ανέκδοτα

Τι κάνει ένας σκατζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Βελονισμό!


Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά- σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!


Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού- Φιξ!

 

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γαμούσε κι έδερνε!

 

Πως ένας μαθηματικός περνάει από έναν τοίχο;
Έστω ότι υπάρχει πόρτα!
[Για τον Ηλία]



Τι βρήκαν ένας τράγος κι ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο!

 

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω. Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Oλυμπιακό να χάνει. Έχανε ; ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε ; Ήμουν δυστυχής. Αδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια. Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα. Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ. Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα. Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως ; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο. Χμμμμμμ... Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου. Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω :
Βλέπω το σώμα σου που είναι κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας......
...Γαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς

 

Μιά έγκυος με τρίδυμα, προχωρούσε στο δρόμο και ένας μασκοφόρος ληστής έξω από μια τράπεζα, την πυροβολεί τρεις φορές στη κοιλιά. Ευτυχώς τα μωρά τη γλίτωσαν! Ο μαιευτήρας αποφάσισε όμως ν΄αφήσει τις σφαίρες μέσα γιατί θεώρησε πως θα ήταν πολύ παρακινδυνευμένο να τις βγάλει. Έτσι η γυναίκα γέννησε δύο υγιέστατα κοριτσάκια και ένα αγοράκι.
Πέρασαν 16 χρόνια χωρίς προβλήματα και τότε έρχεται η μια κόρη κλαίγοντας στο δωμάτιο ρωτώντας τη μητέρα της «μανούλα τι συμβαίνει; κατούρουσα και αυτή η σφαίρα βγήκε από μέσα μου.»
Η μητέρα της λέει πως δεν είναι τίποτα σοβαρό και της εξηγεί τι συνέβη πριν 16 χρόνια.
Μια βδομάδα μετά η δεύτερη κόρη έρχεται στο δωμάτιο κλαίγοντας «Μαμά κατουρούσα και αυτή η σφαίρα βγήκε από μέσα μου.» Πάλι η μητέρα εξηγεί και σε αυτήν τι συνέβη πριν 16 χρόνια.
Μια βδομάδα μετά έρχεται κλαίγοντας στο δωμάτιο και ο γιός... «Έλα μην κλαις δεν συμβαίνει τίποτα σοβαρό. Ξέρω τι έγινε. Κατούρησες και σου βγήκε μια σφαίρα μαζί!»
ΟΧΙ λέει ο γιος. «Τραβούσα μαλακία και σκότωσα τον σκύλο.

 

Πως λέγεται αυτός που κλέβει κότες;
Κλεφτοκοτάς.
Αυτός που πηδάει κότες?
Κόκορας.

 

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική.
Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες, λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

 

Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την γυναίκα
του...
- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα της
ξεψύχησε!!!
Και ο Κώστας:
- Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει η πουτάνα σε θέλει..........

 

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την
παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: - «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;
- «Όχι», απαντάει ο πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ
περιμένωκάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φέυγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέριτου και την παλάμη του ανοικτή. Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: - «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;
Και ο πελάτης: «Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»!

 

Βρήκε ένας χωρικός κάποτε ένα λυχνάρι και τρίβοντάς το βγήκε από μέσα ένα τζίνι, το ο οποίο του είπε ότι θα πραγματοποιήσει 3 επιθυμίες του.



-Η πρώτη μου επιθυμία είναι να μη μου τελειώνουν ποτέ τα λεφτά γιατί είμαι μια ζωή φτωχός,

Έγινε του λέει το τζίνι.

-Η δεύτερη είναι να έχω πολλές γυναίκες, γιατί το χωριό μας δεν έχει καθόλου γυναίκες.

Έγινε κι αυτή του λέει το τζίνι και περιμένει να ακούσει την τρίτη του επιθυμία.

Αφού το σκέφτεται λίγο ο χωρικός, λέει στο τζίνι:

-Ξέρεις τζίνι μου, θέλω να μου αναστήσεις τη μανούλα μου που έχει πεθάνει πρόσφατα και την υπεραγαπούσα.

-Αποκλείεται, λέει το τζίνι, σε κόντρα με το Θεό δεν μπορώ να έρθω.

Επιμένει ο χωρικός, αλλά το τζίνι ανένδοτο.

-Αδύνατο! Βρες κάτι άλλο γιατί όπως σου είπα, σε κόντρα με το Θεό δεν μπορώ να έρθω! του ξαναλέει.

Ο χωρικός, αφού το καλοσκέφτεται, αποφασίζει την τρίτη επιθυμία του:

-Να τζίνι μου, θέλω να κάνεις να πάρει το Πρωτάθλημα η ομάδα μου

-Και τι ομάδα είσαι;

-ΑΕΚ

Οπότε το τζίνι:

-Και πώς την είπαμε τη μανούλα σου;...

 

Ήταν ένας Εβραίος κι ένας Πόντιος μέσα σ' ένα αεροπλάνο. Σε μια φάση ρωτάει ο Εβραίος τον Πόντιο:

- Απο που είσαι;

- Από τον Πόντο, του απαντάει ο Πόντιος.

Εκεί ο Εβραίος αρχίζει να τον αγκαλιάζει και να του λέει:

- Εσάς τους Πόντιους σας αγαπώ πολύ, λέει ο Εβραίος.

Απορημένος ο Πόντιος του λέει:

- Εσύ ρε φίλε από που είσαι;

- Εγώ Εβραίος είμαι, του λέει ο άλλος.

Τότε τον αρχίζει ο Πόντιος στις μπουνιές και στις κλοτσιές. Του ρίχνει το ξύλο της αρκούδας. Γυρνάει και ο Εβραίος και τον ρωτάει:

- Γιατί με χτυπάς, ρε Πόντιε;

- Ρε μ****ά, εσείς δεν σταυρώσατε τον Χριστό;

- Μα άνθρωπε μου, του λέει ο Εβραίος, αυτό έγινε πριν 2000 χρόνια!

- Στα τέτοια μου! του λέει ο Πόντιος, εγώ εχθές το έμαθα!

 

- Τρεις Μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα:

- Καλώς τα παιδιά, επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι! Ρε παιδιά, θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου, για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να την βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

- 600; Πως τα λογάριασες;

- Να! 200 για 'μένα, 200 για τους φόρους και 200 για τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

- 900 ευρώ. 300 για 'μένα, 300 για την εφορία και 300 για τα υλικά.

- Κι εσύ; λέει του Έλληνα. Ποσά θέλεις;

- 3000 ευρώ Άγιε Πέτρο μου.

- 3000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:

- Άκουσε να δεις. 1000 για 'σένα, 1000 για 'μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα!!!