Απόκρυψη ανακοίνωσης

Καλώς ήρθατε στην Ελληνική BDSM Κοινότητα.
Βλέπετε το site μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας!

Η εγγραφή σας στην Online Κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να στείλετε προσωπικά μηνύματα σε άλλους χρήστες, να δημιουργήσετε το προσωπικό σας profile και photo albums και πολλά άλλα.

Η εγγραφή σας είναι γρήγορη, εύκολη και δωρεάν.
Γίνετε μέλος στην Online Κοινότητα.


Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας, παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί μας.

ανέκδοτα

Συζήτηση στο φόρουμ 'Off Topic Discussion' που ξεκίνησε από το μέλος Ricardo, στις 1 Φεβρουαρίου 2006.

  1. Guest05

    Guest05 Guest

    RE: RE: RE: ανέκδοτα

    Δεν θα διαφωνήσω φίλε σε τίποτε από αυτά που λες ο μόνος λόγος που με έκανε να κάνω αυτή την παρέμβαση είναι ότι θεώρησα σωστό να υπάρχει καταγεγραμμένη .
     
  2. Incomplete_

    Incomplete_ Contributor

    Γενικά τα ανέκδοτα δεν έχουν πρόταση να επιτεθούν σε κανέναν..Καλά έκανες και το επεσήμανες και αν υπάρχει κάποιος-α που για οποιοδήποτε λόγο προσβληθεί από κάποιο ανέκδοτο,ζητάω συγνώμη εκ των προτέρων..
     
  3. serr

    serr Regular Member

    Εγώ παρεξηγήθηκα γιατί είμαι πόντιος και δεν είπες ούτε ένα {άντε είπες ένα μόνο με συνδιασμό και ξανθιάς} για πόντιους. Ήταν όλα υπέροχα και σ΄ευχαριστώ.
     
  4. serr

    serr Regular Member

    Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
    - "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;". Και ο Πόντιος:
    - "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια και μου το σκίζει!"
     
  5. serr

    serr Regular Member

    Δύο πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία.
    Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
    - "Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;"
    - "Δίκιο έχεις", απαντάει ο Κωστίκας.
    - "Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;"
    - "Εντάξει", απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
    Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει:
    - "Καλημέρα."
    - "Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
    - "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα", απαντά ο Κωστίκας.
    - "Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε."
    Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
    - "Καλημέρα σας."
    - "Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;"
    - "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα."
    Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
    - "Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη."
    Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
    - "Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά."
    - Μπουκάλια έφερες;"
     
  6. serr

    serr Regular Member

    Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ,
    τον ρωτάει:
    - "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;".
    Και ο Πόντιος απαντά:
    - Χαζός είμαι να σταματήσω τώρα που κερδίζω!
     
  7. serr

    serr Regular Member

    Ο Γιωρίκας γυρίζει στο σπίτι του και βρίσκει την γυναίκα του και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.
    - "Να σας εξηγήσω κύριε", του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.
    - "Έτσι έγινε μωρή"; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.
    - "Έτσι έγινε Γιωρίκα μου", του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!
    - "Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες."
    Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρεις το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
    - "Όχι ρε γαμώτο! Τώρα το θυμήθηκα!".
    - "Τι έγινε Γιωρίκα μου;", ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.
    - "Τώρα θυμήθηκα ρε γαμώτο ότι μένουμε σε μονοκατοικία!"
     
  8. serr

    serr Regular Member

    Ηταν κάποτε ο Γιωρίκας και συναντάει ένα φίλο του στο δρόμο που κρατούσε ένα βιβλίο.
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Τι είναι αυτό το βιβλίο;"
    ΦΙΛΟΣ: "Τι να σου λέω τώρα."
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Πες βρε."
    ΦΙΛΟΣ: "Λογική."
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Τι είναι λογική;"
    ΦΙΛΟΣ: "θα σου πω ένα παράδειγμα, έχεις ενυδρείο στο σπίτι σου;"
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Ναι."
    ΦΙΛΟΣ: "Άρα σ` αρέσει το ψάρεμα;"
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Ναι."
    ΦΙΛΟΣ: "Άρα και η θάλασσα."
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Ναι βρε."
    ΦΙΛΟΣ: "Άρα και οι γυναίκες με τα μπικίνι."
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Εννοείται."
    ΦΙΛΟΣ: "Άρα είσαι άντρας."
    Την άλλη μέρα στο σπίτι του Γιωρίκα (έχει αγοράσει το βιβλίο και το έχει στην τραπεζαρία) τον ρωτάει ο φίλος του ο Κώστας:
    ΚΩΣΤΑΣ: "Τι ειναι αυτό το βιβλίο;"
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Τι να σου λέω τώρα που θα καταλάβεις εσύ."
    ΚΩΣΤΙΚΑΣ: "Πες μωρέ."
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Ενυδρείο έχεις σπίτι σου;"
    ΚΩΣΤΙΚΑΣ: "Όχι."
    ΓΙΩΡΙΚΑΣ: "Ε! Άρα είσαι πούστης."
     
  9. serr

    serr Regular Member

    Μετά από μια προσεκτική εξέταση ο γιατρός λέει στον Πόντιο άρρωστο:
    - "Για να θεραπευτείτε θα ελαττώσετε το κάπνισμα. Μόνο δέκα τσιγάρα την ημέρα."
    Έπειτα από είκοσι μέρες, ο Πόντιος ξαναπηγαίνει στο γιατρό σε κακά χάλια.
    - "Μα γιατί;" ρωτά έκπληκτος ο γιατρός, "δε σας ωφέλησε που καπνίζετε μόνο δέκα τσιγάρα την ημέρα;"
    - "Όχι, γιατρέ, γιατί πρώτα δεν κάπνιζα!"
     
  10. serr

    serr Regular Member

    Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
    - "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
    - "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
    Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
    - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
    - "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
     
  11. serr

    serr Regular Member

    Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
    - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
    Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
    - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
    Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
    - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
    - "Ναι, εγώ."
    - "Μπα και πως σε λένε;"
    - "Όμηρο."
    - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
    - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
     
  12. serr

    serr Regular Member

    Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
    - "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
    - "Ναι, πολύ καλά."
    - "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
    - "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
    - "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
    - "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
    - "Και που θα τα στηρίζει;"