Ο Κ ανήκει; (split από Υλιστική προσέγγιση της αγάπης και M/s)

@MarquisDeSalonique

Η δική Μου κριτική δεν αφορά στο πού βρήκατε την έρευνα, αλλά το τι επιλέξατε να παραθέσετε.

Όταν ένας ερευνητής επιλέγει να μελετήσει ένα φαινόμενο που ιστορικά χτίστηκε από την LGBTQI+ κοινότητα, αλλά εξαιρεί αυτήν την κοινότητα από το δείγμα του, η έρευνα είναι εκ προοιμίου προβληματική.

Απ' ότι φαίνεται η συνεισφορά σας έως τώρα στην επιστημονική συζήτηση, που εσείς ο ίδιος φέρατε εδώ σε συζήτηση σας με την @margarita_nikolayevna, αν δεν απατώμαι, (δεν σας ζήτησε κανείς έρευνες, εσείς είπατε ότι έχετε), φέρει διπλό αποκλεισμό.

Μ/μας φέρατε μια έρευνα με έμφυλο προσανατολισμό που αγνοεί και αποκλείει, επιδεικτικά την κοινότητα που έθεσε τις βάσεις του BDSM και τώρα Μ/μας ζητάτε να αποδεχθούμε την επόμενη πηγή σας, γνωρίζοντας εκ των προτέρων ότι αποκλείει τους οικονομικά αδύναμους από την πρόσβαση στο πλήρες κείμενο, καθιστώντας τον έλεγχο αδύνατο.

Επομένως, οφείλετε να αναζητήσετε και να φέρετε συμπεριληπτικές και προσβάσιμες πηγές.

Διαφορετικά, απλώς διαιωνίζουμε τις ίδιες δομές αποκλεισμού που υποτίθεται ότι κρίνουμε στην κουλτούρα του BDSM

Iagos

Napoli, 1950 , Guido Giannini. by Iagos posted 29 September 2025 at 14:22

 

Καλά κάνω .
Δικός μου λογαριασμός
Όμως δεν ζήτησα τον δάσκαλο σε μια συζήτηση

 

@Master Electro-pain , Νομίζω ότι έχετε αντιληφθεί λάθος αυτό που θέλω να πω. Δεν λέω ότι προϋπάρχουσες υγιείς σχέσεις ξαφνικά γίνονται κακοποιητικές όταν το ένα μέρος εισάγει το M/s στη σχέση.
Επικεντρώνομαι κατά βάση σε νεοεισερχόμενους που μπαίνουν σε D/s ή/και M/s σχέσεις δίχως δοκιμασμένους συντρόφους, που δε γνωρίζουν κατά πόσο μπορούν να εμπιστευτούν τον σύντροφό τους. Έρευνες επάνω σε κακοποιητικές συμπεριφορές δείχνουν ότι οι κακοποιητές συγκεκριμένα εκμεταλλεύονται οικονομική εξάρτηση, απομόνωση, και τραυματικές εμπειρίες για να κρατήσουν τα θύματά τους δέσμια. Αντίστοιχες πρακτικές μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να παγiδεύσουν ένα νεοεισερχόμενο υπό/slave σε μια κακοποιητική σχέση.

Η ερώτησή μου λοιπόν είναι η εξής: Πώς μπορεί ένας νεοεισερχόμενος να πιστοποιήσει ότι ο Αφέντης/Κύριος/Κυρία/Αφέντρα του είναι πραγματικά άξιος εμπιστοσύνης, ΠΡΙΝ προχωρήσει σε πλήρη σχέση παράδοσης μαζί του; Οι διάφοροι αυτοί τρόποι που προανέφερα, η συζήτηση, τα όρια, η λέξη ασφαλείας, τα συχνά check-in, επιτρέπουν αυτήν την πιστοποίηση να πραγματοποιηθεί με ασφάλεια. Δεν είναι υποκατάστατα της εμπιστοσύνης, είναι εκεί για να βοηθήσουν την πιστοποίηση ότι η εμπιστοσύνη κερδίζεται.

Προφανώς ούτε αναφέρομαι ότι το D/s ή το M/s είναι εκ προοιμίου επικίνδυνο, αυτό που λέω είναι το εξής: πώς μπορεί κανείς να διαδώσει την ασφάλεια σε αυτούς που εισέρχονται σε ασύμμετρες σχέσεις; Εκεί είναι που θεωρώ πως οι τρόποι αυτοί έχουν μεγάλη σημασία.

 

Δικός σας ο λογαριασμός όταν σε δημόσιο διάλογο δεν χρεώνετε την σύγχυσή σας σε άλλους που στην τελική ξέρουν τι λένε.

 

@Master Electro-pain , σας ευχαριστώ για την απάντηση. Θα διαφωνήσω μαζί σας ξανά, μιας και στην πραγματικότητα εξαρτήσεις και μορφές ευαλωτότητας δημιουργούνται συχνά κατά τη γνωριμία, και κατά κόρον πριν από τον οποιονδήποτε τυπικό ορισμό μιας οιασδήποτε μορφής σχέσης, ειδικά μάλιστα σε σχέσεις ασύμμετρου τύπου και δυναμικής όπως D/s ή M/s. Τέτοια φαινόμενα τεκμηριώνονται σε σχετικές βιβλιογραφίες επάνω στο grooming και όχι μόνο.

Προσοχή, δε λέω ότι όλες οι ασύμμετρες σχέσεις είναι κακόβουλες, αλλά ότι υπάρχουν ΚΑΙ bad actors ανάμεσά μας που κάνουν χρήση των τεχνικών του χώρου για grooming και όχι μόνο. Προσωπικά γνωρίζω αρκετές περιπτώσεις νεοεισερχόμενων γυναικών και αντρών στα 20 χρόνια που ασχολούμαι με το χώρο τούτο, εντός και εκτός Ελλάδος, για να αναφέρω κάποια πράγματα.

Ο κίνδυνος λοιπόν, κατ' εμέ, θεωρώ πως προκύπτει επειδή ακριβώς τα πλαίσια και οι διαχωριστικές γραμμές δεν είναι πάντα τόσο σαφή σε πραγματικές σχέσεις. Με ειλικρινή λοιπόν διάθεση, η ερώτηση παραμένει, πώς μπορούμε να θωρακίσουμε έναν νεοεισερχόμενο μέλος, ειδικά πριν την πλήρη υιοθέτηση ρόλων και πλαισίων; Αυτό δεν αποτελεί πλάνη, αλλά πραγματικό ενδιαφέρον για την ασφάλεια και την ευημερία όλων όσων θέλουν να γνωρίσουν αυτόν τον υπέροχο χώρο που όλοι μας απολαμβάνουμε.

Αυτά λοιπόν που προτείνω δεν περιορίζουν την ευχέρεια μιας ασύμμετρης σχέσης, δίνουν τον απαραίτητο χρόνο ώστε να χτιστεί σωστά η εμπιστοσύνη, με ασφάλεια και να μην προϋποθέτει απόλυτη παράδοση.

 

Κάνετε ένα βασικό λάθος.
Όταν κάποιος μπαίνει (την πρώτη μέρα παρουσίας του στο φόρουμ) και μιλά «ως από καθ΄έδρας» στην 15η σελίδα ενός νήματος, που προέρχεται μάλιστα σαν παραπομπή από ένα άλλο νήμα και σε αυτήν του παρέμβαση, προσπαθεί να διδάξει πώς πρέπει να είναι ο σωστός ο Μάστερ, αυτός κάνει δασκαλιλίκι.
Κάποιος που βλέπει αυτόν, όπως κι εσάς, τις προηγούμενες ημέρες, να πελαγοδρομείτε και να θαλασσοδέρνεστε, παρεμβαίνει για να σας βοηθήσει, όχι σαν δάσκαλος αλλά σαν ναυαγοσώστης.
Στην περίπτωση και των δυο σας, πολλά μέλη προσπάθησαν, καλοπροαίρετα, να σας βοηθήσουν αλλά δεν το καταλάβατε.
Να το κοιτάξετε αυτό.

 

Συμβουλές δεν θέλω .
Δες τον εαυτό σου. Πες την άποψη σου
Αν έχω λάθος θα φανεί

 

Φαντάζομαι καταλαβαίνετε ότι "πιστοποίηση" (ό,τι κι αν εννοείτε) και "εμπιστοσύνη" δεν συμβαδίζουν. Η εμπιστοσύνη δεν είναι πιστοποιημένη γνώση· είναι αναγνωρισμένη εμπειρία.

Εμπιστεύομαι σημαίνει έλλειψη κατηγορηματικής βεβαιότητας, αλλιώς δε θα λεγόταν εμπιστοσύνη, θα λεγόταν γνώση.

Επίσης, μιλάμε για σχέσεις μεταξύ συναινούντων ενηλίκων· και η συναίνεση προϋποθέτει κατανόηση και αποδοχή του με ποιον μπλέκεις. Αν βάζεις το κεφάλι σου στον ντορβά, ο πρώτος που φταίει είσαι εσύ.

Οι έννοιες που χρησιμοποιούμε για να συνεννοηθούμε δε δίνουν δεκάρα αν είσαι έμπειρος ή άπειρος· είναι αυτές που είναι. Δεν υπάρχει βασιλική οδός ούτε δρόμος στρωμένος με ροδοπέταλα. Ο καθένας ακολουθεί το δικό του μονοπάτι· κι αυτός που πραγματικά δεν μπορεί χωρίς το BDSM απλώς δε φεύγει ποτέ από εκεί, όσο δύσβατο και αν είναι.

 

Όταν δεν δέχομαι τις συμβουλές η καθοδήγηση.
Ο καθένας λέει άποψη . Μέχρι εκεί

 

@Arioch , συμφωνώ ότι η αβεβαιότητα υπάρχει ακόμη και όταν υπάρχει κάποιας μορφής εμπιστοσύνη, υπάρχει όμως τεράστια διαφορά μεταξύ του "δεν ξέρω κάτι γι' αυτόν τον άνθρωπο" με το "έχω ρωτήσει τρίτους, έχω παρατηρήσει πως κινείται, έχω ρωτήσει τον ίδιο, έχω ψάξει βρε αδερφέ". Το πρώτο είναι απλώς τυφλή εμπιστοσύνη ενώ το δεύτερο, κατ' εμέ, είναι ενημέρωση και πιθανώς λίγο περισσότερη γνώση για κάποιον άνθρωπο.

Αυτό λοιπόν που προτείνω, δεν περιορίζει την αυτονομία, δίνει στον νεοεισερχόμενο τα εργαλεία να κάνει μια επιλογή βασισμένη σε ενημέρωση, όχι απλώς τυχαία.

Και για να το πάμε ίσως και λίγο πιο μακριά, μια αληθινή ιστορία του γιατί είναι απαραίτητο το πλαίσιο προστασίας, το πάλαι ποτέ 2004/2005, να με συγχωρέσετε, δε θυμάμαι ακριβώς χρονολογία, είχα παρευρεθεί σε play party γεννεθλίων στην Αθήνα, με αρκετούς old timers. Εκεί λοιπόν, ένα υποτακτικό παλικάρι μαστιγωνόταν από άτομα του αντίθετου φύλου στον κώλο, και αρκετοί από εμάς το παρατηρούσαμε σιωπηλά από τους καναπέδες και τις καρέκλες μας. Κάποια στιγμή, οι Κυρίες έφυγαν και ανέλαβε ένας Κύριος να μαστιγώνει, όπου του ξέφυγαν κάποιες κροπιές στα νεφρά. Ευτυχώς ένας από τους παρευρισκόμενους Κυρίους το παρατήρησε και έσκυψε επάνω στον υποτακτικό, μπλοκάροντας έτσι τον άλλον Κύριο, για να τον προστατεύσει, ενώ του πήρε και το κροπ από τα χέρια. Το παλικάρι ήταν, εικάζω, σε sub space, αλλά σώθηκε από την παρατηρητικότητα ενός τρίτου Κ, καθώς το ίδιο δεν ήξερε αν το βαράει κάποια Κυρία ή κάποιος άλλος. Αυτήν δε τη στιγμή μου διαφεύγει εάν είχε συναινέσει κιόλας να τον βαρέσει κάποιος πέραν κάποιων Κυριών. Ο Κ που έκανε την πατάτα ζήτησε συγγνώμη εξ' όσων θυμάμαι από το υ για την αστοχία, αλλά αντιλαμβανόμαστε όλοι ότι θα μπορούσε αυτό το παιχνίδι να πάει πολύ στραβά αν συνεχιζόταν χτυπήματα στα νεφρά, και δεν το είχε αντιληφθεί κάποιος τρίτος.

Θα μου πείτε ευλόγως, ρε μάστορα, εδώ μας λες για παιχνίδι κι εμείς σου μιλάμε για σχέσεις, και ευλόγως θα απαντήσω, εσείς δεν έχετε χτυπήσει καταλάθος πιο δυνατά, ή δε σας έχει ξεφύγει ποτέ κάτι; Δε θέλω απάντηση, όλοι γνωρίζουμε πως άνθρωποι είμαστε και όλοι κάνουμε λάθη. Αυτές οι τεχνικές είναι εκεί για να προστατεύσουν, όχι για να περιορίσουν.

Άλλο παράδειγμα, νεοεισερχόμενη υποτακτική κοπέλα, ετών 25-30, από Β. Ελλάδα, συναντά κάποιον Κυρίαρχο της Θεσσαλονίκης, ο οποίος καταλήγει να της κάνει grooming και να της δημιουργήσει διάφορα ψυχολογικά προβλήματα. Τυγχαίνει να γνωρίσω την κοπέλα κάποιους μήνες μετά και να μου εξιστορεί τα γεγονότα, και εγώ να μένω με το στόμα ανοιχτό, καθώς ο άνθρωπος αυτός δε μου είχε δείξει, όσες φορές είχαμε βρεθεί σε κοινούς χώρους με άλλους BDSMers, τέτοια δείγματα.

Επόμενο παράδειγμα, γνωστός Κ της Θεσσαλονίκης, αλλάζει προφίλ και ονόματα σαν τα πουκάμισσα, και groomάρει έμπειρες και άπειρες υποτακτικές, υποδυόμενος κάθε φορά και κάποιο άλλο πρόσωπο. Την έχουν πατήσει αρκετές υπό, μεταξύ των οποίων και κάποιες πολύ παλιές (era early 2000s), που γλίτωσαν στο παρατρίχα βιασμό.

Πείτε ότι φωνάζω Λύκος, πείτε με υπερβολικό. Προτιμώ να είναι ενημερωμένοι όλοι για τις μεθόδους προστασίας και ασφάλειάς τους, και ας μην τις χρησιμοποιήσουν ποτέ, παρά να γυρίσει κάποιος και να πει, μάγκες, εδώ οι τύποι είναι purists και gate keepers, και δεν τους νοιάζει κανείς πέρα από το παρεάκι τους. Και ξέρετε τι είναι το χειρότερο; Όλα τα παραπάνω θα μπορούσαν να έχουν αποφευχθεί, ή τουλάχιστον, να ήταν λιγότερο σοβαρά τα πράγματα, εάν υπήρχε ενημέρωση, σοβαρή και ενωμένη κοινότητα, και πολλά άλλα. Δεν λέω ότι όλα αυτά είναι πανάκεια, σίγουρα όμως δίχως μεθόδους προστασίας, επιλέγουμε να αφήσουμε την ίδια μας την κοινότητα, αυτήν που όλοι μας αγαπάμε, απροστάτευτη.

Η ερώτησή μου λοιπόν είναι, θεωρείτε πως με το να μην υπάρχουν όρια, λέξεις ασφαλείας, πλαίσιο προστασίας των υπο/σκλαβών, αλλά και των Dom/Master περιορίζουμε την ελευθερία μας, ή προστατεύουμε τους ανθρώπους που καπηλεύονται το χώρο και του δίνουν ένα άσχημο όνομα;