Polyamory / Πολυερωτία

Συζήτηση στο φόρουμ 'Σεξ και Σχέσεις' που ξεκίνησε από το μέλος Panacotta_of_Doom, στις 27 Ιουνίου 2006.

  1. Panacotta_of_Doom

    Panacotta_of_Doom New Member

    Αποφασίσαμε να γράψουμε αυτό το άρθρο για να εξηγήσουμε τους εαυτούς μας αλλά και τον όρο τον ίδιο. Η πολυερωτία δεν έχει να κάνει με το BDSM αυτό καθ'εαυτό, οπότε αν κάποιος διαχειριστής κρίνει ότι το κείμενο είναι εκτός θέματος, ας το διαγράψει ή ας το στείλει στο Off-Topic, δε θα προσβληθούμε. :)


    ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΒΑΡΙΟΥΝΤΑΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΟΥΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ

    Στα γρήγορα: πολυερωτικοί είναι οι άνθρωποι που μπορούν να σχηματίσουν ερωτικές σχέσεις (με την ρομαντική και όχι μόνο την σωματική έννοια) με πάνω από ένα άτομο ταυτοχρόνως, ΧΩΡΙΣ να απιστούν.

    Τώρα μπορείτε να πάτε για καφεδάκι και να εκπλήξετε τους vanilla φίλους σας με τις εγκυκλοπαιδικές σας γνώσεις. :)


    ΤΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΠΟΛΥΕΡΩΤΙΚΗ ΣΧΕΣΗ

    Swinging: οι συνδέσεις είναι συναισθηματικές, ερωτικές και όχι πρόσκαιρες ούτε (μόνο) σεξουαλικές.

    Ανοιχτή και μη-μονογαμική σχέση (σεξ με τρίτους, αλλά όχι συναισθηματική σύνδεση): οι πολυερωτικές σχέσεις σχεδόν πάντα είναι και ανοιχτές, αλλά τα δύο δεν είναι συνώνυμα.

    Πολυγαμία: σε μέρη που αυτό είναι νόμιμο, κάποιες πολυερωτικές σχέσεις θα μπορούσαν δυνητικά να εξελιχθούν σε πολυγαμικές, αλλά τα δύο δε συμπίπτουν.

    Απιστία: όλοι ξέρουν για όλους. Άλλωστε, σε κάποιες περιπτώσεις όλοι έχουν σχέση με όλους.


    ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΡΕΤΕΣ ΤΗΣ ΙΔΑΝΙΚΗΣ ΠΟΛΥΕΡΩΤΙΚΗΣ ΣΧΕΣΗΣ

    Περιέργως πώς, είναι ακριβώς τα ίδια με αυτά μιας μονογαμικής σχέσης.

    Αγάπη: θεμέλιο κάθε ερωτικής σχέσης (αλλά δεν είναι το μόνο βασικό στοιχείο της).

    Εμπιστοσύνη: χωρίς την οποία η αγάπη σπάνια κρατάει πέρα από το στάδιο της «χημικής ανισορροπίας» για να δανειστώ την αγαπημένη έκφραση μιας φίλης. Δε μπορεί να υπάρξει πολυερωτική σχέση χωρίς εμπιστοσύνη.

    Πίστη και Πιστότητα: αυτό είναι δύσκολο να εξηγηθεί. Το 99% των μονογαμικών ανθρώπων αποκαλούν απιστία κάποιο συνδυασμό του να σκεφτείς, κοιτάξεις, μιλήσεις με, καμακώσεις, βγεις για καφέ, ανταλλάξεις τηλέφωνα, φιλήσεις, μοιραστείς κρεβάτι χωρίς να γίνει τίποτα, σεξ χωρίς διείσδυση, σεξ με διείσδυση κλπ κλπ.

    Όμως η απιστία δεν είναι κάτι συγκεκριμένο: είναι παραβίαση των όποιων όρων διέπουν μία σχέση. Σε αντίθεση με κάποιες μονογαμικές σχέσεις, όπου οι «όροι» είναι (κακώς) λανθάνοντες και σιωπηροί (για αναρωτηθείτε -- ποιο από τα παραπάνω ορίζει ως απιστία το έτερόν σας ήμισυ; ), στις πολυερωτικές σχέσεις, οι όροι είναι ξεκάθαροι, πολυποίκιλοι, και συζητούνται πάντα. Υπάρχουν πάρα πολλοί διακανονισμοί, από το «κάνε ό,τι θες», το «κάνε ό,τι θες αρκεί να περνάς καλά», το «κάνε ό,τι θες αλλά έχω δικαίωμα βέτο για κάποιους συντρόφους σου», ως το αγαπημένο του γράφοντος, «απολαμβάνω να ξέρω ότι η κοπέλα μου περνάει όμορφα μαζί σου, αλλά αν την πληγώσεις θα σου σπάσω τα πόδια» (τα πόδια δεν έσπασαν, και οι γράφοντες είναι πάρα πολύ στενοί φίλοι [και πιθανώς λίγο παραπάνω] με το εν λόγω ζευγάρι).

    Η πίστη στην πολυερωτική σχέση, λοιπόν, είναι η τήρηση αυτών των όρων, και η παραβίαση των όρων αποτελεί απιστία εξίσου σημαντική με την απιστία όπως αυτή ορίζεται σε μία μονογαμική σχέση. Ίσως και πιο σημαντική, μια και θέτει σε κίνδυνο πάνω από μία σχέση τη φορά!

    Αξιοπρέπεια και σεβασμός: κάτι που θα έπρεπε να αξιώνεται απ'όλες τις σχέσεις. Τα μέλη μιας πολυερωτικής ομάδας εκφράζουν αξιοπρέπεια μέσω της αποδοχής των σχέσεων των άλλων μελών. Δεν προσπαθούν να υπονομεύσουν άλλες σχέσεις ή μέλη και αποδέχονται πλήρως τις σχέσεις και τους ανθρώπους. Η λέξη κλειδί εδώ είναι αποδοχή και όχι απλή ανοχή. Γι'αυτό πολλοί πιστεύουν ότι ο (σχετικά συνηθισμένος) όρος «κάνε ό,τι θες αρκεί να μην το μάθω» δε μπορεί να λειτουργήσει σε μία πολυερωτική σχέση γιατί θέτει σε κίνδυνο πιστότητα, εμπιστοσύνη, ειλικρίνεια και επικοινωνία.

    Ειλικρίνεια: χωρίς την οποία δεν υπάρχει εμπιστοσύνη, αξιοπρέπεια ή επικοινωνία. Η ειλικρίνεια είναι δεσμευτικός όρος ανάμεσα σε όλα τα μέλη, όχι μόνο μεταξύ αυτών που βρίσκονται σε σχέση.

    Επικοινωνία: τι χρειάζεται να πει κανείς εδώ; Είναι αδύνατο να έχεις ερωτική σχέση με ένα τοίχο! Χρειάζεσαι αμφίδρομη επικοινωνία για να διατηρήσεις τη σχέση σου (ή τις σχέσεις σου!). Η επικοινωνία δεν τελειώνει όταν η σχέση παγιωθεί, γιατί η επικοινωνία ορίζει άμεσα τη διάρκεια ζωής της σχέσης. Και η επικοινωνία πρέπει αν είναι άμεση όταν μας ενοχλεί κάτι: αν δεν μιλήσουμε για όσα μας ενοχλούν, αυτά καταπιέζονται μέσα μας και, αργά ή γρήγορα θα επιστρέψουν μεταμφιεσμένα ως άλλα αρνητικά συναισθήματα και θα δηλητηριάσουν τη σχέση. Φυσικά αυτό ισχύει σε όλες τις σχέσεις!

    Υπάρχουν όμως και δύο βασικότατες αρετές που δεν εμφανίζονται συχνά σε μονογαμικές σχέσεις:

    Μη κτητικότητα, έλλειψη ζήλιας: η πολυερωτία βασίζεται στο «δόγμα» ότι ένας άνθρωπος δε μπορεί να ανήκει σε άλλο άνθρωπο. Αν ο νους σας κινηθεί προς τις σχέσεις αφέντη-δούλου, μπορεί πιθανώς να αναρωτηθείτε πώς αυτή η αρχή μπορεί να λειτουργήσει σε μια 24/7 σχέση BDSM. Θυμηθείτε όμως ότι η σχέση αφέντη-δούλου δεν είναι «πραγματική» γιατί ο BDSM δούλος έχει ακόμα τα βασικά του ανθρώπινα δικαιώματα (μπορείτε νόμιμα να σκοτώσετε το σκλάβο σας; Όχι). Σε μια κτητική σχέση όμως, το ένα από τα δύο άτομα επιχειρεί να ελέγξει τη συμπεριφορά του άλλου σύμφωνα με κριτήρια τα οποία το άλλο άτομο δεν ασπάζεται υποχρεωτικά και ενδόμυχα πιστεύει ότι δικαιούται να το κάνει αυτό επειδή του ανήκει το άλλο άτομο. «Eίσαι δικός μου».

    Η έλλειψη κτητικότητας είναι κοντά στην έλλειψη ζήλιας, αλλά δεν ταυτίζονται. Πολλοί πολυερωτικοί αναγνωρίζουν ότι οι σύντροφοί τους δεν τους ανήκουν (δεν ανήκουν σε κανέναν, «οι άνθρωποι δεν είναι οδοντόβουρτσες»), αλλά αναγνωρίζουν ότι νιώθουν ζήλια!

    Ορισμένοι πολυερωτικοί είναι παντελώς ανίκανοι να ζηλέψουν («ξέχασαν να τους εγκαταστήσουν αυτό το κομμάτι στο εργοστάσιο»). Άλλοι ζηλεύουν αλλά όχι ανθρώπους. Μπορεί πχ να ζηλεύουν το χρόνο που περνάει ο σύντροφός τους με κάποιο άλλο του σύντροφο. Άλλοι ζηλεύουν με την πιο συμβατική έννοια του όρου, αλλά αναγνωρίζουν ότι δεν τους ανήκει ο σύντροφός τους, και προσπαθούν να ελέγξουν τη ζήλια τους, με διαφορετικά ποσοστά επιτυχίας. Η διαρκής επικοινωνία μεταξύ όλων μπορεί να βοηθήσει απίστευτα εδώ.

    Μη συγχέετε τη ζήλια με τον φθόνο: η ζήλια στα πλαίσια της πολυερωτίας είναι ο φόβος της απώλειας ενός περιουσιακού στοιχείου (ενός ανθρώπου-κτήματος δηλαδή). Ο φθόνος είναι η ανάγκη απόκτησης αυτού που δεν μας ανήκει ήδη.

    «Compersion» (δυσμετάφραστος αδόκιμος όρος, κάτι σαν μέθεξη, αλλά όχι ακριβώς): είναι το συναίσθημα που νιώθεις όταν ο/η σύντροφός σου νιώθει ευτυχία με κάποιον/-αν άλλο/η. Είναι δύσκολο να περιγραφεί. Ο γράφων το βιώνει ως μια απίστευτα έντονη ευτυχία και συνειδητοποίηση της έκτασης των συναισθημάτων του για τους συντρόφους του. Έχει ως αποτέλεσμα να χαμογελάει ως (όχι σαν) χάνος και γενικά να συμπεριφέρεται σαν «ζαβό λυκειόπαιδο» (έκφραση συντρόφου). Μία φίλη των γραφόντων περιγράφει αυτό το συναίσθημα ως «αυτό που νιώθεις όταν κάθεσαι στο κρεβάτι καθώς ο σύντροφός σου κάνει έρωτα με την άλλη σύντροφό του και το μόνο που θέλεις να κάνεις είναι να του χαϊδεύεις τα μαλλιά και να του χαμογελάς». Η διέγερση είναι προαιρετική! (αλλά φυσικά τη νιώθουμε) :)

    Ο κανόνας πολλών πολυερωτικών είναι «αν δε νιώθεις κάπως έτσι βλέποντας το/τη σύντροφό σου ευτυχισμένη, κάτι δεν πάει καλά -- συζητήστε το αμέσως».

    Η φιλοσοφία της πολυερωτίας είναι δύσκολη και δυσκολεύεται περισσότερο επειδή σχεδόν κάθε πολυερωτικός βιώνει τα πράγματα ελαφρά διαφορετικά. Η έλλειψη αποκλειστικότητας στα ερωτικά συναισθήματα είναι προφανής, αλλά πώς γίνεται; Οι γράφοντες βλέπουν την αγάπη ως ποιότητα, όχι ως ποσότητα. Η αγάπη δεν υπάγεται στην αρχή διατήρησης της ενέργειας. Δεν είναι πεπερασμένη ποσότητα για να έχουμε αρκετή για ένα άτομο αλλά όχι αρκετή για δύο. Είναι ποιότητα: βιώνουμε διαφορετικό είδος αγάπης για κάθε σύντροφο (σε κάθε σχέση αγαπήσατε ακριβώς με τον ίδιο τρόπο; ), όπως βιώνουμε διαφορετικό είδος αγάπης για τους φίλους μας, τους γονείς μας, τα κατοικίδιά μας, και όλα αυτά τα είδη συνυπάρχουν. Όλες αυτές οι σχέσεις μπορούν να είναι σχέσεις αγάπης, αλλά κανείς δεν ισχυρίζεται ότι, αν έχεις δύο κατοικίδια, μπορείς να αγαπάς μόνο το σκύλο σου ή τη γάτα σου ανά πάσα στιγμή.


    ΘΕΩΡΙΑ ΓΡΑΦΩΝ: ΕΙΔΗ ΠΟΛΥΕΡΩΤΙΚΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

    Προφανώς, με πάνω από δύο άτομα, τα είδη των σχέσεων αρχίζουν και γίνονται περίπλοκα. Έτσι χρησιμοποιούνται διάφοροι όροι:

    Λάμδα / Vee (Λ ή V, από το σχήμα του γράμματος): ομάδα όπου ένα άτομο έχει σχέση με δύο άλλα.

    Τρίγωνο / Triangle, ομάδα τριών ατόμων με τρεις σχέσεις μεταξύ τους (όλοι με όλους).

    N, Δύο "V" συνδεδεμένα: αλυσίδα τεσσάρων ατόμων.

    Τετράγωνο / Quad, ομάδα τεσσάρων ατόμων με έξη σχέσεις μεταξύ τους (όλοι με όλους).

    W, αλυσίδα πέντε ατόμων.

    Αλυσίδα / Chain / Squiggle, αλυσίδες με πάνω από πέντε άτομα (δεν είναι ανήκουστες αλυσίδες με δεκαπέντε άτομα!)

    Φυσικά αυτοί οι όροι δεν περιορίζουν τις σχέσεις που δημιουργούνται μεταξύ μιας ομάδας ανθρώπων! Από τρία άτομα και πάνω, οι πολυερωτικές σχέσεις αρχίζουν να απαιτούν χαρτί και μολύβι για να περιγραφούν σ'ένα τρίτο. Η ορολογία απλά βοηθάει, δεν υπάρχει για να περιορίσει.

    Ως προς τα είδη των σχέσεων, αναγνωρίζονται δύο βασικές κατηγορίες, αλλά όχι πάντοτε.

    Πρωτεύουσα σχέση (Primary relationship), δύο άτομα σε μια πολυερωτική σχέση που δίνουν προτγεραιότητα ο ένας στον άλλο πάνω από άλλες σχέσεις.

    Δευτερεύουσα σχέση (Secondary relationship), σχέση που δέχεται χαμηλότερη προτεραιότητα από μία πρωτεύουσα.

    Οι «προτεραιότητες» δημιουργούνται επειδή οι συναισθηματικές συνδέσεις δεν είναι πάντα της ίδια έντασης ανάμεσα σε όλα τα ζευγάρια. Άλλες φορές η πρωτεύουσα σχέση είναι έγγαμη, ή έχει προτεραιότητα μόνο ως προς το χρόνο. Υπάρχουν τόσοι διαφορετικοί ορισμοί και διακανονισμοί όσες και σχέσεις.

    Κάποιοι πολυερωτικοί δε δέχονται αυτό το διαχωρισμό, και προτιμούν να ορίζουν όλες τους τις σχέσεις ως ισοδύναμες αλλά διαφορετικές ποιοτικά.


    ΟΙ ΣΥΝΗΘΕΙΣ ΜΥΘΟΙ ΚΑΙ ΠΑΡΑΝΟΗΣΕΙΣ

    Η πολυερωτία δεν είναι swinging: δεν έχει τίποτα να κάνει με την μικροπρόθεσμη (λίγες ώρες) ανταλλαγή σεξουαλικών συντρόφων σε ελεγχόμενες συνθήκες (swinging parties).

    Πολυερωτία και αφροδίσια νοσήματα: σχεδόν 100% των πολυερωτικών αρνούνται να πλησιάσουν κάποιον που δεν πιστεύει στο ασφαλές sex. Κάποιες σχέσεις (συνήθως μεταξύ παντρεμένων ζευγαριών ή εξαιρετικά μακροπρόθεσμων σχέσεων) αποκαλούνται «fluid-bonded», δηλ. μπορεί πότε πότε να κάνουν έρωτα χωρίς προφυλακτικό, αλλά αυτές είναι η εξαίρεση στον κανόνα. Η πολυερωτία δεν εκθέτει σε αφροδίσια/HIV περισσότερο απ'ότι το clubbing lifestyle, γιατί...

    Οι πολυερωτικοί δεν είναι «εύκολοι», ή «τσουλιά». Συνήθως είναι πολύ πιο δύσκολοι απ'ότι οι περισσότεροι μονογαμικοί, ακόμα κι εκείνοι (όπως οι γράφοντες) που δηλώνουν ότι είναι εύκολοι.

    Όπως και ένας αμφιφυλόφιλος σε μονογαμική σχέση δεν είναι αναγκαστικά άπιστος, έτσι κι ένας πολυερωτικός σε (κατά τα φαινόμενα) μονογαμική σχέση δεν είναι άπιστος. Πολλοί πολυερωτικοί απλά «δεν ψάχνουν» κάποια διαστήματα, και μένουν στην ασφάλεια της πρωτεύουσας σχέσης τους, ή μένουν μόνοι!

    Η πολυερωτία δεν σημαίνει ότι απολαμβάνεις περισσότερο σεξ. Πολλές φορές σημαίνει ακριβώς το αντίθετο! Πάρα πολλοί πολυερωτικοί είναι εξαιρετικά επιλεκτικοί στους συντρόφους τους, απαιτώντας επίπεδα που δεν είναι εύκολα σε «σχέσεις» τριών βραδιών.

    Η πολυερωτία δεν είναι όργιο. Το ότι μπορείς να αγαπάς πάνω από ένα άτομο δε σημαίνει ότι θες και να κάνεις σεξ με πάνω από ένα άτομο ταυτόχρονα. Εξαρτάται από τα εκάστοτε άτομα και τη σχέση που έχουν. Άλλοι βγαίνουν μαζί. Άλλοι φιλιούνται ομαδικά, άλλοι μένουν μαζί και άλλοι μοιράζονται το ίδιο κρεβάτι κάθε βράδυ (ή ίσως πότε πότε)!

    Η πολυερωτία δεν είναι «σωστή» ή «λάθος», και όποιος λέει το αντίθετο είναι κρετίνος. Δεν είναι για όλους, δεν είναι καλύτερη από τη μονογαμία. Ο γράφων επιμένει ότι κάποιος που συνειδητοποιημένα επιλέγει τη μονογαμία ξέροντας ότι υπάρχουν κι άλλοι δρόμοι χαίρει περισσότερου σεβασμού από κάποιον που δηλώνει πολυερωτικός για τους λάθος λόγους (μόδα, διαφορετικότητα, σεξ).

    Οι πολυερωτικές σχέσεις δεν κρατάνε για πάντα. Τίποτα δεν κρατάει για πάντα. Αν τείνουν να είναι πιο ισχυρές από τις περισσότερες μονογαμικές είναι λόγω της καλύτερης επικοινωνίας και της τάσης να μην μένει τίποτα «ευκόλως εννοούμενο».

    Η πολυερωτία δεν απαιτεί αμφιφυλοφιλία, όπως δεν απαιτεί και την προτίμηση στα όργια. Προφανώς σε μερικά είδη πολυερωτικών σχέσεων (π.χ. τρίγωνα, τετράγωνα), κάποια άτομα πρέπει να είναι αμφιφυλόφιλα.

    Η πολυερωτία δεν είναι εύκολη! Αφού καταφέρετε να ελευθερωθείτε από το ζυγό της ζήλιας και καταφέρετε να βρείτε συντρόφους που ασπάζονται τις πεποιθήσεις σας, τότε μπαίνετε στα πραγματικά «προβλήματα»: οι γράφοντες γνωρίζουν ομάδες που χρησιμοποιούν PDAs για να κλείσουν ραντεβού με τους συντρόφους τους λες και κλείνουν εταιρικές συναντήσεις.


    ΤΑ ΘΕΤΙΚΑ ΤΗΣ ΠΟΛΥΕΡΩΤΙΑΣ

    Γιατί προφανώς δεν είναι όλα ευθύνη και κλείσιμο ραντεβού με PDA!

    • Πιο πολλοί άνθρωποι κοντά σας. Για καφέ, μπλα μπλα, κλπ.
    • Περισσότερη ανεξαρτησία. Μαθαίνεις (ή απολαμβάνεις, αν το έχεις ήδη ανάγκη) να μην είσαι συνέχεια με τον (ίδιο) σύντροφό σου.
    • Περισσότερη υποστήριξη. Αν περνάτε τη χειρότερη μέρα της ζωής σας, υπάρχουν περισσότεροι άνθρωποι κοντά σας.
    • Ποικιλία στο σεξ, τις δραστηριότητες, τις παρέες και τον τρόπο ζωής. Η συντριπτική πλειονότητα των πολυερωτικών διατηρεί αντιδιαμετρικά διαφορετικούς συντρόφους. Ποιο το νόημα να έχεις τρεις κλώνους ως συντρόφους σου;
    • Αυτοβελτίωση. Πάρα πολλά από τα μικρά προσωπικά σας προβλήματα θα εκτεθούν σε μια πολυερωτική σχέση. Ανασφάλειες (όλοι τις έχουμε!), συμπλέγματα, νευρώσεις, θα χρειαστεί να τα αντιμετωπίσετε όλα συντηρώντας πολλαπλές σχέσεις και βοηθώντας τους συντρόφους σας να κάνουν το ίδιο.
    • Έλλειψη προσποίησης. Σε μονογαμικές σχέσεις, πρέπει να είμαστε το Παν για το σύντροφό μας. Η φύση της σχέσης απαιτεί να καλύπτουμε όλες του τις ανάγκες. Όλοι μας ξέρουμε ότι αυτό δε γίνεται. Σε μια πολυερωτική σχέση, αναγνωρίζουμε στο σύντροφό μας το δικαίωμα να έχει ανάγκες, να έχει ανάγκες που δε μπορούμε να του καλύψουμε, και να έχει το δικαίωμα να καλύψει αυτές τις ανάγκες με τη βοήθεια κάποιου άλλου ή άλλων (είτε αυτή η ανάγκη είναι να πάει να ακούσει μουσική που δε μας αρέσει, είτε είναι να κάνει fisting). Αυτό δε σημαίνει ότι είμαστε ανεπαρκείς, απλά σημαίνει ότι είμαστε άνθρωποι και δε χρειάζεται να προσποιούμαστε ότι είμαστε το Τέλειο. (και στην τελική ανάλυση αν δε μας αρέσει το fisting και/ή το thrash metal, τόσο το καλύτερο που δε χρειάζεται να προσποιούμαστε!)

    Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

    Υπάρχουν πολυερωτικοί και πολυερωτικές σχέσεις στην Ελλάδα;

    Ναι! Σαφώς και υπάρχουν, αλλά δεν αναγνωρίζονται εύκολα (οι γράφοντες γνωρίζουν κάποιους). Εν μέρει γιατί δεν είναι αρκετοί, εν μέρει γιατί πολλές φορές κουράζει η στενόμυαλη αντιμετώπιση και η αδυναμία κατανόησης, και είναι πιο εύκολο να κρύβεσαι παρά να ανοίγεσαι.


    ΟΙ ΙΔΙΟΙ ΟΙ ΟΡΟΙ: ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΚΟΜΨΟΙ!

    Οι ίδιοι οι όροι είναι νεολογιστικοί, αδόκιμοι (και κάπως άκομψοι γλωσσικά). Πολύς κόσμος που δηλώνει polyamorous απεχθάνεται τους ίδιους τους όρους, και αρκετοί (όπως εμείς) συντομεύουν τον Αγγλικό όροι σε "poly" για να αποφύγουν τις γλωσσικές κακοτοπιές (άλλοι, φυσικά, το κάνουν επειδή βαριούνται).

    Ο όρος «πολυερωτία» δε δημιουργήθηκε από έλληνα, οπότε και ακούγεται λίγο περίεργος (η δεύτερη επιλογή ήταν «πολυφιλία», αλλά χάνει κάποια από τα επιθυμητά νοήματα). Σίγουρα καλύτερος από «Πολυερωτικότητα» πάντως.


    ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

    Το θέμα της πολυερωτίας είναι τεράστιο, παρ'ότι η κοινότητα είναι σχετικά μικρή (και σχεδόν ανύπαρκτη στην Ελλάδα). Τα περισσότερα μέλη της κοινότητας είναι πολυγραφότατα και εξαιρετικά ενεργά στο Internet, όμως.

    Χρήσιμες πηγές για περισσότερες πληροφορίες:

    http://en.wikipedia.org/wiki/Polyamory

    http://www.sexuality.org/l/polyamor/

    http://www.smoocherie.com/polyamory.htm
     
    περσεφόνη and Iagos like this.
  2. G_E

    G_E Regular Member

    Πολύ ενδιαφέρουσα παρουσίαση αγαπητοί Panacotta_of_Doom

    Βέβαια διατηρώ τις ενστάσεις μου επι της ουσίας οι οποίες δε διαφέρουν από τις ενστάσεις μου για το BDSM ως ιδεολογία, την ιδεολογία της μονογαμίας, τον ψυχαναγκαστικό λιμπερτινισμό, και γενικώς κάθε κανονιστικό σύστημα στον έρωτα.
     
  3. gaby

    gaby Guest

    Εξαιρετικά ενδιαφέρον και χρήσιμο κείμενο Panacotta_of_Doom, ευχαριστούμε :)

    Σκέπτομαι πόση ωριμότητα και επικοινωνιακή ευχέρεια απαιτούν τέτοιες μορφές σχέσεων, πέρα από τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά, ένα από τα κυριώτερα μπορεί να είναι ότι δεν υπάρχει ζήλια στο DNA κάποιων από Ε/εμάς.

    Αν και έχω την αίσθηση ότι η ζήλια είναι ένα επίκτητο, κοινωνικό χαρακτηριστικό, έστω και αν οι πιό πολλοί από μας το αποκτούμε από πολύ νωρίς στη ζωή μας, ίσως στα πρώτα στάδια της κοινωνικοποίησής μας. Ως τέτοιο μπορεί να ελέγχεται ή και να εξαλείφεται αν δεν είναι έντονο. Αν η ικανοποίηση που Κ/καποιος παίρνει από την μη-ζήλια είναι βαθύτερη και ουσιαστικότερη από τα "κενά" που θα κάλυπτε με την έκφραση της ζήλιας.

    Θα ήθελα τέλος να σχολιάσω την παρακάτω αποστροφή

    Από εξωτερική οπτική το M/s μπορεί να μοιάζει έτσι, αλλά στην πραγματικότητα το M/s είναι απλά αδύνατο, κατά την ταπεινή μου γνώμη, να αποκωδικοποιηθεί από κάποιους που δεν το έχουν ζήσει, όσο καλή πρόθεση και να έχουν.

    Από την περιορισμένη μου εμπειρία η σκλάβα γίνεται πραγματικά σκλάβα από τη στιγμή που όχι ελέγχει ή καταπιέζει την ζήλια της για τον Αφέντη της, αλλά πραγματικά δεν έχει πλέον ζήλια.

    Το αίσθημα δε ιδιοκτησίας του Αφέντη δεν είμαι βέβαιη ότι εκφράζεται πάντα ως κτητικότητα με την mainstream έννοια του όρου. Εκφράζεται μέσα από τον έλεγχο και τους περιορισμούς που επιβάλει ο Αφέντης στη σκλάβα και από το BDSM ρεπερτόριο που Ε/εφαρμόζουν για την ικανοποίηση του Άφέντη και μέσω Αυτού της δούλας. Νομίζω ότι αυτό δεν είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα. Από τη στιγμή που ένας Κυρίαρχος αναγνωρίζει ότι μία υποτακτική Του ανήκει έχει τόσο πολλούς τρόπους να το περάσει αυτό στη σχέση και να το βιώσουν και να το απολαύσουν και οι Δ/δύο, που η κτητικότητα δεν βλέπω γιατί να είναι ανάγκη.

    Η αιτία λοιπόν, κατά τη γνώμη μου που η πολυερωτία δεν έρχεται απαραίτητα σε αντίθεση με το M/s ούτε απαραίτητα το περιορίζει δεν είναι ότι

    η σχέση αφέντη-δούλου δεν είναι «πραγματική» γιατί ο BDSM δούλος έχει ακόμα τα βασικά του ανθρώπινα δικαιώματα (μπορείτε νόμιμα να σκοτώσετε το σκλάβο σας; Όχι).

    αλλά ότι η έννοια της ιδιοκτησίας στο M/s μπορεί να λειτουργεί διαφορετικά απ ότι γίνεται αντιληπτή στο κείμενο αυτό.
     
  4. Ηλίας

    Ηλίας Guest

    Ποια η σχέση του θέματος με το Bdsm ; Ποια η δική σας πάλι με το Bdsm;
     
  5. lara

    lara αυτο-κυριαρχη Contributor

    Το θέμα έχει σχέση με το bdsm, όσο έχουν και πολλά άλλα που κατά καιρούς έχουν γραφτεί εδώ, π.χ. Φαντασίωση και Ερωτικός λόγος, Η Φιλοσοφία του Goth, Περιθωριακά γλωσσολογικά ιδιώματα, Αποκρυπτογραφώντας τα Φλοράδικα, Vampires in Greece, Ακολασίες: Made In Greece, Ο Aυνάν είναι Mαλάκας; Αμαζόνες: Tα 'Αγρια Θηλυκά κ.ο.κ.

    Ίσως όντος να ήταν καλό να δημιουργηθεί στο offtopic, μια κατηγορία για ενδιαφέροντα άρθρα, αλλά εκτός bdsm.

    Όσο για το αρθρο, μετά από μια γρήγορη ανάγνωση, το βρήκα πολύ ενδιαφέρον και σας ευχαριστώ, αν και θα συμφωνήσω με την tender lilly, πως όπου αναφέρεται σε Ms σχέσεις τα συμπεράσματα και οι απόψεις, δεν έχουν σχέση με το Ms, όπως εγώ το αντιλαμβάνομαι και ζω.
    Αν βρω χρόνο θα γράψω γι αυτά αναλυτικότερα.
     
  6. Panacotta_of_Doom

    Panacotta_of_Doom New Member

    Οι ενστάσεις είναι υποχρεωτικές σ'αυτό το θέμα. Δεν είναι ιδεολογία (αν και είμαστε σίγουροι ότι πολλοί το βλέπουν ως ιδεολογία, όπως ακριβώς και το BDSM). Τρέφουμε μια απέχθεια για τα «μασημένα», κι αυτό περιλαμβάνει τα πάντα. Κάτι που δουλεύει για εμάς τους δύο δεν αποτελεί ιδεολογία, έστω κι αν υπάρχουν κι άλλοι με αρκετά κοντινές απόψεις επί του θέματος για να υπάρχει «κοινότητα».

    Η πολυερωτική κοινότητα είναι σαν την «κοινότητα» του BDSM. Υπάρχει παρά τις διαφορές των μελών της, όχι χάρη στις ομοιότητές τους.

    Αναγκαστικά το άρθρο πρέπει να γενικεύσει και να εξετάσει πιο σφαιρικά, πράγμα που αναγκαστικά κάνει το polyamory να μοιάζει σα να είναι κανονιστικό σύστημα. Ζητούμε συγγνώμη αν δεν ήμαστε αρκετά ξεκάθαροι, αλλά δε ζητούμε συγγνώμη για τη σχέση μας. :)
     
  7. gaby

    gaby Guest

    Συμφωνώ πέρα ως πέρα με τους Panacotta_of_Doom ότι το BDSM δεν βιώνεται ως ιδεολόγημα όπως και το polyamory - που δεν γνωρίζω.

    slave - shadow,

    βρίσκω ότι το polyamory και η λογική που το διαπνέει έχει και μεγάλη σχέση με το BDSM, για να μην πω ότι το ανοιχτό BDSM είναι κάπου παρακλάδι του polyamory ως προς το σκέλος "ανοιχτό".
     
  8. lara

    lara αυτο-κυριαρχη Contributor

    Έχω την εντύπωση πως η πολυερωτία, η ικανότητα να ερωτεύεσαι πέραν του ενός, είναι ένα ανθρώπινο ένστικτο, μάλλον σχετικά συνηθισμένο θα έλεγα, μια και ο έρωτας είναι βασισμένος στη γενετήσια ορμή και είνα άσχετος στην ουσία με την αγάπη.
    Από κει και πέρα, η ανάγκη πιστεύω του ατόμου, να ανήκει σε μια ομάδα ομοειδεατών του, είναι αυτό που δημιουργεί τις διάφορες αυτές ομάδες που όπως Λέει Ο Κύριος Γ. είναι κανονιστικά σύστηματα στον έρωτα, όχι γιατί έχουν ανακαλύψει τον τροχό, αλλά έχουν ανάγκη να νιώσουν ξεχωριστοί, διαφορετικοί από τη μάζα, να δημιουργήσουν "κοινότητα", καλή ώρα σαν τα άτομα που έχουν ένα κοινό hobby.

    Ο Καθένας θα μπορούσε να είναι πολυερωτικός, αν μπορούσε να είναι ειλικρινής με τον εαυτό του και τα συναισθήματα του, άσχετα αν θα επέλεγε να ανήκει σε μια συγκεκριμένη ομάδα για κάτι που δεν είναι παρά φυσιολογικά ένστικτα που εκφράζονται και άσχετα αν επέλεγε να το εκφράζει με ομαδικό τρόπο, δημιουργώντας ολάκερη φιλοσοφία για να το βασίσει.
     
  9. Panacotta_of_Doom

    Panacotta_of_Doom New Member

    Η εύκολη ερώτηση: η σχέση του θέματος με το BDSM, όπως έλεγε η παράγραφος που παρέθεσες, απλά δεν υφίσταται (όπως έγραψα χτες, αν ενοχλεί, ας σβηστεί, δε θα προσβληθούμε).


    Η δύσκολη ερώτηση: δε μπορώ να καταλάβω αν η δεύτερη ερώτηση μεταφράζεται ως «τι κάνετε εσείς εδώ, μήπως μπήκατε σε λάθος site;», ή «πώς συνδυάζετε το BDSM στη δική σας μορφή σχέσης;», οπότε θα απαντήσω και στα δύο (ελπίζω να μην το πάρεις στραβά):

    Μπορεί όντως να μπήκαμε σε λάθος site, αλλά νιώθουμε ότι έχουμε το ίδιο δικαίωμα να είμαστε εδώ που έχει και κάποιος που διάβασε για το BDSM σε κάποια φυλλάδα και θέλει να το δοκιμάσει online. Δε θ'αρχίσουμε να αναφέρουμε «προσόντα», έτη εμπειρίας κλπ.

    Όσο για τον τρόπο που βιώνουμε το BDSM: δεν είμαστε σε 24/7 σχέση, αλλά ασχολούμαστε και οι δύο πάρα πολύ, και υπάρχουν τουλάχιστον κάποια στοιχεία D/s σε κάθε ερωτική επαφή μας (δεν είναι υποχρεωτικό να υπάρχουν όμως και σε άλλες σχέσεις που έχουμε). Δεν είμαστε master/slave ζευγάρι όμως. Είναι κάπως αντίθετο με τους χαρακτήρες μας όπως μάλλον υποψιάστηκες.
     
  10. isnogood

    isnogood Regular Member

    Θα ηθελα πριν απο ολα να ευχαριστησω και με την σειρα μου , για το αρθρο , το οποιο πραγματικα κανει την "βιβλιοθηκη" του Φορουμ πολυ πλουσιοτερη . Στις γραμμες αυτες αναγνωρισα πολλα κομματια απο την ζωη μου και πραγματικα χαρηκα για την αναγνωση του εστω και αν μεγαλα ερωτηματα θα μεινουν για καιρο ακομη αναπαντητα ...
    Πριν γινει μεγαλυτερη συζητηση πανω σε αυτο το θεμα που ενδιαφερει ,ισως, πολυ περισσοτερους απο οσους πιστευουμε , θα ηθελα να σχολιασω καποιες αποψεις περι συσχετιμου του θεματος με το BDSM καθ'αυτο ...
    Σιγουρα αυτο που περιγραφεται ως polyamory δεν εχει να κανει με Κυριαρχεια και υποταγη ,οπως και πολλα αλλα πραγματα εξαλου . Ωστοσο ΟΛΑ περιγραφονται στις περιβοητες λιστες ως πρακτικες του BDSM ....
    Θεωρω λοιπον την φιλοξενια των .... βανιλα .... ως ανοιγμα αναμεσα σε ανθρωπους που μπορουν να μιλησουν για καποια πραγματα , που τουλαχιστο η Ελληνικη κοινωνια (ακομα) αδυνατει εστω και να ακουσει .
    Υπο αυτην την εννοια με στεναχωρει να θεωρουν καποιοι οτι το θεμα polyamory μπορει να μπει στον ιδιο χωρο με τα ανεκδοτα και τα παραξενα του κοσμου ..
    Ετσι λοιπον ρωτω : Μπορει το σαιτ να φιλοξενησει ατομα τα οποια ασκουν καποιες πρακτικες που βρισκονται στις λιστες του BDSM χωρις να εχουν απαραιτητα και σχεσεις Κυριαρχειας-υποταγης ? .....
    Αν η απαντηση ειναι : "Ναι .. μα γιατι ρωτας ιδη γινεται αυτο ..." , τοτε λοιπον προς τι η προσπαθεια διαχωρισμου ? ...
     
  11. Panacotta_of_Doom

    Panacotta_of_Doom New Member

    Kαλό επιχείρημα, μια και στα ελληνικά είναι δύσκολος ο διαχωρισμός του έρωτα ως αρχικού σταδίου της σχέσης και της αγάπης ως συνέχειάς της. Ζητώ συγγνώμη για τα αγγλικά, αλλά: Polyamory is loving more than one person (not being in love with more than one, though it does subsume that).

    Τι γίνεται λοιπόν όταν αγαπάς (όχι φιλικά) πάνω από ένα άτομο; Πηγάζει κι αυτό από τη γενετήσια ορμή; Και τότε ποια η ειδοποιός διαφορά αγάπης με αποκλειστικότητα και ζήλια και αγάπης χωρίς; Ή μήπως «δεν αγαπάς αν δε ζηλεύεις»; Μου είναι αδύνατο να ζηλέψω, αλλά δε νιώθω ότι υποκρίνομαι όταν αγαπάω. Αυτό το είδος σχέσης δε σταματάει όταν ερωτευτείς. Αντιθέτως, από εκείνο το σημείο και μετά αρχίζουν τα «δύσκολα». :)
     
  12. Ηλίας

    Ηλίας Guest

    Με παρεξηγήσατε :) , αλλά δικό μου το λάθος . Προφανώς δεν έχω δει ποτέ το Bdsm από ένα τέτοιο πρίσμα όπως εσείς και θα με ενδιέφερε η δική σας οπτική ως polyamorous , τώρα ελπίζω να έγινα πιο σαφής .
    Όμορφα να ζείτε...