Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

Απάντηση: Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

Αν και το έχετε προχωρησει το νήμα (κ καλά κάνατε).. κ ίσως καθυστερημένα το είδα...
αρνούμαι να γραψω (ποσώς ενδιαφέρει αυτό υποθέτω) σε ενα νήμα που ανοιγει σε ενα bdsm φορουμ και χαρακτηριζει ανώμαλους όσους συμμετέχουν σ αυτό (μαζί κ μένα).
Το βρίσκω μεγάλη αγενεια κ προσβολή δεν με καλύπτει σε τίποτα το .. έβαλα παρενθεσουλες μη δίνετε σημασία.. ή όχι εγω η κοινωνια έτσι σας χαρακτηριζει.. ή .. εεε το χρησιμοποιώ για να καταλαβαινόμαστε...
Πλούσια η ελληνική γλώσσα δίνει πολλες εναλλακτικές..

 

αν και συμφωνώ με την Mikra Psemmata θέλω να προσφέρω κάτι στη συζήτηση, γιατί αν δεν τον κάνω το διάλογο απλά η Lasia θα έχει μία απορία που η διατύπωσή της με βρίσκει αντίθετη και θεωρώ σκόπιμο να της το δείξω.

Εγώ θέλω να κάνω παιδιά ή έστω να υιοθετήσω αν δε βρω τον κατάλληλο σύντροφο αλλά εμένα, παρόλο που θεωρώ ότι είμαι μικρή για να έχω πλήρη άποψη, ποτέ δε με απασχόλησε αν θα γίνω καλή μητέρα από την οπτική του πως επηρεάζουν οι σεξουαλικές προτιμήσεις μου τα παιδιά μου.
Με απασχόλησε αν θα γίνω καλή μητέρα π.χ. από την οπτική του ότι δε λέω εύκολα "όχι" σε όσους αγαπώ ή από την οπτική του ότι πελαγώνω αν μου πέσουν πολλές αποφάσεις την ίδια χρονική περίοδο.

Από εκεί και πέρα θεωρώ ότι περισσότερο κακό θα κάνει σε ένα παιδί να αντιλαμβάνεται ότι οι γονείς του αδιαφορούν για αυτό ή ότι μεταξύ τους κερατώνονται παρά ότι έχουν ιδιαιτερότητες στο κρεβάτι. Το σημαντικό είναι να εισπράττει αγάπη.
Πιστεύω βέβαια πως το σεξ είναι πολύ σημαντικό στοιχείο της προσωπικότητας και πιθανόν ένα παιδί να συνδέσει κάποιες καταστάσεις με ηδονή, αλλά αυτό είναι αφηρημένο, μπορεί να γίνει και σε οικογένειες που οι σεξουαλικές προτιμήσεις των γονιών δεν έχουν ιδιαιτερότητες.
Το θέμα δηλαδή είναι η βάση και όχι πως το εκφράζεις.

Από την άλλη είμαι αντίθετη στο να εξηγήσεις στο παιδί σου ότι ο ένας είναι σκλάβος και η μητέρα του είναι bi. Όπως είμαι αντίθετη στο να του εξηγήσεις γιατί να ψηφίσει το κόμμα που ψηφίζεις ή γιατί να πιστέψει στο θεό σου.

Το μεγάλο θέμα είναι πως το να αφήσεις ένα παιδί ελεύθερο είναι σχετικό γιατί ένα παιδί αργά ή γρήγορα αντιλαμβάνεται τα πάντα. Και η διαφορά με την πολιτική και τη θρησκεία είναι πως το να είσαι ομοφυλλόφιλος ή φετιχιστής μπορεί να σε βάλλει στο περιθώριο. Και η οικογένεια είναι μέσο κοινωνικοποίησης.
Όμως τον κύριο ρόλο έχει η στάση που έχεις κρατήσει σα γονιός. Και όπως και να έχει με το ίδιο σκεπτικό που εσύ θα δεχτείς τη ζωή του όπως και αν επιλέξει να τη ζήσει έτσι θα πρέπει να σε δεχτεί και το παιδί σου. Το μαθαίνεις να ζει σε μία κοινωνία όπου το διαφορετικό δεν είναι ανήθικο και νομίζω πως έτσι προοδεύουμε κιόλας. Παλιά ή ίδια απορία υπήρχε αν μπορεί να ζήσει ένα παιδί χωρισμένων γονιών με έναν από τους δύο και η απάντηση είναι: δύσκολα αλλά μερικές φορές καλύτερα από τα υπόλοιπα.

Αυτό που λέω είναι ότι επηρεάζει αλλά αν είναι για καλό ή για κακό εξαρτάται.
Και στην τελική αν το δικό μου παιδί που θα το έχω κάνει με ένα σύντροφο που επιλέξω με τα δικά μου κριτήρια δεν έχει κάποια σεξουαλική ιδιαιτερότητα θα παραξενευτώ από άποψη κληρονομικότητας. ΠΟύ ξέρεις βέβαια.... πάντως θα είναι καλός πολίτης οκ?

 

Απάντηση: Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

H σεξουαλική παρέκκλιση δεν είναι κριτήριο για το αν θα είναι κάποιος καλός γονιός η όχι.

 

Απάντηση: Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

Με όλο τον σεβασμό αλλά, λάθος ερμήνευσες τα όσα έγραψα κι αυτό θα το καταλάβεις αν διαβάσεις από την αρχή.
Εγώ απλός ρώτησα, αν ένα παιδί επηρεάζεστε από την όποια σεξουαλική προτίμηση του γονιού του, ιδικά όταν αυτή έχει κάποια ιδιαιτερότητα , από την στιγμή που θα την καταλάβει.
Η λέξη ανώμαλος έχει την έννοια της ιδιαιτερότητας, Γι’ αυτό και από την αρχή την έβαλα σε εισαγωγικά. Εμένα πάντως εάν το ήθελες θα με ενδιέφερε η γνώμη σου.
Και σε παρακαλώ να μην προσβάλλεσαι γατί δεν είχα, ούτε έχω κανένα τετοιο σκοπό να προσβάλω κανέναν, και τίποτα. Σ ευχαριστώ

 

αν καποιος εκτος χωρου (bdsm) διαβαζε αυτη τη στιγμη το συγκεκριμενο θεμα θα ελεγε με μιας "τι λενε οι ανωμαλοι" καθοτι μεσα απο τα ματια τους ετσι μας βλεπουν.θα εδιναν κιολας την απαντηση χωρις καν να σκεφτουν απαντωντας θετικα στο ευλογο ερωτημα της Lasias.δυστυχως ομως η αληθεια απεχει παρα πολυ απο την πραγματικοτητα.επειδη εχουμε καποιες σεξουαλικες ιδιαιτεροτητες δεν σημαινει οτι σαν γονεις θα ειμαστε αποτυχημενοι για τα παιδια μας .ουτε οτι θα ειμαστε γι αυτα κακοι γονεις.απεναντιας πιστευω οτι θα ειμαστε εξισου καλοι γονεις γι αυτα και μπορω να πω και καλυτεροι απο ολους αυτους τους ξερολες κριτες.υπαρχουν πολλοι αξιολογοι ανθρωποι εδω μεσα που αν τους γνωριζαν θα ντρεπονταν ακομα και να τους κοιταξουν στα ματια.επισης δεν θεωρω οτι υπαρχουν <ανωμαλοι ή ομαλοι γονεις>.υπαρχουν ομως καλοι και κακοι γονεις.καλος γονιος ειναι αυτος που παλευει μερα με την μερα να μεγαλωσει ενα παιδι με ολες του τις ανεσεις ,δινοντας ολα οσα χρειαζονται για να γινει ενας χρησιμος ανθρωπος.και δεν μιλαω για τις υλικες αναγκες που μπορει να προσφερει αλλα για την διαπαιδαγωγηση και την αναπτυξη της προσωπικοτητας του παιδιου.οποτε μπορει ευκολα να κρινει ενας καλος γονιος αν η σεξουαλικη του ιδιαιτεροτητα μπορει να βλαψει την προσωπικοτητα που αναπτυσει το παιδι.αν το παιδι ειναι θεατης εστω και κατα λαθος σε μια απλη συνευρεση ενος ζευγαριου αυτο ισως να ταραξει καπως την ισορροπια ισως και οχι.αν ομως ειναι θεατης σε μια πιο προχωρημενη φαση π.χ το μπαμπα να φοραει γυναικεια εσωρουχα ή να παιζει με καποιο dildo τοτε αυτοματα η εικονα αυτη αποθηκευεται στη μνημη του παιδιου και σε ολη του τη ζωη θα κουβαλαει αυτη την εικονα.καλο ειναι να αποφευγονται αυτου του ειδους φασεις των γονιων σε ωρες που το παιδι ειναι στο σπιτι ή να λαμβανονται καποια μετρα ωστε το παιδι να μην βρεθει μαρτυρας σε αναλογο περιστατικο.για τα παιδια μας θα ειμαστε και ειμαστε θεοι μεσα απο τα ματια τους .ας μην καταστρεψουμε τις ψυχες τους με μια τετοια εικονα!!!!!!!!!!!!!

 

Απάντηση: Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

Είδες που είχες πιο κατάλληλη λέξη να χρησιμοποιήσεις ? δεν το έκανες όμως..

Υπάρχουν κ παλιότερα νηματα που ασχολούνται μ αυτο το θέμα..
Σε ότι αφορά εμένα, λυπάμαι αλλά δεν μου επιτρέπω να συνδράμω όσο υπάρχει αυτός ο χαρακτηρισμός..

 

Απάντηση: Re: Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

Σίγουρα το διαφορετικό δεν είναι και ανήθικο, αυτό με βρίσκει κι εμένα σύμφωνη. Όμως ας μην ξεχνάμε ότι η διαμόρφωση του χαρακτήρα ενός παιδιού επηρεάζεται σε μεγάλο βαθμό από το περιβάλλον στο οποίο βρίσκεται και επομένως και από τους γονείς του. Εννοώ δηλαδη, οτι η διαμόρφωση του χαρακτήρα και της συμπεριφοράς του παιδιού είναι κατά κάποιο τρόπο "κατευθυνόμενη" αφού στην ουσία το παιδί ιδίως στην νηπιακή ηλικία "αντιγράφει" τους πάντες και τα πάντα. Όλοι μας έχουμε τη συναίσθηση του "κακού" και του "καλού", του "ηθικού" και του "ανήθικου", την οποία διδάσκουμε στα παιδιά μας. Πώς όμως είμαστε σίγουροι ότι οι "ιδιαιτερότητές μας εντάσσονται στη σφαίρα του "κακού" ή του "καλού", του "ηθικού" ή του"ανήθικου"? Μήπως τελικά είναι προτιμότερο να αφήσουμε τα παιδιά μας απρόσκοπτα να διαμορφώσουν το χαραχτήρα τους, αποκρύπτοντάς τους τις "ιδιαιτερότητές" μας, τουλαχιστον για το χρονικό διάστημα στο οποίο διαμορφώνονται (από τη προνηπιακή ηλικία έως την εφηβεία) ?

Ο χαραχτηρισμός που χρησιμοποίησα, αν πρόσεξες, βρίσκεται μέσα σε εισαγωγικά, γεγονός που υποδηλώνει ότι εγώ η ίδια προσέδωσα στο χαραχτηρισμό αυτό μία "ιδιαιτερότητα". Τέλος πάντων, ευτυχώς που η συζήτηση είναι ελεύθερη......

 

Re: Απάντηση: Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

Θα συμφωνήσω με την sapfw.

Έχω δυο παιδιά (άσχετο αλλά θα ήθελα κι ένα τρίτο ).
Γνωρίζουν πως η σχέση μου με Τον Αφέντη μου έχει ιδιαιτερότητες, π.χ. μιλάω πληθυντικό και Τον αποκαλώ Αφέντη μου, αλλά δεν τους κάνει εντύπωση όπως δεν τους κάνει εντύπωση πως ο αδελφός μου λέει την γυναίκα του γλυκειά μου κι εκείνη τον λέει χαρά μου...Δεν γνωρίζουν για Sm και για οτιδήποτε σεξουαλικό γιατί δεν τις αφορά, όπως δεν θα τις αφορούσε ακόμη κι αν το σεξ μας ήταν "ομαλό".
Με ρώτησαν γιατί πάντα εγώ κάνω ότι Εκείνος Λέει και απάντησα πως αυτό με εκφράζει και με ολοκληρώνει και στην σκέψη της μίας πως εκείνη έχει ανάγκη από κάποιο να την φροντίζει και να την προστατεύει από τον εαυτό της και της δεύτερης πως επιθυμεί να είναι με κάποιο που να ακούνε και οι δυό τα θέλω του άλλου, απάντησα πως αυτό είναι το ορθό να κάνουν αυτό που οι ίδιες επιθυμούν και τις ολοκληρώνει άσχετο με το ΄τι ολοκληρώνει οποιονδήποτε άλλο.

Συγκρίνοντας μέσα από τα λόγια και της έφηβης κόρης μου τη σχέση που έχουμε με τη σχέση που έχουν κάποιοι "ομαλοί" γονείς με τα παιδιά τους, θα έλεγα πως λόγω της δεχτικότητας και του ανοιχτού τρόπου με τον οποίο η ίδια αντιμετωπίζω κάποια πράγματα, έχω με τα παιδιά μου μια πιο ειλικρινή σχέση.
Δεν φοβούνται να μου μιλήσουν για το ότι αυνανίζονται, ή για το αν έχουν σκέψεις αναφορικά με την σεξουαλική τους κατεύθυνση, όταν βγαίνει έξω παίρνω sms για το πότε έφτασαν, πού έφτασαν, πότε επιστρέφουν, αντί να παίρνω στο κινητό και να μου το κλείνουν όπως παραπονιούνται πολλοί άλλοι γονείς...
Τα παιδιά μου είναι κατά γενική ομολογία ώριμα και μετρημένα, ευγενικά αλλά όχι δουλοπρεπή, εκφράζουν με ειλικρίνεια τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους και γνωρίζουν πως πάντα θα είμαι στο πλάι τους είτε συμφωνώ είτε διαφωνώ με τις επιλογές τους. Η δική μου δουλειά είναι να τις διδάξω να σκέφτονται και να είναι υπεύθυνες και να τις προστατεύω από τις κακοτοπιές όσο αυτό είναι δυνατό.

Δεν θεωρώ τον εαυτό μου πρότυπο μητέρας, αλλά είμαι υπεύθυνη και προσπαθώ να κάνω ότι καλύτερο μπορώ για εκείνα.

Όταν οι ίδιες με αγκαλιάζουν και μου λένε είσαι η καλύτερη μαμά, αυτό εμένα μου αρκεί.  

 

Re: Απάντηση: Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

Η άποψή μου συνοψίζεται στην παρακάτω φράση

με μια διαφοροποίηση: αντί του χαρακτιρισμού "σεξουαλική παρέκκλιση" (ας μην μένουμε αποκλειστικά στο σεξουαλικό στοιχείο μιας σχέσης), θα έγραφα "η επιλογή του είδους της σχέσης των γονιών". Τα κριτήρια καταλληλότητας - ικανότητας βρίσκονται αλλού.

Όσον αφορά το

δέχομαι πως η προβολή ενός vanilla ζευγαριού είναι αυτόματα ένα πρότυπο σεξουαλικών προτιμήσεων για ένα παιδί, συνεπώς ακόμα και τότε επηρεάζεται. Ας μην ξεχνάμε όμως, πως αυτό είναι που έχει δημιουργήσει ένα status quo που χαρακτηρίζει τι είναι "ομαλό" και τι όχι. Αν κατακρίνουμε αυτόν τον ρατσισμό ως "θύματα" (όσοι νιώθουν έτσι), γιατί να κάνουμε κάτι αντίστοιχο από το δικό μας "μετερίζι"; Αυτό που - κατ' εμέ - προβάλλει ένα ζευγάρι προς τα παιδιά του είναι η συντροφικότητα, όχι οι προσωπικές του σεξουαλικές επιλογές. Εν κατακλείδι, συμφωνώ πως ανάλογα με την ηλικία, την ωριμότητα και την δεκτικότητα του παιδιού στην επικοινωνία του με τον γονιό, θα πρέπει να υπάρχει και η ανάλογη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Κάτι τέτοιο, όμως, δεν θα πρέπει να "χρωματίζεται" από την προσωπική θέση - αισθητική του γονιού, είτε είναι θετική είτε αρνητική, αλλά να παρουσιάζεται ως κάτι που συμβαίνει. Τότε (υποθέτω θα) είναι το παιδί ελεύθερο να επιλέξει.

 

Re: Απάντηση: Οι <ανώμαλοι> γίνονται καλοί γονείς??

Είναι γεγονός πως οι πληθώρα των πληροφοριών που έχουν πλέον τα παιδιά δημιουργεί πολύ διαφορετικές προκλήσεις από ότι πίστευα πως θα είχα να αντιμετωπίσω πριν μερικά χρόνια.

Όταν το 10χρονο παιδί σου σου δηλώνει πως είναι bi ή το 14 σου λέει μην κτυπάς την πόρτα του μπάνου όταν είμαι μέσα γιατί αυνανίζομαι και με ξενερώνεις.... ή μαμά έχεις εσύ κάνει ποτέ έρωτα με γυναίκα, δεν ήταν προκλήσεις που φαντάστηκα πως θα αντιμετώπιζα...

Οπότε όταν ήρθα αντιμέτωπη με αυτά, απλά ακολούθησα το ένστικτο μου, το οποίο μου είπε να είμαι όσο το δυνατότερο ειλικρινής μαζί τους, να δώσω όσες ακριβώς πληροφορίες μου ζητούν και τίποτα περισσότερο.

Αν ο ίδιος θεωρείς αυτό που είσαι κι αυτό που κάνεις ανωμαλία, ντροπή και προσπαθείς να το κρύψεις με κάθε κόστος είναι διαφορετικό από το να μην προσφέρεις επιπλέον πληροφορίες που δεν σου έχουν ζητηθεί.

Και ειλικρινά προτιμώ να είμαι εγώ που θα βοηθήσω με την ειλικρίνεια μου τα παιδιά μου να βρουν τον δρόμο τους, όσο δύσκολο κι αν είναι για μένα- παρά να τα αφήσω με ένα σωρό αναπάντητες από μένα ερωτήσεις που θα απαντηθούν από τους συμμαθητές, την τηλεόραση κ.ο.κ.
Κι αυτό γιατί εγώ είμαι περήφανη για το ποια είμαι ότι είμαι είναι αποτέλεσμα βαθιάς σκέψης, ανάλυσης και αποδοχής και δεν νιώθω ντοπή ούτε για το ότι επιλέγω να υποτάσσομαι, ούτε για το ότι γυρνάω γυμνή μέσα στο σπίτι, ούτε για το ότι έχω κάνει έρωτα με γυναίκα. Οπότε όταν έρχομαι αντιμέτωπη με μια κατα μέτωπο ερώτηση η ειλικρίνεια είναι η επιλογή μου.
Αν αυτό θα χρωματίσει τις επιλογές τους? Δεν ξέρω αλλά ακόμη κι αν αυτό συμβαίνει ούτως ή αλλιώς προτιμώ να είμαι εγώ αυτή που θα τους δώσει τα χρώματα.

 

η Λασια ανοιξε ενα νημα παρα πολυ καλο και με απασχολει ιδιαιτερα το θεμα αυτο ... με χαρα διαπιστωσα οτι τουλαχιστο ενας (lara) τα καταφεραν .... αν και λειπει η αποψη των παιδιων ... ωστοσο εχει στοιχεια στα οποια και εγω βασιζω τις προσδοκιες μου ...
Μια υγιεις σχεση .. οπου το καθε μερος περνει αυτο που χρειαζεται απο το αλλο .. αναμφισβητητα γινεται το ιδανικο περιβαλον για τα παιδια .... οι ανωμαλιες και μην παιζουμε με τις λεξεις ... εμεις μπορουμε να τις πουμε οπως μας κατεβει .. οι εκτος χωρου θα τις πουνε ανωμαλιες και αυτο μας αφορα τωρα ... οι ανωμαλιες λοιπον του μπαμπα και της μαμας ... θα ειναι παντα η σιγουρη και ευκολη κερκοπορτα για να χτυπηθει η οικογενεια (η μελλος της) .... αυτο ειναι ενα προσθετο προβλημα που θα πρεπει να αντιμετωπισει ...