What is going on here?...

Σενάριο:

Είσαι σε μία σχέση που έχει ξεκινήσει υπέροχα με όλα όσα θα ήθελες.

Χαίρεσαι όσα επιθυμείς και έχεις την αίσθηση ότι και η σύντροφός σου χαίρεται εξίσου.

Έχεις τον Κυρίαρχο ρόλο όχι μόνο στο ερωτικό κομμάτι της σχέσης αλλά συνολικά στη σχέση.

Αλλά κάποια στιγμή βαριέσαι.

Όλα γίνονται σιγά-σιγά προβλέψιμα,
συνάμα νοιώθεις τον ρόλο της ευθύνης σου απέναντι στον σύντροφό σου να γίνεται σταδιακά βάρος,
όσα έχετε συμφωνήσει με ελεύθερη βούληση καταπατούνται χωρίς πρότερη προσπάθεια προσαρμογής, κακό σημάδι,
νοιώθεις ένα αδιέξοδο.
Η προσπάθεια εξέλιξής της ενώ από την πλευρά σου νοιώθεις ότι είναι συνεχής και συνεπής από τη δική της αισθάνεσαι ότι σταδιακά από ενθουσιώδης μετατρέπεται σε βαριεστημένη. Σαν να έφτασε μέχρι ένα σημείο και να βολεύτηκε εκεί. Δείχνει απόλυτα ικανοποιημένη αλλά σαν ο προορισμός να ήταν η ασφαλής ρουτίνα του "τίποτα άλλο και μου αρκεί και μια χαρά είμαι εδώ που βρισκόμαστε".
Χάνεται κοντολογίς η "χημεία".

Και παίρνεις την απόφαση να χωρίσετε και να αποδεσμεύσεις τη σύντροφό σου.
Επιλέγεις έναν τρόπο που θα γίνει αυτό τέτοιον που θεωρείς ότι θα μετριάσει τα αρνητικά αισθήματα που θα γεννηθούν στη σύντροφό σου από τον χωρισμό αλλά εξηγώντας σαφώς πώς εξελίχθηκαν τα δικά σου αισθήματα απέναντί της,
δεν βοήθησε καθόλου όσο θα ευχόσουν καθώς έγιναν δράματα από την πλευρά της συντρόφου που απαίτησαν πυγμή για να συμμαζευτούν,
και χωρίζεις.

Μετά από σύντομο χρόνο μαθαίνεις ότι η πρώην σύντροφός σου στη ζωή της έχει εξελιχθεί σε τελείως διαφορετικό πλάσμα.
Από πλάσμα γεμάτο χαρά μεν αλλά ανασφάλειες και αβεβαιότητα, παιδικό νάζι και σε αναζήτηση Κυριάρχου
έχει εξελιχθεί η ίδια σε...χειραφετημένη Κυρίαρχη προσωπικότητα όλο αυτοπεποίθηση, φαινομενικά τουλάχιστον.

Αγνώριστη πάντως. Άλλος άνθρωπος.

Και σε πλησιάζει ξανά, χωρίς όμως να σου λέει καθαρά γιατί το κάνει.
Και συνάμα σε όσα συζητάτε έχεις μία επίμονη αίσθηση ότι δεν είναι απόλυτα ειλικρινής μαζί σου. Αυτή η αίσθηση δεν έχει τίποτα το κρυφο-ερωτικό, ή τουλάχιστον έτσι μοιάζει.
Αλλά δείχνει έντονα κι επίμονα να θέλει να ξαναϋπάρξει επαφή αμιγώς όμως φιλικού ή επαγγελματικού ενδιαφέροντος. Τίποτα άλλο.
Εσύ φυσικά ανταποκρίνεσαι ανάλογα και αφαιρείς από τις νέες επαφές σας όλα τα σημεία ενδιαφέροντός σου πέραν του φιλικού ή επαγγελματικού.
Κοινώς καμώνεσαι τον τυπικό μεν αλλά αδιάφορο τελείως.
Κι εκείνη επίσης δείχνει όντως τελείως αδιάφορη.
Μόνο που την επαφή ξανά αποφάσισε να την ξεκινήσει η ίδια και όχι εσύ, και ακόμα και όταν εσύ προσπαθείς να μετριάσεις τις επαφές, έχουμε κι άλλες δουλειές να κάνουμε,
διαπιστώνεις με απορία ότι συνεχώς επανέρχεται επίμονα με χίλιες δύο αφορμές.

What the hell is going on here? Μία τέτοια αλλοπρόσαλλη συμπεριφορά τι στην ευχή μπορεί να σημαίνει?

 

Ψυχολογικά.

 

Χμ, "άντε βγάλε άκρη" δηλαδή ένα πράμα. Είναι λίγο κουραστικό.

 

Τα πισωγυρίσματα δεν έχουν κανένα απολύτως νόημα ( για μένα τουλάχιστον ). Στη θέση σου θα το έκοβα μαχαίρι και δεν θα έσπαγα το κεφάλι μου.
Μην ξεχνάς, ότι ήσουν εσύ εκείνος που είχε πει την λέξη τέλος. Κι αν το είχες κάνει, κάποιος λόγος θα υπήρχε. Δυο άνθρωποι που χώρισαν για χ, ψ, ω αιτίες είναι πολύ σπάνιο να "ξαναβρεθούν".
Κι αν αυτό ποτέ γίνει, πρέπει να περάσει πρώτα πάρα πολύς καιρός, τόσος που το κοινό τους παρελθόν - όμορφο και άσχημο -, να το έχουν σχεδόν ξεχάσει - αν είναι αδύνατον, να το έχουν ξεχάσει τελείως -.
Σαν να συναντιόντουσαν για πρώτη φορά, αν βέβαια ο χρόνος θα είχε επιφέρει τόσο μεγάλες αλλαγές και στους δυο - που δεν είναι ούτ' αυτό βέβαιο -.

Η συμπεριφορά της είναι αλλοπρόσαλλη, γιατί την φιλτράρεις βάσει δικής σου λογικής ( και ίσως δικών σου θέλω ). Ίσως γιατί αποφεύγεις, να δώσεις στον εαυτό σου την απάντηση που θα γνώριζες ήδη.
Δηλαδή ότι για κείνη μπορεί απλά να ήταν αυτό που δείχνει, η θέληση να δημιουργήσει μαζί σου μια φιλική/επαγγελματική σχέση και τίποτ' άλλο.
Ίσως και να της έχουν μείνει "κατάλοιπα" απ' την πρότερη σχέση σας και δεν είναι ότι πιο εύκολο, να την βάλει σε νέες ράγες.
Ίσως να ήσουν για κείνη σημαντικός σαν άνθρωπος - όχι πια σαν άντρας - και να "επανήλθε" δίχως "δεύτερες σκέψεις".

Υ.Γ.

Anyway αν σου στέλνει ή θεωρείς ότι σου στέλνει μπλεγμένα σινιάλα, ή ξεκαθάρισε της το, ή κόψε λάσπη, όπως σου έγραψα λίγο πιο πάνω.
Γιατί μάλλον άκρη δεν θα την βγάλεις με άλλο τρόπο. Σε κάθε περίπτωση, υποθέσεις κάνω και ότι σου έγραψα, πάρε το με τα "μανταλάκια".
Εγώ πάντως δεν βρίσκω τίποτε, ούτε το ασύνηθες, ούτε το αξιοπερίεργο σ' αυτή την κατάσταση.
Καλώς ήρθες στο "club" εκείνων που το έχουν ήδη δει το "εργάκι" και μάλιστα αρκετές φορές.
Τόσες που να γνωρίζουν, ότι είναι ανούσιο.   

 

ενδεχομένως, κάνεις τις άλλες δουλειές που έχεις να κάνεις και οι ζωές σας αποκτούν περισσότερο νόημα, αγαπητέ

 

Empty recycle bin...

 

αγαπητέ μου λάτρη δεσίματος
πες μου σε παρακαλώ... χωρίς να μπερδεύεσαι με Κ και υ...
εσυ γιατί πιστεύεις πως υπήρξε ρήξη;
βολευτήκατε και οι 2... Τουτέστιν έφυγε η αρχική καυλα και καταλήξατε και οι 2να βολεύεστε για τα που θα ψάχνουμε τώρα αλλη-ον...
κι όταν μια υ ελευθερώνετε και στρέφετε στην κυριαρχία υπάρχουν πολλές παράμετροι...
ένας βασικός είναι ο φόβος στο να υποταχθεί σε άλλον Κ...
που να ρισκάρουμε τώρα...
δικό σου λάθος το πισωγύρισμα δεν λέω... Αλλα καμια φορα τα σίγουρα είναι πιο εύκολα απο τα καινούρια... Σωστά;;;
άντε ας μην το κουρασω άλλο... Ειμαι και από κινητό...
ίσως επανέλθω όταν τελειώσω την υπηρεσία μου

 

Χμ, αναρωτιέμαι αν όντως υπήρξε αλλοπρόσαλλη η συμπεριφορά της πρώην συντρόφου σου.. Έχω την εντύπωση, πως σε D/s σχέσεις το δέσιμο που δημιουργειται είναι ισχυρότατο και εκτείνεται, όπως είπατε ήδη πιο πάνω, και σε άλλους τομείς, πέραν του ερωτικού. Γιατί μας κάνει εντύπωση λοιπόν που η υ συνεχίζει να επιδιώκει την επαφή? Θεωρώ πως το πραγματικά αλλοπροσαλλο θα ήταν μετά τον χωρισμό να μην ήθελα καμιά επαφή με τον Κ μου..αν τα θεμέλια ήταν ισχυρά πάντα θα παραμένεις άνθρωπος απόλυτης εμπιστοσύνης για την ίδια, έτσι δεν είναι?  

 

Αφενός στήν αρχή μοιάζει με έναν άνθρωπο που κυριαρχεί μέσα του η "τεμπελιά"....αφού δεν έχει διάθεση εξέλιξης......
Και αφετέρου μια προσωπικότητα που δεν ξέρει γιατί αλλά θέλει να παίξει.. .
Σημαντικό όμως είναι να δούμε καί τι έχει να πει και αυτή.. ....

 

@Rope-bondage-fan , αφού εσύ είχες τον κυρίαρχο ρόλο στη σχέση, δική σου ευθύνη είναι που δεν υπήρχε ενθουσιασμός κτλ. Κοινώς εσύ βαρεθηκες. Μη τα ρίχνεις στην κοπέλα. Αν ή σχέση σας ήταν D/s δεν είχε την ευχέρεια να οδηγήσει αυτή σωστά?
Από την άλλη αφού βαρεθηκες καλά έκανες κ το τελειώσες. Τώρα γτ αναλωνεσαι ξανά? Γιατί αναρωτιεσαι για τα κίνητρα της κοπέλας ( που μόνο σενάρια μπορούμε να κάνουμε) και δεν αναρωτιεσαι για τα δικά σου ? Τι ζητάς εσύ λοιπόν?

 

εγω ένα πράγμα ξέρω.. Σε μια σχέση ποτε δεν φταίει μόνο ο ένας...

 

ούτε χρειάζεται απαραίτητα να φταίει κάποιος.