Το ενδιαφέρον του Κυρίαρχου… Η βελτίωση του υποτακτικού…

Καλησπέρα σε όλους.

Θα ήθελα να θέσω προς συζήτηση τους προβληματισμούς μου σχετικά με μία μάλλον ασαφή πλευρά της Κ/υ σχέσης. Τη βανίλλα πλευρά και συμπεριφορά του υ. Το πώς είναι στη δουλειά του, στις φιλικές και οικογενειακές σχέσεις του, τα προτερήματα και ελαττώματά του, τις καθημερινές συνήθειές του, και κατά πόσο όλα αυτά επηρεάζουν τη συμπεριφορά και τη στάση του Κ απέναντί του.

Κυλάει ο χρόνος, και τα δύο μέρη γνωρίζονται όλο και περισσότερο, καθώς περνούν χρόνο μαζί, εδραιώνεται η εμπιστοσύνη, ανοίγει η επικοινωνία μεταξύ τους, δένονται, και φυσικά ο Κ παρατηρεί τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά του υ του. Σίγουρα βλέπει πράγματα που του αρέσουν, και κάποια άλλα που θεωρεί ότι δεν είναι σωστά και πρέπει να διορθωθούν. Ίσως πιστεύει ότι αυτά τα μη σωστά, τα φαινομενικά άσχετα με την Κ/υ σχέση, τελικά την επηρεάζουν και δεν της επιτρέπουν να προχωρήσει, όπως ο ίδιος θα ήθελε. Ίσως σκέφτεται ότι αν δεν διορθωθούν τα απλά και καθημερινά, τι νόημα θα έχει να επιβάλει περισσότερα BDSMικά tasks?..

Ποια είναι αυτά τα «απλά και καθημερινά»?... Παραδείγματος χάρη, το υ έχει τη συνήθεια να κοιμάται πολύ αργά το βράδυ, και να ξυπνάει την άλλη μέρα σχεδόν μεσημέρι. Δεν βγάζει το σκύλο του βόλτα κάθε μέρα, γιατί μπορεί να βαριέται, ή να μην έχει παρέα, ή να βρέχει. Δέχεται περισσότερη βοήθεια από κοντινά του άτομα και «βολεύεται» σε καταστάσεις περισσότερο από όσο χρειάζεται, ενώ θα μπορούσε να τα καταφέρει και μόνο του. Μπορεί να παραμελεί τη φυσική του κατάσταση, ενώ έχει όλο το χρόνο στη διάθεσή του να ασχοληθεί με αυτό.

Τα παραπάνω παραδείγματα είναι συνήθειες καθαρά προσωπικές, που επηρεάζουν μόνο το ίδιο το υ, στο πώς ζει τη ζωή του. Δεν επηρεάζουν, φαινομενικά τουλάχιστον, τη σχέση του με τον Κ του. Ο Κ τα επισημαίνει και ζητάει από το υ να τα βελτιώσει ή και να τα αλλάξει. Το υ σε πολλές περιπτώσεις δυσκολεύεται, και καθυστερεί τις αλλαγές ή δεν τις κάνει καθόλου, με αποτέλεσμα τη δυσαρέσκεια του Κ του ή ακόμα και την επιβολή τιμωρίας.

Είναι ένας Κ που ενδιαφέρεται για τη βελτίωση του υ του, για να «επωφεληθεί» και ο ίδιος, αλλά κυρίως το ίδιο το υ? Η δυσκολία του υ να προσαρμοστεί σε καινούργιες συνθήκες, να αλλάξει συνήθειες, να κάνει καινούργια πράγματα, που του επιβάλλει ο Κ στη βανίλλα ζωή του, τον κάνουν να χάνει το ενδιαφέρον του, και να μην έχει τη διάθεση να ασκήσει Κυριαρχία επάνω του? Πόσο θα ασχοληθεί και θα επιμείνει να διορθώσει τα λάθη και τις αστοχίες του υ του, σύμφωνα με αυτά που ο ίδιος θεωρεί σωστά? Πόσο βαθιά θα προχωρήσει σε όλο αυτό?

Περιμένω τις απόψεις σας.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

θεωρω οτι δεν μπορουμε να μιλησουμε συγκεκριμενα για μια ομαδα ανθρωπων τοσο διαφορετικη ως προς την επιβολη πραγματων. Μην ξεχνας οτι υπαρχουν ανθρωποι που δεν επεμβαινουν σε τιποτε αλλο περα απο την συμπεριφορα απεναντι σε αυτους και στην γενικη συμπεριφορα της υποτακτικης. Κατα την αποψη μου και φυσικα την εμπειρια μου, ειναι δυσκολο να αλλαξουν καταστασεις και συμπεριφορες που συνιστουν την πρωσοπικοτητα μας και το χαρακτηρα μας ή τον τροπο με τον οποιο ζουμε. Αν ο Κυριαρχος θεωρει οτι πρεπει να αλλαξουν καποιες τετοιες συμπεριφορες ή να αλλαξει πραξεις της καθημερινοτητας μιας υποτακτικης πρεπει να εχει την καταλληλη πειθω, το καταλληλο στοχο για την υποτακτικη (θα το εξηγησω μετα) και το καταλληλο μεσο για να το κανει.

Οι τροποι με τους οποιους μπορει να πετυχει αυτο ειναι πολλοι και συνηθως προσωπικοι. Αν κρινω απο τον εαυτο μου και απο τη σχεση μου, ο συντροφος μου, δεν "προσπαθησε" να μου αλλαξει τιποτα με την "επιβολη" μιας συμπεριφορας, ολα γιναν σιγα σιγα και με το να με κανει να βλεπω τα πραγματα με αλλο τροπο. Ομως οτι εγινε εγινε με στοχο να βελτιωσω τη ζωη μου και αναλογως και τη σχεση μας.

Ποσο βαθεια μπορει να φτασει?? οσο δεν φανταζεσαι, ομως θελει προθυμια, ειλικρινια, πεισμα, χρονο, τροπο και μεγαλη υπομονη... αναλογως χρειαζονται και απο την υποτακτικη..

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

εχεις 2 επιλογες...η κανεις αυτα που πρεπει να κανεις (κ τα ξερεις..ποια ειναι αυτα... τα ομολογεις κ συ κ στα εχει πει κ ο Κ ΣΟΥ..) κ ας μην τα θελεις..
η ρισκαρεις να χασεις...τον Κ σου με τον καιρο..
η επιλογη ειναι δικη σου...
ποιο απο τα δυο θες περισσοτερο...
στο φιναλε δεν σου ζητησε να πας να σκαψεις..να αναλαβεις τις υποχρεωσεις σου...τις δικες σου για σενα..
με εκτιμηση..κ σεβασμο...

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

"πατρονάρω" σημαίνει "παρεμβαίνω προστατευτικά, συνήθως με ιδιοτελή σκοπό", έτσι λέει το λεξικό της νεοελληνικής του Μπαμπινιώτη.

Ο Κυρίαρχος δεν πατρονάρει. Ο Κυρίαρχος κυριαρχεί.

Για μένα αυτό σημαίνει ότι αφήνει έξω απ το πεδίο Κυριαρχίας του δουλειά, οικογένεια, οικονομικό σχεδιασμό ζωής του υποτακτικού του, γιατί αλλιώς κινδυνεύει να πέσει στην παγίδα να μην εκτιμήσει σωστά καταστάσεις που έχουν αγγίξει το τελευταίο. Να παραπλανηθεί, να γελοιοποιηθεί και να γίνει αναποτελεσματικός το λιγότερο.

Το υποτακτικό άτομο, ανάλογα με την ευκαμψία του, λίγο λίγο, μα πολύ αργά, θα γίνει παντού αυτό που είναι, ευκταία με τις σωστές ισορροπίες. Θα είναι δική του νίκη, όταν θα έχει εσωτερικεύσει όμορφα την υποτακτικότητά του χωρίς αυτή να του προκαλεί τριβές με το περιβάλλον και χωρίς να είναι αναγκασμένο να παραβαίνει τη φύση του για να επιβιώσει. Βασικά δεν μπορεί να του πει ο Κυρίαρχος πώς να το κάνει πρώτα γιατί είναι θέμα σχέσεων με τρίτους και αυτούς δεν τους διαχειρίζεται και κυρίως γιατί ο Κυρίαρχος δεν είναι άτομο υποτακτικό και έχει άλλη οπτική στον χειρισμό όλων αυτών των πραγμάτων.

Στους βιορυθμούς, στους φίλους, στο ντύσιμο, στα προβλήματα προσωπικότητας, στις συνήθειες, στη συμπεριφορά, στη διαχείριση του χρόνου, στα συναισθήματα ακόμα, του υποτακτικού του ασφαλώς να ενσκύψει και να παρεμβαίνει ο Κυρίαρχος και πολύ καλά θα κάνει. Αλλά εκεί δομεί προσωπικότητα, δίνει, επηρεάζει και μάλιστα βαθιά, είναι άλλο πράγμα από το πρώτο.

Αφήνω έξω το θέμα της υγείας του υποτακτικού ατόμου. Εξαρτάται, εξάλλου, και από το είδος της σχέσης αν θα θελήσει ο Κυρίαρχος να έχει λόγο και αν θα μπορεί το υποτακτικό άτομο να δεχτεί αυτόν τον λόγο ως τελικό.

Τα λόγια μου είναι γενικά, εξαρτάται από το είδος της σχέσης, τις ηλικίες και άρα την βούληση για υπέρβαση / βελτίωση με το στιβαρό, στοργικό χέρι του Κ κ.λπ. Άλλωστε η διάκριση μεταξύ Κυριαρχίας και πατροναρίσματος δεν είναι εύκολη, κρύβεται στην ψυχή του Κυρίαρχου και στις ανάγκες του υποτακτικού.

*Διευκρινίζεται ότι δεν μιλάω για M/s.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Αν μιλάμε για D/s δεν βλέπω που αποσκοπεί ο προβληματισμός. Ίσως να μην έχω καταλάβει σωστά το θέμα.

 

Μερικές ερωτήσεις πρώτα για να καταλάβω και γω μερικά πράματα. Έστω ότι υπάρχει μια σχέση κυριαρχίας/υποταγής από ένα ζευγάρι, θεωρείς ότι σε ότι αφορά το ζευγάρι αυτό, το ζευγάρι ζει δύο διαφορετικές ζωές (μια vanilla για τον κόσμο και μια D/s στην κρεβατοκάμαρα); Επίσης, θεωρείς ότι από τη στιγμή που κάποιος υποτακτικής φύσεως άνθρωπος μπαίνει μέσα σε μια τέτοια σχέση, δεν πρέπει να αλλάξει κάποια πράματα και κάποιες συνήθειες προκειμένου να συμβαδίζει με το σύντροφό του; Δε μιλάω για ριζοσπαστικές αλλαγές, αλλά για μικροαλλαγές, όπως π.χ. το να βγάζει το σκύλο βόλτα ή ακόμα και το να πηγαίνει 1-2 ώρες γυμναστήριο τη μέρα (που ομολογουμένως, θα του κάνει και καλό στην υγεία του). Μια άλλη ερώτηση είναι τι θεωρεί ο καθένας ως BDSM task, οπότε προτού απαντήσω, θα ήθελα την ερμηνεία που δίνεις εσύ στον όρο αυτό, γιατί με βάσει τα παραδείγματα που παραθέτεις, αυτό γενικότερα έχει να κάνει με πράματα που αφορούν τα του οίκου του Κ μέρους και φυσικά τη σωματική και πνευματική κατάσταση της υ.

Τώρα σε ότι αφορά το βάθος, το χρόνο κλπ. αυτό εξαρτάται απ’τον κάθε άνθρωπο ξεχωριστά και δεν είναι κάτι μετρήσιμο. Από την έως τώρα εμπειρία μου ως Α, μπορώ να σου πω ότι άνετα πηγαίνει και προς το άπειρο εφόσον το ίδιο το υ το θέλει. Από κει και πέρα, όπως είπε και η zou, όλα είναι θέμα πειθούς και του πώς θα μεταφέρεις κάτι στον άλλον.

 

Δε χρειαζεται να ειναι καποιος υποτακτικης ψυχολογιας για να κανει που ευχαριστει τον αλλον...Μπορει να γινει σε οποιαδηποτε καλη σχεση κ απο τα δυο μελη....Και σενα (η οποιονδηποτε δηλωνει κυριαρχος) αν σου λεγε η συντροφος σου (υποτακτικη η σκλαβα η βανιλα δε με ενδιαφερει) ομορφα και ωραια οτι αν πας γυμναστηριο θα καλυτερευσει η σεξουαλικη σας ζωη η γενικως θα νιωθεις καλυτερα, πιστευω θα το κανες......Επισης σ επολλες "βανιλα" σχεσεις εχω παρατηρησει αλλαγες και στα δυο μελη επειτα απο καποιο καιρο...Ειναι αναποφευκτο.....

Απλα στο μπιντιεσεμ οι αλλαγες αυτες ονομαζονται "αυτα που θελει ο κυριαρχος" στις βανιλλα σχεσεις λεγονται "συμβιβασμοι"........

 

Eri, σίγουρα δε χρειάζεται να είναι κάποιος υποτακτικής φύσεως για να κάνει μερικά πράματα για τον εαυτό του, όπως και δε χρειάζεται να είναι κάποιος κυρίαρχος για να τα πει, από κει και πέρα, η κοπέλα ρώτησε για πράματα μέσα σε μια D/s σχέση, οπότε απαντάω αναλόγως. Αν μιλούσαμε για οποιαδήποτε άλλη σχέση, θα απαντούσα και εκεί αναλόγως.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

@ sklavina,
στο M/s ο Κυρίαρχος παρεμβαίνει σε όλα, αν υποτεθεί ότι υπάρχει κάτι που μπορεί να μην Τον περιλαμβάνει στη ζωή της σκλάβας Του. Γι αυτό έκανα τον διαχωρισμό  

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

"Οταν θέλεις να έχεις κάτι που ποτέ πριν δεν είχες, πρέπει να κάνεις κάτι που ποτέ πριν δεν έκανες"

Πως μπορείς να διαχωρίζεις τη ζωή σου σε Vanilla και D/s; Oταν σε έχει ένας Κ, σε έχει ως υποτακτική του. (Αναφέρομαι πάντα για σχέση με εναρμόνιση) Φυσικά και δεν θα παρέμβει καταλυτικά σε επαγγελματικό και οικογενειακό περιβάλλον, αλλά οτιδήποτε αφορά την προσωπική σου ζωή, το ορίζει ο Κ σου. Οσο ο χρόνος περνά, τόσο πιο καθολικά θα εξουσιάζει και θα καθορίζει τα όσα σε αφορούν.

Οταν μπαίνεις σε ένα D/s πλαίσιο αποποιείσαι τις προηγούμενες συνήθειες σου, σύμφωνα με τις επιθυμίες του Κ σου. Αυτό βέβαια θα γίνει σταδιακά και βαθμιαία σε αρκετές περιπτώσεις. Σε κάποιες από την αρχή. Tι θα πει* κοιμάσαι αργά; Αν σου πει ο Κ σου να είσαι στο κρεβάτι σου στις 00:00 και να μην ασχοληθείς με τίποτα άλλο, αυτό ακριβώς θα κάνεις. Τι θα πει βαριέσαι να βγάλεις τον σκύλο σου βόλτα ή δεν σου αρέσει το γυμναστήριο; Μπήκες σε μια σχέση D/s με την συναίνεση σου και θα ακολουθήσεις το πλαίσιο όπως το καθορίζει ο Κ σου. Ο ελεύθερος και ο προσωπικός σου χρόνος ορίζεται απ' αυτόν, σε όποιο βαθμό το επιθυμεί. Αν σε διατάξει να πας γυμναστήριο, θα πας. Οχι μόνο θα πας, αλλά θα προσπαθήσεις να έχεις και τα μέγιστα αποτελέσματα από την νέα σου ενασχόληση. Αν ακολουθείς το πρόσταγμα του Κ σου με βαρεμάρα και απροθυμία, ΔΕΝ έχεις κυριαρχηθεί.

Ο Κ σου, δεν ζητάει να κάνεις το ένα ή το άλλο. Σου δίνει εντολές να τα κάνεις. Σε διατάζει να τα κάνεις. Αν δυσκολεύεσαι θα σε βοηθήσει, αν μπερδεύεσαι θα σε καθοδηγήσει... αλλά θα εκτελέσεις τις εντολές του.-

Η επιβολή τιμωρίας είναι για να συνετιστείς και να μην επαναλάβεις το λάθος σου. Το να σε τιμωρεί για κάτι που δεν εκτελείς και αυτό να συνεχίζεται, εσύ να μην εκτελείς και αυτός πάλι να σε τιμωρεί κ.ο.κ, δεν έχει σχέση με D/s αλλά με το "παίζουμε τα μήλα ή τις κουμπάρες"

Ο Κ σου θα εισχωρήσει όσο βαθιά επιθυμεί (αν μπορεί και αν γνωρίζει να το κάνει) και η θέληση του, είναι να έχει πρόοδο και απτά αποτελέσματα η σχέση σας, όσο διανύει την πορεία της.

Αν δεν μπορείς (ή δεν θέλεις) να ανταπεξέλθεις στα νέα δεδομένα, θα άρεις την συναίνεση σου και θα αποχωρήσεις από τη σχέση, αν βέβαια δεν την έχει λήξει ο Κ σου.

Οταν οι προσπάθειες του, σε ένα εύλογο χρονικό διάστημα, καταλήγουν στο κενό, για να μη γράψω κάτι βαρύ, "ή στραβός είναι ο γιαλός ή στραβά αρμενίζετε"

*Σε παραπέμπω σε δύο παλιά νήματα

"Δεν μπορώ να το κάνω αυτό Κύριε".
"Η γνώση της άγνοιας"

Πιστεύω θα σε βοηθήσουν.

 

Βασικα και γω δεν απανταω προσωπικα σε σενα...Στο θεμα απανταω απλα χρησιμοποιησα το ποστ σου η μαλλον κατι που ειπες στο ποστ σου....  

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Αν επιθυμια Του δεν ειναι Διαταγη για σενα καλη μου εως και Ιερη Υποχρεωση σου τοτε γυρνα στην βανιλα κατασταση σου , δεν κανεις για υποτακτικη Του