Απόκρυψη ανακοίνωσης

Καλώς ήρθατε στην Ελληνική BDSM Κοινότητα.
Βλέπετε το site μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας!

Η εγγραφή σας στην Online Κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να στείλετε προσωπικά μηνύματα σε άλλους χρήστες, να δημιουργήσετε το προσωπικό σας profile και photo albums και πολλά άλλα.

Η εγγραφή σας είναι γρήγορη, εύκολη και δωρεάν.
Γίνετε μέλος στην Online Κοινότητα.


Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας, παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί μας.

Δεν θέλω ή δεν θέλω να μην θέλω;

Συζήτηση στο φόρουμ 'Κυριαρχία - υποταγή D/s' που ξεκίνησε από το μέλος subwhat, στις 17 Σεπτεμβρίου 2017.

  1. estelwen

    estelwen χρήσιμη Contributor

    Αυτό, εικάζω, είναι στην κρίση του εκάστοτε κυριαρχικού.
    Διευκρίνηση: η απρόσκοπτη έκφραση των "δεν θέλω" (ή των "θέλω") εκ μέρους του υποτακτικού μέλους είναι λειτουργική σε οποιαδήποτε φάση μιας ασύμμετρης σχέσης, εφόσον είναι προσφορά και δεν ενέχει απαίτηση αποδοχής.

    ΥΓ Εντελώς άλλο πράγμα είχα καταλάβει  
     
  2. underherfeet

    underherfeet πέρα βρέχει Contributor

    Διευκρίνηση κι από μένα:
    στη φάση της προσέγγισης κάποια απο τα δεν θέλω / θέλω σαφώς και μπορεί να ενέχουν απαίτηση αποδοχής, σαν κριτήρια συμβατότητας.

    Εσύ κατάλαβες άλλα, ο @espimain δεν είχε καταλάβει τίποτα, τι στα διάλα, τόσο πολύ έχω φυράνει;  
     
  3. espimain

    espimain Contributor

    Τα πρώτα ακαταλαβίστικα γραπτά, δεν είχαν: υποκείμενο, ρήμα και αντικείμενο, ούτε σημεία στίξης.
    Τι νόημα να βγάλεις;
    Έμοιαζαν σαν πινακίδες οδοσήμανσης και πολύ λέω. Χε χε χε        
     
    Last edited: 20 Σεπτεμβρίου 2017
  4. estelwen

    estelwen χρήσιμη Contributor

    Στην φάση της προσέγγισης για την δικιά μου αντίληψη έχει νόημα να ελεγχθεί μόνο η επάρκεια.
    Τα "κριτήρια συμβατότητας" μου μοιάζουν να είναι μια αναζήτηση επιβεβαίωσης ότι δεν θα χρειαστεί να μετακινηθώ.
     
    Last edited: 20 Σεπτεμβρίου 2017
  5. underherfeet

    underherfeet πέρα βρέχει Contributor

    ...κάτι που θεωρώ πολύ χρήσιμο για την οικονομία της σχέσης, στο βαθμό που το "δεν θέλω" λέγεται συνειδητά.
     
  6. estelwen

    estelwen χρήσιμη Contributor

    Δεν μιλάμε για το ίδιο πράγμα.

    Αν θεωρείς πολύ χρήσιμο να επιβεβαιωθείς ότι σε μια σχέση δεν θα χρειαστεί να μετακινηθείς, δεν μιλάς για (και δεν υφίσταται) ασύμμετρη σχέση. Η συμβατότητα για την οποία μιλάω εγώ καθορίζεται από την επάρκεια ως ικανότητα να οδηγήσεις ή να οδηγηθείς.

    ΥΓ Δεν μπορώ να κατανοήσω ποιος ο ρόλος της οικονομίας σε μια διαπροσωπική/ερωτική σχέση, μου φαίνεται νταραβέρι με άλλα πεδία εφαρμογής, αλλά αυτό είναι άλλο ζήτημα.
     
  7. subwhat

    subwhat Gandalf's property, not for sale Contributor

    Τι εννοείτε "για την οικονομία της σχέσης"?
    Πραγματικά δεν το καταλαβαίνω  
     
  8. lexy

    lexy .ti.va.

    (κάτι έχει σήμερα ο σεβάσμιος @underherfeet )
     
  9. margarita_nikolayevna

    margarita_nikolayevna owned Contributor

    Μετά από κάποια χρόνια και πολύ παίδεμα μπορώ να πω με βεβαιότητα ότι το "δεν θέλω να μη θέλω" είναι ένα αφήγημα.
    Είναι ένα αφήγημα εξόχως καυλωτικό για τους υποτακτικούς, μας φτιάχνει, μας εξιτάρει αλλά και μας απαλλάσσει.

    Δεν υπάρχει άνθρωπος που να μην θέλει κάποια πράγματα. Όπως δεν υπάρχει άνθρωπος που να θέλει τα πάντα.
    Και από όσο κατάλαβα και από τους Κ με τους οποίους σχετίστηκα, δεν υπάρχει Κ που να θέλει ένα υ που να μην θέλει ποτέ και τίποτα. Γιατί τότε δεν υπάρχει νόημα  
    Ένας άνθρωπος που δεν έχει δεν θέλω δεν έχει και θέλω καθώς αυτά διαμορφώνονται ενίοτε ως αλληλοαποκλειόμενα ή τέλος πάντων ως παραπληρωματικά.

    Αυτό που εγώ τουλάχιστον έμαθα, σε κάποιο βαθμό, να κάνω είναι να μην λέω "δεν θέλω" για λόγους πείσματος, στην προσπάθεια να περάσει το δικό μου, γιατί έχω μπει σε μουντ κόντρας, γιατί θέλω να μείνω στη θέση μου no matter what.

    Με αυτό όμως αυτομάτως θέλω κάτι άλλο   Δηλαδή να μην πεισμώνω κλπ κλπ
    Και επίσης να ακολουθώ το θέλω κάποιου Άλλου γιατί το βρίσκω καλύτερο, επωφελέστερο, προτιμότερο κ.ο.κ. από το δικό μου.

    Είτε το θέλουμε είτε όχι, είτε το καταλαβαίνουμε είτε όχι, οι άνθρωποι ιεραρχούμε, πάντα. Είναι ο τρόπος που είμαστε καλωδιωμένοι να λειτουργούμε.  
    Έτσι αυτό που έχει σημασία είναι ο τρόπος που ιεραρχούμε.
    Αυτό που πολλές φορές βιώνουμε (το έχω βιώσει 321.420.098 φορές   ) ως δυσκολία να εκφράσουμε ή ως άσχημο συναίσθημα εν γένει, πιστεύω ότι είναι είτε το μπουρδούκλωμα της ιεράρχησης μας (έχω βρεθεί στην κατάσταση να θεωρώ κάτι σημαντικό αλλά ταυτόχρονα να φοβάμαι πώς θα πληγεί η εικόνα μου ή η αποδοχή από τους άλλους αν το εκφράσω και δεν μπορώ να ιεραρχήσω τι είναι τελικά πιο σημαντικό για μένα) ή η αντικανονική προσπέραση στην κλίμακα της ιεράρχησής μας.

    Η επανεστίαση στο τι είναι σημαντικό για μένα, μου δίνει συνήθως τη λύση. Αλλιώς "Κύριεεεε να Σας ρωτήσω κάτιι;;;"  
     
  10. subwhat

    subwhat Gandalf's property, not for sale Contributor

    Αν καταλαβαίνω καλά, αναφέρεστε σε εκείνα τα "δεν θέλω", τα οποία είναι συνειδητες και ώριμες αποφάσεις και αποτελούν κριτήρια επιλογής συντρόφου. Σωστά;

    Αν αναφέρεστε σε αυτά, θα συμφωνήσω. Αλλά χρειάζονται να είναι ώριμα "δεν θέλω". Και εξηγώ.

    Έχει διαφορά το "δεν θέλω ο κ μου να κάνει χρήση ουσιών, διότι είμαι ενάντια σε αυτό, για τους τάδε λόγους. Το έχω επιλέξει συνειδητά και δεν πρόκειται να αλλάξω σε αυτό. ".
    Και είναι άλλο πράγμα το, "δεν θέλω ο κ μου να χρησιμοποιεί βελόνες γτ φοβάμαι.".

    Κατ εμέ πάντα, το πρώτο αποτελεί βασικό κριτήριο συμβατότητας. Διότι εγώ με έναν τέτοιο κ δεν θα μπορούσα να συνυπάρξω.
    Το δεύτερο αποτελεί έναν φόβο απλά. Δεν είναι κριτήριο δλδ. Αν μπει στη θέση κριτηρίου, υποδηλώνει μια στάση, μη μετακίνησης.
     
  11. underherfeet

    underherfeet πέρα βρέχει Contributor

    Ασε ρε που δεν το καταλαβαίνεις! Το #58 δείχνει οτι μέχρι και εκπρόσωπος Τύπου του αντερχερφητουλη γίνεσαι! 
     
  12. estelwen

    estelwen χρήσιμη Contributor

    Έχω ερωτήσεις.
    - Στο πρώτο παράδειγμα, θα άλλαζε κάτι αν στην θέση της χρήσης ουσιών βρισκόταν κάτι διαφορετικό, όπως θρησκεία, κάπνισμα, χρήση ινσουλίνης, τζόγος κλπ;
    - Αν το εν λόγω "κριτήριο" ("θέλω-δεν θέλω") δεν επηρεάζει την σχέση, θα παρέμενε αναλλοίωτο ως κριτήριο επιλογής συντρόφου, και για ποιό λόγο;
    Ρωτάω γιατί στην δική μου αντίληψη, αν κάτι δεν επηρεάζει την αλληλεπίδραση μας, δεν είναι η θέση μου να αποφασίσω τι θέλω ή δεν θέλω να κάνει ο κυριαρχικός.

    Για μένα, το χρήσιμο κριτήριο επιλογής είναι το εξής: αν μπορεί να μου δείξει (να με πείσει) ότι μπορεί να με οδηγάει αταλάντευτα, και ότι η οποιαδήποτε επιλογή του δεν αλλοιώνει την ικανότητά του αυτή, τότε για μένα αποδεικνύεται επαρκής στο στάδιο της προσέγγισης. Τα υπόλοιπα περισσεύουν είτε θα διευκρινιστούν στη συνέχεια.
     
    Last edited: 22 Σεπτεμβρίου 2017