Μία μαϊμού, δύο μ' απ' όλα και μια κοντή, σκληρή καριόλα

- "Φτάσαμε" είπε ο ταξιτζής.

Η Β. χαμένη στις σκέψεις της δεν τον άκουσε. Συνέχισε να κοιτάζει χωρίς να βλέπει έξω από το παράθυρο και χωρίς να έχει γίνει εσωτερικά register ότι το ταξί σταμάτησε.

- "Φτάσαμε" ξαναείπε πιο εκνευρισμένα ο ταξιτζής

Η Β. έβγαλε τα ακουστικά από τα αφτιά και κοίταξε τον ταξιτζή που την κοιτούσε.

- "Αργούμε;" τον ρώτησε

Το βλέμμα του ταξιτζή ήταν ένα μείγμα οργής και απελπισίας.

- "Φτάσαμε, δύο φορές σας το έχω πει."

Η Β. πιο κόκκινη και από κώλο που έχει δεχτεί πεντάωρο spanking κάτι μουρμούρισε μέσα από τα δόντια της, πλήρωσε το ταξί και βγήκε έξω. Απέναντί της είχε το σταθμό της Κηφισιάς. Έβγαλε το κινητό της και έστειλε μήνυμα.

- "Έφτασα"

Λίγο μετά ήρθε η απάντηση.

- "Πού έφτασες; Είμαι παρκαρισμένος απέναντι από το περίπτερο και δε σε βλέπω."
- "Δίπλα στο περίπτερο είμαι, απέναντι από τα λεωφορεία"
- "Πίσω από το σταθμό είπαμε, πίσω από το σταθμό!"
- "Και πώς έρχομαι εκεί;"

Ο Γ. δεν άντεξε και της έκανε κλίση

- "Έλα"
- "Εδώ είμαι"
- "Όχι, σίγουρα δεν είσαι εδώ. Εδώ είμαι εγώ, η Μ. και ο Χ. και εσύ δεν ξέρω που είσαι αλλά σίγουρα δεν είσαι εδώ. Όπως βλέπεις το σταθμό δεξιά έχει μια υπόγεια διάβαση. Θα περάσεις και είμαστε από πίσω και σε περιμένουμε"
- "Δεν την βλέπω."
- "Δεξιά! Δεξιά! Σκόρδο. Ή κρεμμύδι, δε θυμάμαι. Δεξιά!"
- "Δε τη βλέπω σου λέω."
- "Ουφ, μπες στο σταθμό, τον βλέπεις το σταθμό έτσι; Έχει ασανσέρ, πάρε το ασανσέρ και θα σε βγάλει στην υπόγεια διάβαση"
- "Δώσε μισό... Α ναι, το είδα! Δεν μπορώ να μπω στο ασανσέρ, είναι από τη μέσα μεριά του σταθμού, πρέπει να έχεις εισιτήριο για να περάσεις."
- "Βγες από το σταθμό, κάνε μερικά μέτρα αριστερά και θα τις δεις τις σκάλες."
- "Δεξιά μου είπες!"
- "Δεξιά όσο είχες απέναντι το σταθμό. Τώρα είσαι μέσα στο σταθμό άρα είναι αριστερά σου. Θεέ μου, τούνελ να είχαμε σκάψει πιο γρήγορα θα είχαμε βρεθεί!"
- "Ώχου! Αααα, τις είδα τις σκάλες!"
- "Ανάσταση Χριστού θεασάμενη"
- "Γκρινιάρης καριόλης!"
- "Ρε κούνα τον κώλο σου και έχουμε πιάσει αράχνες!"
- "Έρχομαι έρχομαι! Αμάν! Είπαμε, βλαχοπούτανο!"
- "Βλαχοπούτανο θα είσαι το βράδι. Τώρα είσαι βλαχοκάριολο."
- "Tomatoes - tomatos"

Ο Γ. πήρε τη Β. αγκαλιά και τη φίλησε σταυρωτά.

- "Πάνω που είχαμε αρχίσει να πιστεύουμε ότι θα καταφέρεις να χαθείς στην υπόγεια διάβαση. Από εδώ ο Χ.και η Μ."

Οι Χ. & Μ. φίλησαν και αυτοί σταυρωτά τη Β. και κίνησαν για το αυτοκίνητο.

- "Πού θα πάμε;" ρώτησε η Β.
- "Για καφεδάκι στην Πολιτεία και κατά το βραδάκι, αν φυσικά υπάρχει ακόμα η όρεξη, θα πάρουμε την ανηφόρα για το μαγευτικό Ζούμπερι."
- "Τι είναι εκεί;" ρώτησε ο Χ.
- "Η βίλλα των οργίων."

Λίγη ώρα αργότερα είχαν φτάσει πολιτεία όπου κάθισαν σε μια από τις δύο όλες κι όλες καφετέριες που υπάρχουν εκεί. Ενώ συνήθως εκεί τα γκαρσόνια είναι περισσότερα από τους πελάτες για κάποιο λόγο είχε πολυκοσμία και δυσκολεύτηκαν να καθίσουν.

Ήταν φανερό ότι υπήρχε έντονη χημεία μεταξύ τους και όσο περνούσε η ώρα τόσο αυξανόταν η πιθανότητα η βραδιά να συνεχιστεί στο εξωτικό Ζούμπερι. Όλα τα σημάδια ήταν υπέρ τους!

• Δύο γυναίκες, δύο άντρες, check
• Δύο top, δύο switch, check
• Τέσσερις pansexual, check
• Τρεις σαδιστές, ένας σαδομαζοχιστής, check.
• Δύο παρθένοι κώλοι, ένας με καριέρα και ένας που με δυο-τρεις-πέντε φορές δεν έγινε πούστης, check.
• Δύο βαθιά λαρύγγια, ένα όχι βαθύ λαρύγγι και ένα χρήζον λαρυγγοσκόπησης, check

40 λεπτά αργότερα βρέθηκαν στο μαγευτικό Ζούμπερι στο οποίο είχε εξοχικό ένας φίλος της Β και ο οποίος της έδωσε τα κλειδιά με την ελπίδα ότι μιας και θα οδηγούσε άλλος θα έβρισκαν το σπίτι. Αν οδηγούσε η Β. πιθανώς να μην έβρισκαν καν το νομό, πράγμα αρκούντως εντυπωσιακό από μόνο του δεδομένου ότι ήδη βρίσκονταν στο σωστό νομό.

Τι να πει κανείς; Καλό κορίτσι αλλά αποπροσανατολιστική καριόλα.

- "Ναι, αυτό είναι!" είπε η Β.
- "Είσαι σίγουρη ρε ή θα μπούμε μέσα και θα μας μαζέψει η αστυνομία;"
- "Ε, αν δεν κάνουν τα κλειδιά δε θα είναι αυτό! Ώχου, μην είσαι κοτάρα!"
- "Χ., μπορείς σε παρακαλώ να τη δείρεις γιατί εγώ θα γίνω βίαιος;"
- "Να σου πω, γενικά προτιμάω να τις τρώω από γυναίκες."
- "Δεν ξέρεις τι προτιμάς! Η επιλογή είναι ψευδαίσθηση" είπε ο Γ.
- "Άντρες βαράω ωστόσο" τον έκοψε ο Χ.
- "Αν έχεις επιχειρήματα, έχεις επιχειρήματα! Πειστικός καριόλης!"

Ο Γ. που οδηγούσε γύρισε προς τη μεριά του συνοδηγού και έδωσε ένα βαθύ γλωσσόφιλο στον Χ.

- "Να σκάσουν οι οχτροί μας."
- "Εμείς;" ρώτησε από το πίσω κάθισμα η Β.
- "Βγάλτε τον αναπτήρα, άναψτέ τον και κρατήστε φανάρι."
- "Παρατημένες καριόλες" είπε η Β. με παραπονεμένο ύφος.
- "Άχου τα μωρέ, γούτσου γούτσου" είπε ο Γ. και βγήκε από το αυτοκίνητο.

Σε λίγο και οι τέσσερις ήταν μπροστά από την εξώπορτα. Η Β. έβαλε το κλειδί αλλά αυτό δεν έκανε στην πόρτα.

- "Αυτό ήταν, θα σε φυτέψω στις τριανταφυλλιές!" δήλωσε ο Γ.
- "Γαριφαλιές νομίζω ότι είναι" είπε ο Χ.
- "Καλά, μην τσακώνεστε, έχει και τα γιασεμιά στα δεξιά" είπε η Μ.
- "Ααααα... τώρα θυμήθηκα. Είναι δύο σπίτια. Το κλειδί είναι του κάτω!" είπε η Β.
- "Έχεις ένα θέμα με τα υπόγεια" παρατήρησε ο Χ.
- "Υπόγεια καριόλα" συμπλήρωσε η Μ.

Η αλήθεια είναι ότι το σπίτι δεν ήταν υπόγειο αλλά ισόγειο, αλλά η Β. true to her spirit τους είχε πάει από τη λάθος μεριά και τους είχε ανεβάσει στις σκάλες του διαμερίσματος του πρώτου ορόφου.

Μπήκαν στο σπίτι το οποίο ήταν δροσερό.

- "Επιτέλους μόνοι" είπε ο Γ. και ρίχτηκε στο Χ. Οι δύο κοπέλες στάθηκαν ελαφρά αμήχανες, όχι για το θέαμα αλλά γιατί μεταξύ τους δεν είχαν την απαραίτητη οικειότητα... ακόμα.

Ο Γ. διέκοψε το φιλί με το Χ.

- "Λοιπόν, αν κάτσουμε στη σειρά θα είμαστε σαν τους Ντάλτονς, με το Χ. ως Αβερέλ και τη Β. ως Τζο"
- "Ο Λούκι Λουκ λείπει" είπε η Μ.
- "Το παλούκι το έχουμε όμως" είπε ο Γ. χουφτώνοντας τον Χ και έκανε νόημα στη Μ. να πλησιάσει. Της οδήγησε το χέρι πάνω από το παντελόνι στον πούτσο το Χ.
- "Χμμμμ" είπε η Μ. με λάγνα φωνή.
- "Καλή αρχή κορίτσια" είπε ο Γ. και ρίχτηκε στην Β.

Ο καναπές ήταν μεγάλος και χωρούσε και τους τέσσερις. Ο Χ. χαμουρευόταν με την Μ. και ο Γ. με την Β. Σε λίγο και οι δύο κοπέλες ήταν γυμνές από τη μέση και πάνω ενώ αμφότεροι Γ. και Χ. είχαν πέσει με μανία στις ρώγες τους.

Ο Χ. έκανε πρώτος την κίνηση και κατέβασε το παντελόνι και το κιλοτάκι της Μ. Μετά γονάτισε μπροστά της και άρχισε να τη γλείφει στο μουνί. Στην άλλη μεριά του καναπέ γινόταν το ακριβώς αντίθετο, η Β. γυμνή από πάνω είχε γονατίσει μπροστά από τον Γ. κάνοντάς του επίδειξη υψηλής -και βαθιάς μπορεί να πει κανείς- τεχνικής.

Το γλειφομούνι και το τσιμπούκι συνεχίστηκαν για λίγη ώρα και μετά έγινε αυθόρμητα αλλαγή φρουράς. Η Μ. γονάτισε μπροστά από τον Χ. και τον πήρε στο στόμα της. Ο Γ. ήταν που ήταν από το τσιμπούκι που του έκανε η Β. είδε και τη γυναίκα του να τσιμπουκώνει τον Χ. και αυτό ήταν, κρατώντας την Β. σφιχτά από το κεφάλι κάρφωσε όλο τον πούτσο του μέσα της τελειώνοντας με σπασμούς και βάζοντας το πρώτο γκολ της βραδιάς.

(ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ)

 

Έχω ήδη κάνει εικόνες να ξέρεις!
Μου αρέσουν τα σενάρια...  

Περιμένω τη συνέχεια με αγωνία...  

 

Μην αργησεις να το συνεχυσεις.

 

Όμορφη όπως όλες οι ιστορίες σου!
Μια μοναδική ένσταση είναι ότι το "Μια ποικιλία από καριόλιδες" θα ήταν πιο πιασάρικος τίτλος! 

 

Την B...την ξέρω...την Μ ομοίως...τον Γ...#γνωστοσκαριολης...ο Χ τι φάση;  

τελειοοο θέλουμε κι αααλλλο! Βάλε κι αυτό με τα σκυλιά  

τέλειος τεεεελειος!

Ωχ πόσες φορές ακόμα θα ακούσω για το σουιτσαρισμα   

 

Πάντως παίζω τα ρέστα μου ότι αυτός πέρασε καλύτερα από όλους.
Θυμήθηκα κάποιον σε ένα play προ δεκαετίας και κάτι ακόμα.
Είχαμε οργανωθεί γενικώς να έχουμε καλές ισορροπίες σε άντρες- γυναίκες -αποπάνω - αποκάτω, είχε και ένα μίνι σενάριο το όλο play. Ε λοιπόν ήταν κι αυτός, Κ. νομίζω το όνομα, που δεν είχε στάνταρ ρόλο στο σενάριο και γενικά φαινόταν λίγο ξεκαρφωτος στην αρχή. Υπέθεσα ότι ήταν εκεί απλά γιατί τον φιλοξενούσε το ζευγάρι που είχε το σπίτι που θα παίζαμε.
Ε λοιπόν ο Κ. αποδείχτηκε το πιο δυνατό χαρτί της παρτίδας. Έπαιξε με όλους, μας εγλειψε, τον γλείψαμε (οκ όχι όλοι) και γενικά power και ακάματος.
Επίσης το wand στα χέρια του ήταν σαν μπαγκέτα στο χέρι του μαέστρου!! Βιρτουόζος ο νέος, οφείλω να το ομολογήσω, ασύγκριτος!!!
Αχ... τι θυμήθηκα...  
Σόρρυ @Arioch  

 

Για κάτσε να δω τι ετοιμάζει ο μεσήλικας....γιατί η Β εκτός που θέλει gps από την κουζίνα στο σαλόνι, την βλέπω θαμμένη στις τριανταφυλλιές   ο άγνωστος Χ θα έχει τον καλύτερο ρόλο!    Και κάπου πρέπει να παίξει κι ένας θερμοσίφωνας...γνώμη μου

 

Ζούμπερι rules