς πάραυτα στο παραδοσιακό πισωκολλητό.

Και πάνω στο πολυπόθητο «φλοπ» αρχίζει η άλλη και τσιρίζει και γρυλίζει και νιαουρίζει και γρατζουνάει και σε πιάνει η ανησυχία μην την αφήσεις έγκυο..

– Δεν σε λένε Ρόζμαρι είπαμε ε;
– Α όχι μη.. οι σκύλοι δε μιλάνε.. γαβγίζουν μόνο. Γάβγισέ μου.​

Στην ιδέα ότι μπορεί να ξενερώσει περισσότερο από σένα, μπαίνεις στο πετσί του ρόλου.. ή μάλλον στη γούνα και αρχίζεις τον οίστρο του Γενάρη. Θα θεωρηθεί ηρωικό κατόρθωμα αν μπορέσεις και χύσεις έχοντας στο νου ότι ανά πάσα στιγμή μπορεί να μπουκάρει μέσα στο δωμάτιο ο μπόγιας ή η φιλοζωική, και ότι έτσι όπως πάει το πράγμα δεν είναι απίθανο να καταλήξεις να κάνεις αντιλυσσικό εμβόλιο να μασουλάς κροκέτες friskies και να βρεθείς με θερμόμετρο στον κώλο.

Μετά από πολλές δαγκωματιές, γρατσουνιές, σάλια και την αποκάλυψη ότι γαβγίζεις υπέροχα, βρίσκεσαι πάλι στα ρούχα σου και ψάχνεις απεγνωσμένα για τα κλειδιά σου. Σου εξηγεί ότι υπάρχει ολόκληρη σκηνή από furries και κάνουν συναντήσεις ντυμένοι όλοι διαφορετικά ζώα, και πόσο λατρεύουν τους thundercats και ότι το επόμενο Σάββατο θα έχουν μάζωξη (όχι για thundercats) και θέλει να τη συνοδέψεις ντυμένος βραδύπους.

Για αυτό λοιπόν.. Φίλε αναγνώστη…. ΦΙΛΕ αναγνώστη.. ΦΙΛΕ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗ.. μπορεί φλας στη μπαταρία να μην έβαλες, αλλά τουλάχιστον έχε στο νου σου να μάθεις για τα φετίχ, πριν φτάσεις στο κρεβάτι. Γιατί μπορεί μεν το furry φετίχ να σου φαίνεται τραγικό.. αλλά δεν είναι το χειρότερο!

Μαζί με το «μωρό μου» πάρε και μερικά φετίχ ακόμα να googlάρεις ως homework. Αγαλματοφιλία, Ασφυξιοφιλία, Δενδροφιλία, Εμετοφιλία, Φορμικοφιλία, Πυροφιλία, Σομνοφιλία, Συμφοροφιλία..

ή μπορεί απλά να της αρέσει η φέτα..

 

Γουφ!

 

Απολαυστικό

 

Στη Σαλονίκη έχει ένα σλόγκαν για την κρέπα
Πατας ρουφάς δαγκώνεις η απλά λερωνεις...
Ακολουθείς τις οδηγίες για μεγαλύτερη απόλαυση....
So.... γουφ γουφ!!!!!
Απολαυστικός όπως πάντα!